Записки домашнего дракона Головы профессора Д.

Личные топики-журналы пользователей.

Новое сообщение Iguana » 11 ноя 2006, 07:58

Про Дусю, кота Бабеля и наряд милиции.

Поскольку меня сегодня долго не будет, у меня сегодня опять день забот и вернусь я к обеду плавно переходящему в ужин, я хочу поднять друзьям настроение с утра и рассказать про свою институтскую подругу Дусю, которая вчера мне прислала письмо на мыло о том, что она собирается посетить наши спокойные гостеприимные места :lol:
А я вчера рассказывала Дениске, кто такая Дуся. И что на самом деле зовут ее не Дуся, а Марина, а как к ней прозвище Дуся прилипло ужасно длинная история, а у меня времени нет. Потом расскажу.
Дуся была всегда потрясающим человеком. Она все время куда-то опаздывала или чего-нибудь забывала. И вот один раз из-за ее забывчивости меня чуть не повязал взвод милиционеров в ее собственной квартире, а потом чуть не довел до инфаркта кот, про знания и умения, которого она забыла мне рассказать.
Произошло это в пору веселого студенчества, когда мы отрабатывали практику в школах и преподавали офигительный предмет под названием "Этика и психология семейной жизни". А мы с Дусей были распределены в одну школу, но вразные классы. И вот один раз мой класс уехал на экскурсию в музей, а Дусин должен был ехать на следущей неделе и Дуся мне предложила прийти к ней в гости, потому что родители уехали отдыхать и там переночевать. Ну утром мы с ней встретились, я забрала у нее ключи, получила инструктаж как добираться и отправилась к ней по адресу. Нашла я все очень быстро и без потерь, несмотря на свой топографический критинизм и еще тогда у меня в голове мелькнула мысль, что это не к добру.

Подхожу я к Дусиной квартире и вижу очень странную вещь. К дверному звонку идет какая-то войлочная дорожка. Я немного подумала на фиК она там прибита, но мне было так холодно, что я быстро открыла дверь, разделась и прямиком в душ. И вот стою я под душем наслаждаюсь и вдруг...слышу, что кто-то открывает дверь и в квартире раздается топот множества ног. А я в душе голая. Стою и думаю:"Чего это Дуся так ранло и интересно с кем?" И ту в ванную начинают стучать и орать:"Откройте милиция!" Я в шоке! И отвечаю:"Не открою, я тут голая!" А мне мужской голос сообщает, что если я не открою, то он на фиг выбьет дверь. Я конечно, закутываюсь в полотенце, потому что вещи в комнате, выхожу и вижу, что мужик не врет. Он и правда в милицейской форме, как все его друзья. И он у них там за главного и предлагает мне пройти в отделение. Я ему объясняю, что я там в отделении ничего не забыла и что я к подруге пришла и тут моюсь. А он мне говори так издевательски:"А почему вам подруга не сказала, что квартиру надо снять с охраны?" А я просто в охуе...Я ему говорю, что она забыла наверное и умоляю его в школу ей позвонить. Мобильников ведь тогда не было. Короче это был кошмар. Сначала мы звонили в учительскую, потом искали Дусю, которая была в курилке и когда мы наконец ее нашли и она все потвердила и гражданин начальник высказал все, что он о ней думает и что ее ждет, если она еще раз забудет снять квартиру с охраны и откланился, я спросила у Дуси, не забыла ли она сообщить мне о чем еще. Дуся поклялась, что все в порядке и ко мне больше никто не ворвется. И я ей как полный идиот поверила. А зря...

Потому что через 20 минут меня посетил ее кот Бабель, который вернулся с прогулки. И если вы думаете, что он просто мяукал под дверью, то вы ошибаетесь. Он мне в нее позвонил. А я не увидела его в глазок, потому что он поднялся по войлочной дорожке и там названивал. А я после посещения наряда милиции соображала еще хуже, чем всегда. :)

И когда мне в дверь позвонили, естественно я пошла смотреть в глазок и никого там не увидела. Но звонок не прирывался. Я не на шутку испугалась и снова стала названивать в школу Дусе. В этот раз ее нашли быстрее, чем я ожидала и слава Б-гу, потому что в дверь мне трезвонили не прекращая.
Когда подошла Дуся я задала ей вопрос как вернуть охрану, потому что мне в дверь либо звонит карлик, так как что я его не вижу, либо кто-то узнав, что квартиры няли с охраны, хочет взять меня измором. На что Дуся сказалаа мне примерно следущее:"Да открывай спокойно! Это, наверняка, Бабель пришел!"

- Да, знаешь что...я лучше уже подожду когда Фурманов с Чапаевым подвалят! - ответила я, решив что ДУся либо прикалывается, либо ее довели на уроке.

- Янка, да это так моего кота зовут! -заржала в трубку Дуся, -я просто тебе сказать забыла!

- Знаешь, что Дуся, -разозлилась я открывая дверь, в которую с достоинством вошел лохматый котище, - ты мне лучше скажи все, ничего не забывая., что твой Бабель еще умеет. Может он печатает на машинке, готовит кофе, интересуется женским полом, вышивает крестиком, окончил универ? И не упускай деталей, потому что я живой человек и очень хочу закончить этот год с нормальной психикой.
-Ну, протянла Дуся, - ты если перекусить захочешь или выпить чайку, у него там своя табуретка и тарелочка есть. Он просто посидит для проформы. Ты главное его не гоняй, потому что он один раз дядке моего, который их Киева приехал нагадил за это в карман пальто. Так что ты если кошек за столом не любишь, потерпи. Он просто любит за столом за компанию сидеть как член семьи. Со стола ничего не хватает и вообще ведет себя очень прилично. И вообще, он очень дружелюбное существо и не вредный, если его не задевать. Ну я тебе потом расскажу, а то мне практику не зачтут!

Я повесила трубку и пошла искать Бабеля, чтобы получше его рассмотреть, но он куда-то запропостился. И вдруг среди полной тишины 4х комнатной квартиры, я услышала звук спускаемого унитаза и услышала, что в туалете кто-то копошиться. Я чуть не описалась от страха, решив, что это милиционер из наряда заховался в тубзике. Но это был не милиционер, потому что из тубзика царственной походкой вышел Бабель. Я на всякий случай решила проверить, нет ли там еще кого. Но туалет был пуст. Правда я обнаружила, что бачок на утитазе без спуского крючка, а чтобы спустить унитаз надо давить на пимпочку, что, видмо Бабель и сделал.

- Слушай, -почтительно спросила я у него, выйдя из туалета, -если ты умеешь говорить, то предупреди меня об этом сразу, потому что еще одного сюрприза я не перенесу.
Бабель посмотрел на меня прищурив глаз и стал тереться о мои ноги.
-Ты, уверен -настаивала я, -или просто не хочешь со мной разговаривать?

Но Бабель мне ничего не ответил. И тогда я пошла выпить чайку, не забывая, про бабелевскую миску и табуретку. Время до Дусиного возвращения мы провели мирно, без приключений. А потом пришла Дуся и рассказав о событиях в школе и о том, какие детти в 9м классе страшные сволочи, поведала мне о том, как один раз Бабель довел до ручки ее дядю из Киева, который обошелся с ним непочтительно выгнув его из-за стола с собственной табуретки.

История про Бабеля, которую мне поведала Дуся по возвращению, потвердила мои подозрения, что универ Бабель, все-таки, закончил. Ну может не гарвардский, но точно какой-то универ. Пока она, сидя на кухне за стаканом чая и с сигаретой в руке, вещала о крассном терроре, который кот устроил ее киевскому дяде, Бабель мирно плавал в тазике для белья, где я замочила свои колготки, потому что оказалось, что тазик тоже его собственный и он там плавает, но правда летом, когда жарко. Но тут, видимо, Бабель решил показать мне, кто тазиковый хозяин, а потом, когда он покорно подставился Дусе под полотенце и ушел сушиться на батарею, Дуся продолжила рассказ.

Дусин дядя, по крайней мере, по ее описанию был не самым приятным на свете человеком и чем-то напоминал дядяшку Юлиуса из повести Астрид Лингрен о Мылыше и Карлсоне. Дядька приехал и с Киева в командировку и поселился у дусиных родителей только для того, чтобы поэкономить на командировочных и, в принципе, этого факта не скрывал. Бабель дяде сразу не понравился и поэтому он сразу же скинул его с табуретки, сказав, что животным за столом делать нечего и вообще от них одна зараза. Следом за Бабелем со стола полетела бабелевская миска и видимо Бабеля это непрекращаемое хамство доканало. Издав победный клич он напрыгнул дяде на ногу,укусив ее, бросился в недра квартиры и заховался где-то в своих одному ему известных тайниках. Пока дядя прыгал на одной ноге, а потом пытался дезинфицировать рану и остановить кровь, Бабель обдумывал дальнейший план действий, так как все его следущие шаги, говорили о нордическом характере и изучении тактики ведения партизанской войны, потому что в этот же день, ложась спать, Дусин дядя обнаружил под подушкой кошачье дерьмо. Правда он сначала немножко на нем подремал. Не знаю, как дремать на кашачьем дерьме, но видимо, дяде мало не показалось, потому что напрыгивания Бабеля из-за угла не произвели на него такого впечатление, как ночные приключения. А вот когда он на следущий день обнаружил кошачье дерьмо в кармане пальто, то почему-то стал упрекать в этом Дусю, утверждая, что сам кот в карман пальто насрать не может и обвинил Дусю в сговоре с Бабелем. Дуся ужасно возмущалась, но дело в том, что даже ее родители стали ее подозревать, потому что представить как это сделал кот и вправду было трудно. Но Бабель оправдал Дусю, появшись корридоре в тот момент, когда все собрались около дядиного пальто, быстро и оперативно нассал в дядины ботинки, снова скрылся. На ехидный Дусин вопрос:"Надеюсь, сейчас меня никто не обвинит в том, что это я влила туда кошачью мачу?", дяди выругался и пошел собирать вещи. Подозреваю, что он даже уехал не попрощавшись, но таких подробностей я уже не помню. Помню только то, что после дядиного отъезда Бабель гордо подняв хвост появился на кухне, уселся на собственный табурет и победно урчал. Не знаю, надо ли писать, приезжал ли дядя в гости к дусиным родителям еще раз, но думаю, что вы и так сами догадались.
Вот такая вот история. Если кто-то хочет узнать, что случилось с моими колготками, то они выжили и были постираны в стиральной машине. А с Бабелем мы очень мило общались, когда я приезжала к Дусе в гости. Но скажу по секрету, в душе я все время ждала, когда он мне скажет "привет" и расскажет о том, как он учился в универе. Но, видимо, Бабель, все-таки, и вправду не умел разгововаривать или же просто не хотел. ;)

Изображение
Последний раз редактировалось Iguana 05 авг 2007, 08:59, всего редактировалось 1 раз.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 11 ноя 2006, 20:30

Про невидимого бандита, пенсионеров, пионеров и опять же наряд милиции

Изображение

У меня есть подруга в Питере. Точнее их 2, но одна из них вчера приезжала. И я ей вчера зарисовку про Баблея зачитывала и она мне рассказала про себя похожий случай, правда с котами не связанный, а со звонками в дверь, когда не видно, кто. А потом, ей бы на сцене выступать. Конечно рассказ нужно слушать в ее исполнении, но уж простите великодушно, тут я вам этого обеспечить не смогу. И если вы еще не передумали читать, то я продолжу. :)
Ирка вообще у меня человек ужасно импульсивный и творческий, поэтому с ней всегда что-то происходит. Со мной в принципе тоже, но с ней по сравнению со мной просто в геометрической прогрессии. И из-за Ириных реакций все происходящее еще более запутыватся. Поэтому, если Ире требуется какая-то помощь, то спасать ее обычно приходит очень много народа. Вот как и в этот раз, про который я собираюсь рассказать. Случилось это в ту пора, когда Ира стала мамой. И если учесть, что ее старшему сыну, уже столько же, сколько моей курице(15 лет), то можете представить как давно это было. Правда Иришка в отличии от меня стала мамой лет в 20 или 22 не помню точно, но это и неважно. Ирка была и остается настоящей еврейской мамой, у которой все должно быть по режиму и на "пятерку" и которая, для того чтобы защитить свое дитя перевернет землю даже без точки опоры.
И вот покормила Ирка грудью своего сына-младенца, уложила его спать, отключила звонок, потому что ребенок очень чутко спал(все друзья знали, что надо стучать) и решила приготовить королевский суп-солянку в горшочках. Все замутила и три горшочка греться в духовку поставила. А сама почитать решила. И вот читает моя Ирина, а звонок у нее отключен, в квартире тишина и вдруг...в дверь кто-то начинает тарабанить. Ирка естественно бежит в глазок смотреть, а там никого! Она начинает спрашивать:"Кто это?!" А там молчание, а стук не прекращается. Ирка пригрозила милицию вызвать и побежала по телефону звонить. А линии нет. Ну то что телефон у нее был в то время спаренный, она естественно, сразу же забыла, а тут еще по квартире поплыл запах газа.
- Ну все!,-думает Ирина,- меня хотят убить и квартиру грабануть. Время выбрали, пока муж на работе, да и все соседи, телефонную линию отключили и пустили газ. И сэтими мыслями высовывается Ирина из окна 4го этажа в халатике для кормления, с и начинает на весь двор голосить:"Помогите! Убивают!" Ну а во дворе никого. А Ирина не унывает и продолжает голосить и труды оправдываются и из подворотни появляется пенсионер с палочкой. Ирина начинает его просить позвонить в милицию из ближайшего телефонного автомана(мобильников тогда еще не было), и когда пенсионер уходит, Ирина начинает бояться, что он либо будет долго идти, либо передумает и продолжает голосить дальше. На всякий случай. И тут! Снова чудо! Ее услышал пионерский отряд тимуровцев, который мирно шел в кино. Ирка только пионерские галстуки увидела и обрадовалась!
- Пионеры! Тимуровцы! -кричит, -помогите! Поднимитесь и подсмотрите, кто ко мне там в дверь ломиться. Только тихо.

Ну услышав слово "тихо",, пионеры затопали и помчались на 4й этаж, ну как только они вошли в подъезд, к дому подъехал милицейский газик, так как пенсионер с палочкой умел быстро бегать и оперативно действовать. И вот на пороге у Иры стоял милицейский и пионерский отряд одновременно. Правда пионерский отряд прибыл чуть раньше и если бы не совершенно невменяемый пьянный мужик, сидевший перед дверью на коленях, так как стоять он уже не мог, Ирины на пороге, то пионерский отряд забрали бы в отделение.
Короче, все оказалось очень прозоично. Мужик просто перепутал улицу и дом, собственно говоря, поэтому к Ирине и стучал, а не отвечал, потому что говорить уже не мог. Телефон не работал, потому что он спаренный был и соседи с кем-то разговаривали. А газом пахло...Ну потому что солянка убежала.

А когда я представляю Иру халатике на пороге, кричащую:"Отпустите пионеров, они тут не при чем!" Я начинаю улыбаться. :)
Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 21 дек 2006, 17:30

Изображение
Рассказ или, точнее сказать, зарисовку о моих студенческих годах. Это один из моих любимых зарисовок, которую я хочу оставить здесь для тех, кто заходит юда на огонек. Фамилии и имена изменены.
Максим Кедров .Он же Кедр. Он же Поручик Киже. НЕ СВИНГЕР. ИЛИ МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ. (глава из повести "Деревня свингеров. Посторонним вход воспрещен или руководство к действию, отношения к свингу абсолютно не имеющая)

Говоря о жителях нашей деревни, не могу обойти вниманием своего старого друга Макса Кедрова по прозвищу Кедр. Деревенским жителем он никогда не был, а в те незапамятные времена, когда мы плотно общались, вообще не знал такие слова, как «свингер», потому что они не значились ни в орфографическом, ни в психологическом словаре, а если и значилось, то называлось, какой-нибудь «полигамией», которая в те старые добрые времена была аморальной, так как советская действительность признавала только моногамию, а секса, как было гордо заявлено американской публике ткачихой Дарьей в прямом эфире первого телемоста, «не было вообще». Советское общество боролось за высокую мораль и нравственность, поэтому спать с мужчиной до свадьбы можно было только разведенной женщине, по причине того, что ее девственная плева была порвана законным путем, и, желательно, о том, что она с ним спит (а не занимается сексом, так как его нет!), знать должно как можно меньше народа, иначе попасть ей в разряд «разбитных разведенок». Незамужним же, к коим тогда относилась я, можно было только позволить взять себя за ручку или в случае серьезных отношений за сисю и, конечно, еще можно было целоваться вдоволь, но знать меру, иначе тебя заносили в разряд «проституток» или «слабых на передок» и еще пугали, что «таких» замуж не берут. Мужчине же при этом можно было все, и это делало его героем в глазах общества и своих собственных глазах. С раннего детства, я была очень наблюдательным и любознательном ребенком, да плюс ко всему росла в нормальной, не просоветской семье у нормальных родителей. Именно это меня и спасло, потому что наблюдая за жизнью и общаясь с ними, я очень быстро поняла, что замуж берут всех и что не это в жизни самое главное, и делать это, то есть замуж выходить, надо тогда и так, чтобы «не было мучительно больно и стыдно за прожитые годы» вместе под одной крышей! Поэтому, закончив школу и поступив в институт, я распрощалась с девственностью, абсолютно об оной не жалея, потому что человеком была темпераментным и мне это дело понравилось. Да и мужчина, меня ее лишивший был гораздо старше, чем я и поэтому, сделал все как надо. Желание не пропало, а только усилилось. Чувственность тоже на месте не стояла, а развивалась от партнера к партнеру. Не то чтобы я пошла в разнос, но если мне кто-то ужасно нравился, я себе не отказывала, а такое случалось. Часто или не часто, не мне судить, по нормам советской морали, может быть даже и очень часто, а по своим собственным, я была очень скромным человеком.
Правда советская действительность в какой-то мере оказала на меня свое пагубное влияние. А было это примерно так.
Все началось с того, что я завалила вступительный экзамен по анатомии. Засыпалась по-глупому, на строении глаза. Естественно, поступление в Универ сгорело синим пламенем, а родители были в шоке. Меня тут же устроили лаборанткой на кафедре психологии и я начала свою трудовую жизнь на благо Родины. Лаборантка на кафедре психологии – это, что-то типа факса, принтера и почтальона. А еще ее очень ценят студенты, так как она знает, что происходит за дверьми кабинетов больших начальников, да и шпаргалку может подсунуть на экзамене.
Однажды, выйдя в студенческую курилку, я случайно подслушала разговор лиц мужского пола. Вот тут-то советская действительность и схватила меня за жопу! О чем говорили лица мужского пола? Ну, конечно же, о бабах, точнее об одной бабе, Инке Лагутиной.
- А, знаешь, - гнусавил один из них- а Лагутину Вайлевич драл!
- Да Вайлевич, кого он только не драл! – завистливо вторило ему другое лицо мужского пола.
Дальше мне уже было неинтересно. Мне было жалко Инку, которую я неплохо к тому времени знала и нормально к ней относилась. А теперь эти придурки обсуждают ее в курилке и только из за того, что ее трахнул какой-то Вайлевич, а еще скотина рассказал об этом! А ведь и про меня могут рассказать, если какой-нибудь придурок меня трахнет?! А этот Божович мне еще глазки строит, скотина! Нет, в среде обитания трахаться нельзя! Ни в коем случае! Трахаться нужно как можно дальше от работы, учебы и места жительства! В тайне от друзей и близких! Никто не должен ничего про тебя знать, даже близкие друзья, а если и знать, то как можно меньше! А эти мужики – последние сволочи! Трепло! Хуже баб! И иметь их самих надо во все дыры! Потрошить и уродовать, как Б-г черепаху! Не подпускать к себе близко на пол метра и к ним не приближаться на пушечный выстрел! Самих пользовать, а потом выдавать барабан, чтобы возглавили толпу на х.. идущих! И всем без исключения! А Вайлевич сегодня же пойдет на х*й и мало ему не покажется!
Сделав такое глубокомысленное умозаключение, я гордо вышла из-за колоны и, на очумевших глазах лиц мужского пола, и также гордо направилась на свое рабочее место, презирая не только данных лиц мужского пола, но и все мужское население вместе взятое! В коридоре я встретила Антона Вайлевича. Он кокетливо улыбался. А я сделала вид, что его не заметила. Антон явно этого не понял, по причине, что я проходила настолько близко, что чуть не ткнулась ему в грудь головой. Да, рост у Вайлевича был отменный!
- Такие люди и без охраны! – попытался сострить Вайлевич, преграждая мне дорогу.
- А чего мне Вайлевич, от тебя хорониться! – парировала я – тоже мне Ален Делон! С тобой охрана мне не нужна, я на тебя кидаться не собираюсь! Так что оттаскивать не придется! Не беспокойся!
Вайлевич явно не понял моего поведения, он даже и предположить не мог, что ровно несколько минут назад превратился для меня в бесполое, не представляющее никакого интереса существо, не только по причине, что он трепло, а потому что вдобавок находиться со мной на одной территории, именуемой факультетом психологии Московского Государственного Университета им. Ломоносова.
С тех пор, я строго соблюдала это табу. Я могла кокетничать со студентами напропалую, но секс искала на стороне. В универе за мной закрепилась слава динамистки. Мужики трепетали от спортивного азарта на тему кто меня раскрутит. И меня крутили, только не в этих стенах. И об этом никто не знал. Один раз меня видели в машине с каким-то мужиком, из чего сразу же сделали вывод, что, все-таки, у меня кто-то есть, то есть, я не девочка! Но, почему же тогда я ни с кем не трахаюсь?! В ход пошли подарки и развлечения, которые я с удовольствием и без зазрения совести принимала, на прощание ласково говорила: «Бай!»
Такой расклад мне жутко нравился. Я встречалась и спала с мужчинами, но меня никто при этом блядью не обзывал, потому что про них никто ничего не знал. Нет, конечно, я дружила с мужиками своего факультета, другого выбора у них не было, но спать с ними я не собиралась! Все это твердо знали! Поэтому и дружили, периодически пытаясь затащить меня в постель, хотя знали, что это бесполезно. Не могла же я им сказать: «Дорогие мои, когда вы получите дипломы и отсюда отвалите, может нам и будет, что обсудить, но сейчас....»
Вот именно в самый разгар этих убеждений в мою жизнь ворвался Кедр. О нем я была наслышана достаточно. Красив, высок, сексуален, сексапилен, жуткий пройдоха, баб очаровывает так, что пух и перья летят, а ебется как швейная машинка. Кедр был в академке, в коею был отправлен за распивание спиртных напитков напротив деканата. Эпатажная личность! Прозвище у него было Поручик Киже или просто Кедр. Встретила я его утром на улице по дороге на работу. Внимание обратила еще в метро - роста он был высоченного(мой размерчик!), внешности привлекательной(очень привлекательной!), со взглядом обволакивающим, в длинном темном плаще до пят и белом шарфе, небрежно перекинутым через плечо. Будучи не в курсе, что это Кедр, я сразу же попыталась попасться ему на глаза и мне это удалось, он явно мной заинтересовался. А еще вдобавок шел за мной по пятам. Когда мы почти дошли до дверей факультета, он обратился ко мне с вопросом, уж не студентка ли я. Я ответила, что пока здесь работаю, но собираюсь на будущий год ею стать.
- А вот я восстанавливаться иду! – весело сказал он. И тут я связала события и факты: высокий рост, наглющие глаза, белый шарф через плечо... Блин, да это же Кедр! Я вошла в дверь, которую он галантно распахнул передо мной забежав или, точнее шагнув полшага вперед, ведь, пока я делала четыре шага, Кедр успевал шагнуть только всего один раз. Я вошла и, не оборачиваясь, прошествовала на кафедру, а Кедр остался за спиной, не подозревая, что уже стал для меня бесполым, не представляющим никакого интереса существом, так как вступил на мою территорию.

Следующая наша встреча произошла в тот же день, два часа спустя. Взяв две копейки, и сказав, что пошла в отдел тестов, я, на самом деле, направилась звонить другу, с которым я на тот момент встречалась, из телефона-автомата. На рабочем месте трепаться было неудобно. Как только я положила свои единственные две копейки в луночку и засунула пальчик в телефонный диск, около меня материализовался Кедр и, нагло улыбаясь, вытащил мою двушку из паза. На его лице появилось такое страдальческое выражение! Ну, без слов было понятно, что это человек, которому надо срочно позвонить по неотложному делу, а у него, как назло, нет двух копеек!
- Я возьму их себе?! – умоляюще произнес он, но при этом, четко давая понять, что констатирует факт.
- Конечно же, возьмешь! – промурлыкала я, - но не насовсем! Потому что сразу же положишь туда, откуда взял!
- Но мне они так нужны!- продолжал настаивать он – мне очень надо позвонить! Вопрос жизни и смерти! Я документ один забыл!
- А у меня жена рожает! – ответила я – и это для меня не менее важно! Так что поищи двушку в другом месте, потому что она у меня единственная, и я по пятницам не подаю!
По выражению лица Максима было видно, что он офигел, ведь он считал, что двушка уже 5 минут назад должна была перекочевать в его карман и быть потрачена на его нужды. Я же, наслаждаясь победой, и, забрав свое законное добро назад, принялась набирать номер, но было занято. Решив попытать счастья попозже, я забрала двушку и направилась на кафедру. Кедр меня окликнул. Я обернулась. Он спросил как меня зовут и пригласил в бар. Назвав свое имя, я поинтересовалась, на какие деньги мы будем гулять, если у него даже двушки нет. Но он меня успокоил, сказав, что деньги будут и ровно столько, сколько мне надо. И он сдержал обещание, добыв их на моих глазах таким офигительным для нашей страны способом, что я была в полном обалдении.
Деньги он просил и ему их отдавали, причем совершенно добровольно, а иногда даже не попросив вернуть.
- Девушка!- обращался он к какой-нибудь даме, которую выцеплял в толпе метро среди других дам, - мне просто больше не к кому обратиться! Мне так неудобно! Мне очень нужно сейчас 10 (20, 25, 15,50) рублей! Я вам завтра отдам! Завтра в шесть вечера на этом же месте! Хотите мой паспорт (он размахивал паспортом) или мой студенческий билет (он размахивал студенческим билетом, который ему еще не выдали, уж я это наверняка знала!), вот вам мой телефон, дайте мне свой! Вы уверены, что вы не хотите моего паспорта (студенческого билета, удостоверения почетного парашютиста, пропуска в студенческое общежитие и т.д.)! Нет?! Вы мне доверяете?! Большое вам спасибо, вы меня выручили, завтра я вам обязательно принесу!
- Послушай! – прервавшись, обратился ко мне Кедр, – 250 рублей (это при средней зарплате 100!) у нас уже есть! Как ты думаешь, нам на кабак хватит, я ведь твоих аппетитов не знаю!
- А домой на такси?! – возмутилась я, обнаглевшая вконец от такого поворота событий- ты вон у той попроси! Смотри какой у нее енот, она обязательно даст и даже паспорта не попросит!
- Не-е...-протянул Кедр, бросив на даму беглый взгляд, - эта не даст, да и скорее всего у нее их нет.
- Это с такой-то шубой?!
- Да и ты в шубе, если ты на это внимание обратила, -глядя на меня материнскими глазами, пустился в объяснения Кедр,- а в кармане 2 копейки и проездной! Кстати, ты дозвонилась?
-Ага, дозвонилась!- ответила я, пристыженная тем, что так прокололась с бабой
-Ну и что ты ему сказала? Что сильно занята?
-Нет, что плохо себя чувствую – вдруг с досадой обнаружила, что честно отвечаю мужчине на вопрос и мне это не понравилось
- Кедр, скажи только честно, а почему ты решил, что это он, а не она?!
- А, потому что подруге можно с кафедры позвонить, а не ховаться и не тратить 2 копейки! Хотя, лично я, на твоем месте с кафедры бы позвонил! Ну, не расстраивайся, ты, так !- стал утешать он меня-я ведь с тобой тоже прокололся! Я был уверен, что ты отдашь мне 2 копейки!
Это меня утешило и позабавило. Надо же такого корифея обломать!
-Ты, знаешь, Кедр, я теперь эти две копейки точно не отдам! Я их на память сохраню!
- Ну ты же уже их прозвонила!
- Нет. – скромно призналась я – я, все-таки, позвонила с кафедры, когда все на обед ушли!
- Слушай! Только честно! А почему ты столько про меня зная, все-таки, решила со мной в кабак пойти?!
- А это потому, Поручик, что это великая честь сходить с вами в кабак! Только будь уверен, одного в туалет я тебя не отпущу! Про эти твои фокусы мне тоже рассказывали! У меня в кармане, действительно, только эти юбилейные 2 копейки и проездной, так что платить мне не чем!
Кедр нахмурился. – Слушай!- сказал он мне, презрительно сощурив глаза, - если ты что-то про меня и знаешь, то судя по всему, недостаточно! Поэтому, считай, что я не слышал этого вопроса! – Ну, ладно, - неожиданно смягчился он- не знаю, что тебя в этой жизни так напугало, но людей и их поступки надо классифицировать! И я тебя этому как-нибудь научу! А сейчас поехали-ка в кабак! На тачку потом стрельнем! Считай, что с этого дня, я на правах друга беру тебя под свою защиту, пока не надорвусь, конечно. Чувствуется, что ты еще та штучка с ручкой! Ну пошли в твой любимый кабак!
- А ты еще и мой любимый кабак знаешь?
- В ставке Гитлера ходят слухи, что фрау предпочитает «Националь» и бар «Высоцкого». Но давай сегодня с «Высоцкого», для «Националя» у меня не то настроение, там рояля нет.
- В ставке Гитлера, Кедр, все малохольные. Просто бар «Высоцкого» к нашему колледжу всего ближе, а предпочитаю я Хамеровский центр, куда наших орлов не пускают, паспортами они не вышли.
- Будьте проще, мадам, и к вам потянуться люди! Я, конечно, мог бы вам доказать, что меня туда пустят, но не все сразу!
- Там, что рояля нет? – попыталась сострить я.
- Ну, рояль там может быть и есть, но публика меня не оценит, так что пошли в «Гробы», ведь если я не ошибаюсь у «Высоцкого» это второе имя?
- Третье, его еще «Таганским» зовут.
И мы направились в «Гробы» на тачке, как белые люди. Около бара нас встретила очередь. Очередь была обычным явлением для того периода времени, ее отсутствие означало, что место хреновое. И мне было интересно, как Кедр с этим явлением справиться. У меня-то было все схвачено, меня там знали, но помогать Кедру я не собиралась, не я же его приглашала. Надо признаться, что наличие очереди Кедра нисколько не смутило, подойдя к ней вплотную, Кедр громогласно гаркнул на всю Таганскую площадь: «Здравствуй, очередь!»
Очередь заржала и посторонилась, а Кедр постучал в дверь.
Поздоровавшись с вышибалой по имени Сурен за руку, Кедр посторонился и уступил мне дорогу.
Я кивнула Сурену и вошла, размышляя, почему Кедра тут знают, а я не в курсе.
- А ты, что думала, что ты одна вхожа в чертоги папы Римского?! – сыронизировал Кедр, словно читал мои мысли. – Итак, запомни правило номер 1. На всякую крутизну находиться крутизна еще круче! И так по возрастающей!
- А правило номер 2?
- Не напрягаться! А у тебя, по-моему, по жизни сплошной напряг.
- А правило номер 3, Кедр, не делать поспешных выводов и не выеживаться, а у тебя, по-моему, это тоже по жизни.
- Ну, поскольку, обмен комплиментами уже произошел, может, что-нибудь закажем?
И мы заказали. А потом еще заказали. Процесс пошел. Что и говорить, это был прекрасный вечер! Кедр оказался эрудированным парнем, галантным кавалером, прекрасным собеседником и обалденным рассказчиком. Я чувствовала, что он мне нравиться. Но только до пояса. О том, что было ниже, я боялась и подумать, это было табу! А рояль оказался действительно нужен. Кедр умел на нем играть, в «Гробах» это было можно, а вот в Хамерове, вряд ли бы разрешили. Он играл для меня, объявив об этом также громогласно, как и здоровался с очередью. Не помню, что именно говорил, помню только, что говорил красиво. А играл он «Гоп- стоп» Розенбаума и еще модную на нашем факультете песню про сексуальный штопор.
«Я не летчик, я и не ведьма
А простой заклинатель кобр
Но как вижу ее, так немею
И вхожу в сексуальный штопор
Сверху манит магнитная нить
Милый друг, помоги, будь добр
Размагнить меня, размагнить!
Ухожу в сексуальный штопор!»

Начав петь: «С виду вроде обычная женщина
Добродетели есть и пороки
А внутри, что-то темное плещется
И сплошные кругом биотоки...
Кедр махнул в мою сторону своей аристократической дланью. Естественно, все вылупились на меня, а я подумала, что он просто пижон. И, уж кого-кого, но меня этим не купишь! Я и сама махать руками умею, а этот номер для дур нашего факультета! Ох, и разговоров-то будет завтра о том, что я с Кедром в бар ходила. И о том, что мы там делали. Нет, не надо было ему руками махать!

Тем временем, вернувшийся к столику Кедр, ждал моей реакции.
- Пел ты здорово! Спасибо! Я была в восхищении! Только, ты, в следующий раз руками не маши! Я пугаюсь!
- Не видно, что ты из пугливых! На факультете про тебя совсем другое говорят!
- Да, что они про меня знают на факультете?! Я практически ни с кем не общаюсь!
- А никто и не говорит, что ты общаешься. Говорят, что только даешь авансы, а потом на х*й посылаешь! Но на это почему-то все покупаются, даже по второму разу!
- Может, я и тебе авансы давала?
- Нет, мне ты все четко объяснила.
- Но ты, все-таки, меня сюда повел.
- Я был уверен, что ты мне свою двушку отдашь и прокололся. Вот мне и стало интересно, что ты за человек, я редко прокалываюсь,
- Ты всех в ресторан ведешь, когда прокалываешься?
- Если я скажу, что ты первая тебе легче станет?
- Да мне, в принципе, все равно. Я прекрасно с тобой время провела и главное ты не в накладе, не обзовешь динамисткой!
- Да разве динамист динамиста динамистом обзовет? Хотя, какой из тебя динамист, тебе просто крупно везет по жизни.
- Мне?!
- Тебе, тебе! Ведь и обидеть могут!
- Да я сама кого хочешь обижу!
- Обидишь, но человек-то ты в принципе добрый, но только испуганный.
- Я?! Испуганный?!
- Ты, не я же! Я людей динамлю по необходимости, а ты из принципа, только я его еще не понял.
- А зачем тебе его понимать? Чем это тебе поможет? Тебе, что больше заняться нечем, вроде сегодня дня не прошло, как восстановился? Долги там, хвосты всякие...
- Ну, ведь у меня теперь близкое знакомство на кафедре, считай, что блат!
- Ой, тут я даже ужин не отработаю, если даже такой целью задамся, от меня там ничего не зависит!
- До чего же, ты матушка, меркантильна, вот и о других так думаешь! Ты не допускаешь, что мне с тобой просто интересно общаться?
- Ага, и у тебя вдруг выросли крылья, хоть ты 2 часа назад бабки на улице сшибал! И я тебе стала интересна как личность! И ты даже ни с кем не спорил о том, что будешь делать после ресторана!
- Ну после ресторана я собирался отвезти тебя домой о поцеловать в подъезде. Так вот, домой я тебя, конечно, отвезу, но целовать не буду, а то будешь всю ночь мучиться вопросом, спорил я на тебя или нет. Я, пожалуй, поцелую тебя прямо тут в ресторане!
- Ты только на сцену к роялю предварительно выйти не забудь, а то эффект будет не тот! А еще лучше ручкой в мою сторону махни, представляешь, какие мы сорвем аплодисменты!
- А тебе слабо?!
- А ты меня на слабо не бери! Меня тут все знают, и я дорожу своей репутацией!
- Янка, а что хуже? Плохая репутация или триппер?!
Я задумалась.- Да триппер, наверное. От него хоть излечиться можно, а от плохой репутации ни за что не отмыться.
- Ну тогда не триппер, а сифилис?
- Да, ты меня еще про рак спроси?!
- Да дело не в раке, а в том, чего ты так дрожишь за свою репутацию? Тебе, не все ли равно, что о тебе будут думать?
И тут я , не знаю почему, рассказала ему историю про Инку Лагутину. Кедр явно был в недоумении.
- Значит тебе лучше, чтобы думали, что ты динамистка, чем знали, что ты с кем-то с нашего факультета трахаешься или трахаешься вообще?!
- Нет, я просто не хочу чтобы какой-то Вайлевич или ты, или Луев, с которым даже на одной меже присесть покакать противно, обсуждали в курилке или в каком-то другом месте подробности о том, кто как и где меня драл! Пусть лучше делятся подробностями, как гуляли меня в ресторане, хотя Луеву и это не обломиться! Я вообще удивляюсь, как его в «Что? Где? Когда?» приняли, ведь у него рожа говнюка и сам он говнюк! А говорят еще, что клуб элитарный!
- Так вот в чем прикол!- вдруг догадался Кедр- ну это же все по молодости делают, когда кровь играет!
- И треплются как бабы?!
- Ну это же классно рассказать другу как тебе было хорошо!
- Ну и играйте себе, а я щенячьи игры не люблю! Вы еще и не умеете не фига по молодости-то!
- Ой! Ой! Ой! А тебе это откуда известно?! Ты же не с кем не спала!
- А я, Кедр, тоже сплетни слушаю, только кафедральные. Так вот опытные заезжие аспирантки от 27 поговаривают, что Вайлевич в постели ничего кроме классической позы не умеет, а ты, вообще, полный клоун! Так, что молодняк вы еще, и спать с вами не стоит!
- А ты у нас, что-то типа опытной заезжей аспирантки в возрасте?
- Нет Кедр, у меня просто партнеры другие.
- Ну, с нами в ресторан ты, конечно, ходишь?!
- Это, чтобы вы не расслаблялись! – отпарировала я и добавила - Ну вот, такая чушь такой прекрасный вечер испортила! Не знаю, Кедр, какой ты там в постели клоун или жонглер, но трепаться с тобой классно!
- Ну, хоть на этом спасибо! Да ты тоже ничего, только задачи в сексуальной сфере у нас разные!
- Но зато мы оба динамисты!
- Это точно – сказал Кедр - так, что давай выкурим трубку мира и подпишем мораторий.
- На тему?!
- На тему – ты мне я тебе! Другими словами будем прикрывать друг другу жопы каждый в своем стане. А лучше давай дружить! Давай докажем, что дружба между мужчиной и женщиной возможна! Подготовим тезисы, проведем эксперимент и выступим со всем этим на очередной школе психолога!
- Отличная идея! Я еще с мужиками по-настоящему не дружила, все как-то на грабительских условиях. Так что сразу начну с добрых дел. Приезжай мыться, когда в общаге воду отключат!
- Очень ценное предложение, обязательно им воспользуюсь, а то иногда за помывку приходиться удовлетворять женщину, а тут я хоть спокойно помоюсь!
- А я обещаю к тебе в ванну не рваться!
- Ну вот и классно!- заключил Кедр и картинно(а без этого он не мог) добавил: «С этого дня, мадам, вы под охраной французской армии!»

С этого памятного дня мы проучились вместе три года, правда на разных курсах, но это не мешало нам общаться. Играли мы в разных командах, он - в мужской, а я соответственно в женской, так как иначе было невозможно.

Я еще в молодости была твердо уверена, что дружба между мужчиной и женщиной так и должна протекать, так как интересы и задачи были у нас, действительно разные. Ведь не могла же я сидеть с мужиками, напиваться до бесчувствия, слушать, как при мне обсуждают баб или этих же баб снимать. Особенно, когда в один прекрасный день Кедр, видимо желая, чтобы я утвердилась в своем мнении, засунул меня в общажный шкаф. Виновата я была в этом сама, меня сгубило собственное чрезмерное любопытство.


Очень хорошо помню, что это было зимой, так как шкаф в котором я сидела, ломился от какого-то невероятного количества теплой одежды, из которой мне потом пришлось сооружать подушку, чтобы принять хоть какое-то удобоваримое положение. И еще помню, что мне очень хотелось сходить на «Покаяние» Абуладзе в ближайший кинотеатр, потому что очередь на фильм была огромная, а трюк «здравствуй очередь» у меня не удавался ( да я, собственно, и не пыталась лезть в чужие пампасы). Я заскочила в общагу забрать конспекты и, чтобы совместить приятное с полезным, постучалась к Кедру с предложением сходить вместе в кино. Кедр начал отказываться, ссылаясь на какие-то игры с Чудовищем.
- Что это за игры? Что это за Чудовище такое? Неужели все это перенести нельзя?- нудила я (уж очень мне не хотелось в очереди зимой стоять).
- Это не женского ума дело! – отмахивался Кедр- Переносить ничего нельзя и знать тебе об этом незачем!
- Я, честное слово, никому не скажу! - канючила я - Ну, честно! Ну, скажи, скажи про игры!
- Ты, хоть раз в жизни можешь мне на слова поверить?- настаивал Максим.
И по каким-то неуловимым ноткам его голоса, я поняла, что он не шутит, но это еще больше меня подогрело. Ведь он всегда мне практически все рассказывал, а тут...
- Все, Кедр, - заключила я- не двинусь с места, пока не расскажешь!
- А ты на Абуладзе не опоздаешь?
- А я на Абуладзе вообще не пойду!
- Ну, тогда не жалуйся, я тебя честно предупредил! -сломался Максим и добавил: «Раздевайся!»
- До трусов?! – почувствовала я неладное.
- Очень нужны мне твои трусы! Шубу снимай! И побыстрей, времени совсем мало!
Хоть я и почуяла что-то недоброе, но шубу, все-таки сняла. Кедр повесил ее аккуратно в шкаф на плечики (человек он был аккуратный до беспредела), но шкаф не закрыл.
- А теперь, слушай сюда !- начал он тоном лектора, собирающегося продемонстрировать студентам на практике опасности общения с гремучей змеей - рассказывать я тебе ничего не буду, я тебе все покажу! Но учти, если об этом кто-нибудь узнает, не у тебя, а у меня (подчеркнул он) будут крупные неприятности в виде ссоры с друзьями! Поэтому ты должна А - сидеть! Б - тихо!
- Да ладно, не волнуйся, буду я сидеть тихо! А где надо сидеть? В углу?
- В шкафу!- уточнил Кедр, запихнув меня туда легким и плавным движением, а потом, приперев моей сумкой с конспектами, закрыл дверь и провернул два раза ключом в замочной скважине.
- Ты устраивайся поудобнее, у тебя еще целых 10 минут есть, если озверевший от уровня половых гормонов в крови, народ раньше собираться не начнет! Только учти, голоса не подавай!
- Кедр, ты чего обалдел?! – возмущалась я через запертые –Выпусти меня отсюда, идиот!
- Не могу, уже поздно, я слышу идет кто-то, а я не хочу, чтобы тебя здесь видели! Поверь, у тебя и без этого в жизни достаточно неприятностей!
В дверь, действительно постучали, я затаилась, так как страшно напряглась после этой тирады. В замочную скважину я видела, что собралась вся та же обычная «банда Доминаса»: Вайлевич, Луев, Крекетов, Бехтер, Женька-Мамаев Курган со старшего курса и его друг Игорь Доргавейко. Мне было страшно, но при этом ужасно интересно, чего они тут делать будут?! У Вайлевича на то время уже была невеста, которую его мама бережно пестовала ему с 9 класса (несчастная девочка), а Мамаев Курган и Дорговейко, вообще были женаты! Луев, не в счет, он как любая свинья грязь найдет, Крекетов же, с его внешностью злого карлика-интеллигента и ростом сидячей собаки, как всегда лакомиться объедками с барского стола, а у Бехтера Леньки, вообще свадьба через три дня по случаю сильной беременности невесты!
Сидя в позе буквы «зю» и пытаясь при этом не шуметь, я вдруг поняла, что крепко влипла, осознав весь ужас и смехотворность своего положения. По репликам, долетающим до меня через замочную скважину и древеностружечную плиту из которой была сделана дверь одежного шкафа, я догадалась, что «присутствую» на холостяцкой вечеринке, забабаханной по случаю предстоящей женитьбы Бехтера. «Насмотрелись зарубежных фильмов, мать твою!» - материлась я про себя ( так как другой возможности у меня не было!), вспоминая американскую молодежную комедию «Мальчишник», которая крутилась в то время на ворвавшихся в советскую действительность видеомагнитофонах, озвученная гнусавым (чтобы не узнали) голосом единственного, по-моему, на те времена переводчика и считавшеюся для совокупляющего по секрету советского народа, крутой американской порнухой.
Все ждали какое-то Чудовище и возмущались, почему оно так долго не приходит, а пока оно шло, народ, естественно, начал распивать спиртные напитки. Пили за Бехтера, потом за его невесту, потом за вступление Бехтера в новую жизнь в новом качестве, потом за мужское братство (ха-ха-ха!), потом обсуждалось, какую фамилию взять молодой семье, Бехтеры или Данеленки, а потом опять возмущались, что так долго не идет Чудувище и будет ли оно еще выступать перед предстоящей свадьбой Вайлевича.
- А если не будет, так мы какого-нибудь новенького в Чудовища произведем! - выступил с рацпредложением подвыпивший Луев.
- В Чудовища не производят, им становятся по собственному желанию !- отпарировал розовощекий как и вся его родная Украина (или большая ее часть) Игорь Доргавейко.
- А мы произведем! – продолжал упорствовать Луев - у меня даже на примете кандидатура есть!
- И кто же это она твоя кандидатура?- лениво поинтересовался сибарит, прозванный мной Мамаевым Курганом, Женька. (Его родной дед имел к этому Кургану непосредственное отношение. Он был скульптором и и одноименная стелла была делом его рук).
- Да Янка со второго курса! - тон у Луева был явно провокационный и это слышалось даже из шкафа.
Все присутствующие знали о том, что Кедр мне симпатизирует, хотя все так же были осведомлены, что половых отношений между нами нет. И то, что Луев меня ненавидит, знали не только присутствующие, но и весь факультет психологии, включая даже преподавателей. А мое отношение к Саше Луеву я бы охарактеризовала бы примерно следующим образом: я относилась к нему прекрасно, то есть никак, о чем однажды и поставила его в известность на какой-то студенческой вечеринке, популярно ему объяснив, что ненависть очень сильное чувство, особенно по отношению к таким представителям отряда млекопитающих, к коим относиться он. На подобное заявление Луев нарвался сам, я его даже не провоцировала. Он сам по себе являлся ходячей провокацией, потому что мало того, что был говном, он еще постоянно этим бравировал. В тот памятный вечер, как всегда напившись до бесчувствия, Луев начал гнать поганку. Не помню точно, кого обсуждали, книжного ли героя, реальную ли личность, помню точно, что личность обсуждаемого была весьма поганенькая. Тут Луев, личность которого была еще более поганенькая, чем личность обсуждаемого, вдруг картинно, насколько это может выйти картинно у человека внешне похожего на драного помоечного кота Базилио , с прилизанными, вечно сальными, имеющими несвежий вид зачесанными назад волосами, с щелочкой вместо рта и глазенками узенькими до такой степени, что казалось, что вместо них у него на лице сделали два надреза тупым перочинным ножиком. Все в Луеве было отвратительно: и голос, по сравнению с которым любая несмазанная телега, казалась струнным музыкальным инструментом, и узкая, как у сиамского кота вечно несвежая и заспанная морда, и манера одеваться, которая делала его похожим на шпиона из охранного отделения царской России, но самой отвратительной была мысль, которая приходила, глядя на все это, в голову, что перед вами стоит будущий преподаватель детям в начальных классах, которых можно было пожалеть только за то, что они учатся в советских школах. И вот эта пьяная в «ля поп» личность, вдруг открыла свой узенький ротик и процедила сквозь зубы, судя по всему гнилые, потому что у Луева изо рта все время шел запах кислой капусты, произнесла: «Хорошие люди живут мало, плохие люди живут долго, а я буду жить очень долго!»
Все промолчали, а меня передернуло и неожиданно для Луева и аудитории, я выдала экспромт:

Говорил один философ
Поднимая ряд вопросов,
Что о жизни и о смерти,
Чтоб потом на них ответить.
Говорил он: «Верьте, люди,
Мало жить хороший будет
А плохой жить будет долго
И оставит много толков.»
И подумал я: «Вот дока!
Сколько жить тебе придется?
Либо очень-очень долго, Либо вовсе не умрется!»

- Короче, после атомной войны в живых останутся только Луев и тараканы, причем последний из-за этого придется туго! - заключила я, оглядев о*уевшую, но ржущую публику. Луева мало кто любил, но с ним предпочитали не связываться, потому что говном он был, действительно редким и мог запросто устроить любую гадость. А самому Луеву и сказать было нечего, ведь он сам же себя и подставил. А злился он еще и за то, что отомстить он мне не мог, ведь за моей спиной стоял дядя, от которого карьера Луева напрямую зависела. Помню, что вот вечер он попытался как-то отшутиться, что, мол, все так оно и есть, но это не мешало ему осознавать, что он обосрался с головы до ног. Со времен той памятной вечеринки прошло больше года, но память у Луева, видимо, была неплохая.
Предложение Луева произвести меня в Чудовище народ встретил молчанием, которое неожиданно нарушил Мамаев Курган.
- Кандидатура, Луев, выдвинута хреновая! – отчеканил Женька и по голосу было слышно, что он ужасно разозлился и все его ленивое спокойствие куда-то исчезло.- Ты просто хочешь свести какие-то никому непонятные с ней счеты!
- Женька прав! – поддержал его Доргавейко – ну не любите вы друг друга, ну и оставь ты ее в покое!
- Она же тебе гадости не делает! – вставил свои пять копеек Бехтер
- А сделаешь ей гадость, Шура, нам поссориться придется.- вступил в разговор, до сих пор молчавший Кедр, единственный, которого кроме меня касалась данная провокация
- Поручик, - заскрипел Луев – друзей на баб-с не меняют!
- А друзей, Шура, еще и не провоцируют! – в тон ответил ему Кедров и подумав, добавил - Если, конечно, таковые имеются.
- Ты только скажи мне честно, Кедр, ты, что ее е*ешь?!
- А это уже мое личное дело и обсуждать я его не собираюсь ни с кем, вообще! А с тобой особенно!
Луев обиженно засопел. В шкафу сразу же запахло кислой капустой, а в носу предательски защекотало.
- И на будущее, Шура, оставь ее в покое! – продолжал Кедр
- Да кому она вообще кроме тебя интересна?! -огрызнулся Луев
- Мне, например! – ворвался в разговор до сих пор молчавший Вайлевич - не скрою, я ее до сих пор трахнуть хочу
- А я у нее один раз бюстик погладил...-мечтательно произнес Крекетов и все заржали
- И где же ты его ей погладил? – захлебывался от смеха Доргавейко
- Крекетов, ты на цыпочки встал или ей присесть пришлось? – как эхо вторил Доргавейко Мамаев Курган
- Леха, она никому из нас не дала, а ты исхитрился, и бюстик погладил! – донесся до меня хрипловатый голос Вайлевича
- Сдается мне, мужики, - сказал вдруг Кедр – что ведем мы себя как в бородатом анекдоте. « А она тебе дала?! Нет?! И мне не дала! Вот бл...!» А мы вроде как совсем по другому поводу собрались! Если вы еще не забыли, что Бехтер женится!
- Кстати, Янка нам в свое время лекарство достать помогла, – сказал Бехтер
- А с моей женой она вообще дружит и меня при этом никогда не сдает! – поддержал его Мамаев Курган
- А мою жену ее отец к себе на кафедру взял и все бесплатно по Янкиной просьбе. – Вспомнил Даргавейко
- Слушайте, мужики, давайте оставим ее в покое и переменим тему. Она много чего делала: и билетами в театр снабжала, и лекарства доставала, и книжки, и жопы вам в деканате прикрывала, только вот Луеву не дала. Так ты прими это, Луев, достойно, не залупляйся, тем более, что тебя здесь даже Крекетов не поддерживает. И, вообще, давайте, макнем!
- Макнем! – поддержал его Доргавейко- за стойкость Луева по отношению к жизненным обломам!
Мужики макнули и тут в дверь без стука кто-то шумно ворвался.
- А вот и комсомол подкатил! – поприветствовал кого-то Кедр –Заходи, Риточка, заждались!
- Ой, извините мужики, кандидатов в партию обсуждали! – услышала я до боли знакомый голос нашего парторга факультета и о*уела.
Дело в том, что Рита Шмелева, парторг нашего факультета, действительно напоминала мне чудовище. Ростом он была с Кедра, а весом в Мухамеда Али, и при этом возраста для членов партии и звания парторга явно допризывного. Сколько я ее помню, она всегда боролась за чистоту и нравственность и один раз даже выгнала с работы факультетскую секретаршу, случайно пропустившую при печатании в одном важном документе букву «Ч» в слове «Политическая учеба». А теперь Рита присутствовала на холостяцкой вечеринке в общаге среди распивавших спиртные напитки комсомольцев! Тут было от чего офигеть! Но 5 минут спустя, когда Рита опрокинула первую рюмку, я поняла, что все это еще цветочки. Потом началось такое, что я не знала, чего и думать! Брежу ли я или просто не верю своим глазам! Рита Шмелева начала совокупляться со всеми подряд, даже не выключая света, а судя по стонам исходившим из недр груди этого мостадонта, явно получала от этого удовольствие! Меня тошнило, но я не могла даже не то что проблеваться, но и пошевельнуться от ужаса! Припав к замочной скважине, я наблюдала, как за столом сидит 6 голых мужиков, а сидящий под столом парторг факультета делает им минет. Тот, у кого отсасывают, должен был сделать серьезное лицо, чтобы друзья по игрищам не догадались, а отгадавший имел право поцеловать даме ручку. По сравнению с тем, что я видела через замочную скважину, американский «Мальчишник» вовсю отдыхал, а порнуху, я еще в то время не смотрела. Не могу сказать, что мне очень понравилось, то, что я видела, но остановить все это было не в моей компетенции, потому что я была вынуждена сидеть в шкафу, пока праздник не кончиться и сидеть, по возможности тихо. Правда стоны и ржач, которые время от времени наполняли прокуренное помещение, дали мне возможность соорудить из дубленки Кедра одеяло и попытаться уснуть, накрывшись своей шубой. Смотреть, что будет дальше мне абсолютно не хотелось, так как на свои ослабевшие девичьи нервы уже не надеялась. Судя по всему, заснуть мне, все-таки, удалось, потому что проснулась я от того, что вылетела из шкафа под гром аплодисментов. Окончательно продрав глаза, я обнаружила, что никто мне не аплодирует, а просто башка моя гудит от удара головой об пол. Так как мимо подушки, заботливо брошенной Максимом на пол, я пролетела. Кедр, присевший передо мной на корточки, улыбался мне материнской улыбкой. Мне почему-то захотелось его треснуть, но руки, затекшие, так же как и тельце, служить отказывались.
- С добрым утром! – поприветствовал меня Кедр, хотя на дворе стояла глубокая ночь и факт, что я до сих пор не дома, а в шкафу, меня явно не радовал, а утешало только то, что мама в командировке. А Кедр тем временем продолжал: «Сдается мне, Янка, что все самое интересное ты проспала!»
- А ты еще издеваешься! – налетела на него я – Уж, ты за меня не волнуйся, того, что я видела, мне на всю жизнь хватит!
- Сознайся, - хитро улыбнулся Кедр- что у Абуладзе ты бы такого не увидела?!
- Ну, спасибо тебе, дорогой, за половое воспитание! И что бы я без тебя делала? Только мне вот почему-то после данного просвещения проблеваться хочется!
- Ну, ты иди и проблюйся, нежная натура! Может, в следующий раз мне на слово поверишь!
- Если ты хотел меня чему-то научить, то способ выбрал варварский!
- А с тобой по-другому нельзя! На тебя простые человеческие методы не действуют! Теперь ты довольна?! Любопытство удовлетворила?!
- И ты еще издеваешься?!
- Да я просто интересуюсь, а то может, еще чего узнать захочешь? У меня даже предложение есть! Ты мне рассказываешь, когда заснула, а я тебе все, что дальше было! Идет?!
- Идет! Но только на х*й! А я больше ничего знать не хочу! Все! Суп-лапша, пи*дец-наелся!– выпалила я, но, чувствуя при этом, что не злюсь я на него совершенно. И Кедр тоже об этом знал.
- Ну, Янка, хватит из себя меня корежить! Я же по глазам вижу, что ты меня давно простила!
Приняв позу Давида с прощей и ткнув пальцем в небо, я произнесла пророческим голосом Касандры: « Я тебя, Кедр, простила! Но, пусть Бог простит! А он может и не простить, и ты отсидишь в шкафу в два раза больше, чем я и позе еще более неудобной!»
- Высокий суд! Я трепещу! У меня даже голос дрожит! – отшутился Максим – Особенно, если учесть, что я разнузданный атеист и в Бога не верю!
- Протест отклонен! – отпарировала я – Приговор окончателен и обжалованию не подлежит!
- Ладно, Высокий суд, пошли я тебе выпить налью, да и поесть тебе бы не мешало, тут осталось что-то – сказал Кедр и, хитро улыбнувшись, добавил: «Слушай, а когда это Крекетов умудрился тебе бюстик погладить?»
- Знаешь, если он и умудрился, то я этого не заметила, а может, меня при этом и вообще не было, а мой бюстик затусовался от меня отдельно. Кстати, Кедр, он простыни с бурыми пятнами до сих пор первокурсникам показывает?
Кедр заржал, потому что история с простынями повторялась из года в года вплоть до вступления Крекетова на пятый курс. А делал он примерно следующее.
Как-то еще после нашей первой встречи с Кедром, мы решили завалиться к Лехе Креекетову в гости, потому что нам нужно было где-то перекантоваться до совместного похода в театр, а ни домой, ни в общагу ехать не хотелось. Вызвонив Лешку, поставив его в известность и получив согласие, мы двинулись в метро выполнять задуманное, а по дороге Кедр просвещал меня по поводу личности Крекетова, точнее о сторонах ее совершенно мне неизвестных. То, что Леха страдал из-за своей внешности комплексом неполноценности, знали все. И то, что он при такой внешности был большим эрудитом и умницей, тоже все знали. Но то, что он человек глубоко несчастный, никому в голову не приходило. Именно это Кедр и пытался вбить мне в бошку, а я же упиралась рогом, говоря, что жалеть Крекетова по этому поводу, я абсолютно не собираюсь, потому что я не кооператив «Жилетка».
- Тем более, что он еще и врет как сивый мерин! –пыжилась я –Причем все его вранье связанно исключительно с его мужскими и сексуальными достоинствами. Вот увидишь, не успеем мы войти к нему в дом, он наврет тебе с порога, что-нибудь на эту тему!
Не откладывая в долгий ящик, мы с Кедром заключили пари. Не помню, на что мы поспорили, видимо на что-то несущественное, так спорить на что-то существенное по поводу Крекетова было просто смешно.
Крекетов встретил нас в прихожей, тяжело и очень загадочно вздыхая. Мы с Кедром держали паузу, зная, что все эти охи-вздохи неспроста, но подло не помогали человеку высказаться, я - из вредности, Кедр - из солидарности. Понимая, что вопросов в ближайшее время от нас не дождешься, Крекетов пригласил нас пройти, ну почему- то к себе в комнату, а не на кухню, где обычно в Советской России в то тревожное время происходили все посиделки, причем во всех семьях, и даже на самых крошечных кухоньках. Мы проследовали за Крекетовым, который, войдя в комнату, сразу бросился заправлять, непонятно по каким причинам постель, не заправленную в 17.00 по московскому времени.
- Кстати, - бросил он небрежно, тряся у нас перед нашими лицами простыней (хотя это было совсем не кстати,)-бурые пятна видите?
Мы промычали что-то несуразное, что, по видимому, было принято Крекетовым за положительный ответ и поэтому он продолжил:
- Ко мне тут пару часов назад дама приходила и минут 15 назад покинула мой дом. – Крекетов сделал еще одну паузу, и мечтательно добавил –Только уже не девочкой.
Не помню точно, заржали мы с Кедром одновременно или с промежутками, ведь ровно 15 мин назад мы с ним курили на лестнице, чтобы не дымить в квартире и мимо нас не только девочек не проходило, но и мальчиков, котов, птичек и собачек!
- Вы чего мне не верите? !- петушился Крекетов- пришли бы раньше, встретили бы на лестнице!
- Ты знаешь, чего Крекетов, - давясь от смеха простонала я - Ты..Ты ее лучше не стирай, будешь всем показывать! Чем красил-то, хоть? Гуашью?
Естественно, на следующий день эту историю знал весь факультет, но Крекетова это не смущало и, как ходили слухи, он еще пытался несколько раз кому-то впарить мозги подобным образом. И кто после этого воспримет всерьез его заявление по поводу моего бюстика, даже если я, когда-нибудь пожалею бедного Крекетова и дам этот бюстик погладить?!

Со дня памятного сидения в шкафу прошло года два. Я не буду описывать, как мы с Кедром в это время колобродили и из каких историй ему пришлось меня вытаскивать. Могу только сказать, что жизнь моя была бурной, и я вечно куда-то ввязывалась. Кедр появлялся или звонил всегда в самый ответственный момент.
Помню как накануне первомайского праздника я познакомилась в баре с каким-то кренделем и выпив два коктеля, решила мотнуть в ним в Таллинн погулять! Кедр позвонил мне домой, когда я, собрав сумку, уже стояла на пороге.
- Ты что опухла с незнакомым мужиком в Талин ехать? !- стал орать в трубку Кедр, получив честный ответ на вопрос, о том что я собираюсь делать.
- А что он мне сделает, люди кругом! Да и выглядит он некриминально!
- А я что криминально выгляжу, когда на улице бабки срубаю или от таксистов дворами ухожу?! – продолжал срывать голос Кедр.
- Ты чего, орешь-то? !- возмутилась я - Билеты уже куплены. 5 вагон. Ну, пока, опаздываю я.
Кедр встретил меня у 5-го вагона с билетом в руках. Я ничего не поняла. Крендель тоже, ну понимать ему уже было ничего не надо, потому что в Талин мы с Кедром поехали вместе, а там у него, как и в любом другом месте оказалась куча знакомых и майские праздники прошли обалденно. Кренделя же я больше никогда в своей жизни не видела, и поэтому до сих пор не знаю, криминальный он тип или нет.
Про наши похождения с Кедром можно рассказывать бесконечно. По моему глубокому убеждению, Кедр – личность уникальная. Только свою эпоху он перерос, а новая еще не наступила, вот и казался он таким ходячим несоответствием своему времени. Некоторые говорили, что он как Остап Бендер, но думаю, что Кедр мог бы взять его к себе в ученики.
Иногда мы вспоминали с ним нашу первую встречу и мое обещание предоставить ему ванну, когда в общаге отключат воду. Но время шло, а вода не отключалась, а если и отключалось, то для такого матерого человечища как Кедр, находилось столько ванн, до которых было не так далеко добираться как до моей, от факультета я жила далековато. Но один раз весной в общаге на неделю пропала горячая вода,и чистоплотный Кедр впал в уныние. Так долго его никто держать у себя не мог, и приходилось мотаться по квартирам, чтобы помыться, так как дневной простой означал для Кедра верную смерть от грязи. И тут моя ванна сразу стала не такой далекой, а даже очень нужной и близкой. И вот тут-то Бог, в которого Кедр, будучи атеистом, не верил, и отомстил за мое сидение в шкафу, хотя я честно, ничего подобного не планировала! Просто так получилось.
Мы с Кедром сговорились сбежать с последней пары (каждый со своей), чтобы поехать «помыть его бедное грязное почти двух метровое тельце».
- Я чувствую себя как Понюковский! – жаловался мне Максим – Я четыре года в бане не был, меня девушки не любят!
- Да ладно врать-то! – успокаивала я его – Ты же вчера у Бехтеров мылся, мне Светка рассказывала, что ты на 2 часа в ванне заперся.
- Брюхо старого добра не помнит! – не унимался Кедр.
На нас косился народ. На Кедра было тяжело не косится, уж очень он был хорош собой. Я очень любила с ним куда-нибудь ходить. На нас все оборачивались. Женский пол мне завидовал, потому что Кедр всегда вел себя как галантный кавалер, причем не только со мной, а со всеми. с кем на данный момент шел рядом. «Женщина всегда должна чувствовать себя королевой» - сказал он мне как-то, «и если мужик не может ей это обеспечить, то грош ему цена в базарный день!»
- Кедр, - спросила я как-то – у вас, что в Астрахани все такие? Или ты один такой выискался?
- Меня так мама воспитала – признался Кедр и добавил – Жалко, что тебя с ней познакомить нельзя, далековато это.
По всей видимости, мама научила Кедра не только ухаживать за женщинами, но и соблюдать личную гигиену так, как будто бы от этого зависело, почувствует себя женщина королевой или нет. И по этой причине, в данной ситуации с Кедром говорить можно было только о предстоящем принятии ванны. И мы так увлеклись, что я по дороге к дому потеряла бдительность и не заметила своего отца в проезжавшем автобусе. А вот мой отец сразу же обратил на нас внимание, двух метрового Кедра и его белый шарф в наших Химках трудно было не заметить. Отец развелся с мамой, когда я училась в 9-м классе, и переехал к своей маме в дом напротив, но остался с моей мамой в хороший отношениях, исправно платил алименты, хотя возраст у меня давно давал ему возможность этого не делать, и регулярно пытался меня воспитывать. Понятия отца о морали и нравственности были довольно своеобразные. Он давно уже знал, что я не девочка, да годков мне на то время было уже за 20, но, тем не менее, он считал своей обязанностью, сделать все возможное, чтобы мужиков и половых связей в моей жизни было как можно меньше. Помню, что даже во времена моего предстоящего замужества с человеком, с которым я жила вместе два года, пригласив нас на дачу, отец постелил нам в отдельных комнатах и, отозвав меня в сторону, сказал, что все понимает, в том числе и то, что свадьба через 2 недели, но пока мы не расписаны, он не может себе в своем доме такое позволить... А теперь, увидев меня рядом с высоким молодым человеком, направляющейся в сторону собственного дома, отец решил в очередной раз обломать мне кайф, хотя кайф он ломал не мне, но об этом даже не подозревал. Начало облома кайфа немного затянулось, по причине того, что автобус вместе с находящимся в нем отцом двигался к следующей остановке от моего дома, а расстояния между моим домом и следующей остановкой было довольно приличным, и именно это и дало возможность Кедру прийти, раздеться и залезть под душ. Кедр блаженствовал. А из-за закрытой двери доносились джазовые переливы:

По Миссисипи плывут пироги...
Сидят в них хипи-босые ноги
А рядом с ними ругаясь матом
Плывет зеле-зеле-зеле-ный аллигатор

А пока Максим блаженствовал, отец набирал мой номер из ближайшего к остановке телефона автомата. Когда я, ничего не подозревающая взяла трубку, отец сразу обрушился на меня с вопросом, что за это за мужик, которого я привела к себе в дом. Чуя недоброе, я сразу же стала отнекиваться, что никакого мужика у меня нет и, типа того, к экзаменам готовлюсь. По голосу отца, я почувствовала, что не фига его не убедила. Повесив трубку, я капитально подсела на измену, потому что характер собственного папаши мне был хорошо известен, я знала, что если он находиться где-то близко, то обязательно заявится. «Знать бы где он?!» - подумала я и на всякий случай подошла к окну и, конечно же, увидела папу, бегущего легкой трусцой от автобусной остановки к моему дому.
- Кедр!!! – заверещала я как резанная – Вылезай немедленно, сейчас отец придет!
- Чего, какой отец? Вы же вместе не живете? – попытался понять Кедр
- Да он нас видел! Он только что звонил! – орала я в ответ – Вылезай немедленно!
- Ну и вылез, а теперь что? Я ведь одеться не успею, я весь мыльный!
- Да потом вымоешься, он долго сидеть не будет, он только посмотрит и уйдет!
- Интересно, а я где буду в это время? – поинтересовался Кедр, явно чуя что-то нехорошее.
- Да в шкафу посидишь! – объяснила я, толкая его в салон – Ну давай же! Времени нет! Да и не страшно это, по себе знаю!
Втолкнув Кедра в огромный стенной, сделанный по заказу, являвшейся продолжением стенки-библиотеки шкаф, я перевела дух. В шкафу можно было встать в полный рост и затаиться, а можно было лечь на пол, короче, за Кедра я не волновалась, у него была куча возможностей устроиться.
Папин звонок в дверь не заставил себя ждать.
- Ну что, все-таки, решил проверить? – тоном глубоко оскорбленного в лучших чувствах человека, поинтересовалась я, открывая двери и удивляясь собственной наглости.
- На всякий случай. – ответил отец, даже не скрывая цели своего прихода
- Ну ищи! – сказала я, пропустив отца к дверям салона – Может, найдешь что-нибудь, чего я не знаю.
- Не хами! – огрызнулся отец и отправился на поиски.
Ничего не найдя, он очень удивился и даже вышел из квартиры и поднялся этажом выше. Там он тоже, естественно, ничего не обнаружил и разочарованно стал прощаться. Но не извинился, видимо, что-то, все-таки, подозревал. Глубоко вдохнув, я выпустила Кедра из шкафа. Возмущаясь сложившейся ситуацией, Кедр поплелся в ванную, но помыться ему снова не удалось, так как неожиданно снова раздался звонок в дверь. Видимо, отец на всякий случай решил проверить еще раз. Я даже в глазок смотреть не стала. Кедр, как одержимый снова бросился к шкафу и, заскочив в него, закрылся изнутри. Спросив кто, и получив ожидаемый ответ, я снова впустила отца, нагло поинтересовавшись, что он забыл. На этот раз отец не сказал, чтобы я не хамила, а просто попросил не умничать и снова отправился на поиски. И в этот раз они не увенчались успехом по причине, что отец искал в самых неожиданных местах, таких, как например, полки в кладовке, но в нужное место опять заглянуть не догадался. На этот раз отец, все-таки, извинился. Я обнаглела окончательно. Моя собственная наглость мощной струей ударила мне в голову и в ней созрел коварный и хитрый план. Тихо заперев за отцом дверь, чтобы Кедр, хоронившийся в шкафу, ничего не услышал, я набрала номер соседки.
-Танька, - тихо зашептала я в трубку –сделай доброе дело! Минут через пять спустись и позвони мне в дверь! Я тебе открою и ты можешь спокойно домой возвращаться, я тебе потом все объясню!
- Идет! – прошептала мне по инерции в ответ Танька и спохватившись, что шептаться не обязательно, сказала в полный голос: «Ты только расскажи потом!»
- Обязательно! – заверила я ее шепотом и добавила : «Через пять минут, ты поняла?» и повесила трубку.
- Кедр! – проорала я в недра квартиры – Выходи! Путь свободен!
- Я уже за*бался ходить туда и обратно! – возмущенно, выпалил Кедр, вылезая из шкафа, даже не подозревая, что я задумала. – Пойду-ка я наконец помоюсь, а то я еще более грязный, чем приехал!
- Кедр, - возмутилась я – А, чем тебе мой шкаф не нравиться?! Он-то будет получше твоего общажного!
- Может быть, – согласился Кедр – но я, знаешь ли, обычно в шкафах не сижу.
Тут в дверь снова позвонили. Это была Танька. И я об этом знала. Но Максим-то не знал, и, поэтому, ругаясь на ходу матом, и проклиная все на свете, он снова бросился в шкаф! Я была на седьмом небе - план-месть удался!. Открыв Таньке дверь и тихо ее поблагодарив, я помахала ей на прощанье рукой. При этом меня мучил один вопрос, когда же Кедра выпускать. Сейчас или попозже? Или может сначала чайком побаловаться? Но, прикинув, что меня ждет, если я им побалуюсь, я велела Кедру выходить. Боже мой, как он возмущался! Он называл меня и мелкой пакостницей, и непуганой идиоткой, а под конец своей грозной тирады добавил, что не ожидал, что я такая злопамятная.
- Да никакая я не злопамятная! – мирно оправдывалась я – Просто злая. И память у меня хорошая.
- А это ты классно завернула! – засмеялся Кедр – Только вот помниться, что ты сказала, что я буду сидеть в шкафу в 2 раза больше тебя. Какого черта, ты меня туда в третий раз запихнула, чума болотная?!
- Все очень просто! - объяснила я. – Два – это в два раза больше, плюс один раз, который я уже отсидела, получается три. Так что все правильно!
- Ну ты прямо Лобачевский! – восхитился Кедр и язвительно добавил : «У тебя, голубушка, по мат.статистике сколько?»
- Пять! – удовлетворила я его любопытство, нагло улыбаясь.
- Ну, ты, видимо, у Аргона в ДНД записалась?! Без этого курс не пройти, особенно с твоими математическими способностями!
- Ну и записалась! Ну и что?! – отозвалась я скромно. – И, между прочим, все дежурства посещала и даже пьяную старушку привела, помню мы тогда в паре с Петей Аргеровым дежурили.
- Я так и знал! Любишь ты чужими руками жар загребать!
- Особенно руками Пети Аргерова! – съехидничала я – Он такой большой и сильный, что ему даже прозвище дали «Воробушек».
- Так он тебе «пять» за бабку поставил?
- Нет, Кедр, за бабку нам дали пи*ды менты на участке. Выговор, короче, сделали и попросили больше старушек не водить! Вот и борись после этого за безопасность мирного населения! Не оценили они нас, падлы!
- Но зато, тебя Аргон оценил на экзамене!
- Да, оценил! Он глубоко знает жизнь, наш человек!
- Ладно, пойду-ка я, все-таки, помоюсь! Но учти, если кто-нибудь еще в дверь позвонит, я из ванной больше не выйду! Не буду больше твою задницу прикрывать!
- Ты главное свою прикрой, а то у тебя полотенце от холода топорщиться! – сказала я и подумав, добавила просительным тоном : «Ну не обижайся, мужик!»
- Да ладно, не обижаюсь я! – примирительно улыбнулся Кедр. – Только это совсем не полотенце топорщиться и не от холода! – добавил он и пошел домываться.


Мы продолжали общаться с Кедром до его последнего курса. А потом жизнь временно раскидала нас в разные стороны. Я осталась доучиваться, а он отправился в родную Астрахань по распределению. Там он долго не задержался, и уже через год работал в Москве в научно-исследовательской институте, живя в общежитии, одновременно являясь его комендантом. Ну, кто бы мог подумать?! Комендант Кедр. Потом он рванул в Лондон, потом в Париж, в котором надолго обосновался. Причин, по которым он имел возможность жить в Париже, я не знала, но наученная горьким опытом сидения в шкафу, лишних вопросов не задавала, а сам Кедр не рассказывал. Перед поездкой в Париж, он вывез меня на какую-то шикарную дачу друзей, где мы вместе, целомудренно, как брат и сестра провели 3 прекрасных дня. На дворе вовсю стояло лето, бабочки летали, рыбки плавали, а я готовила и мы ходили по грибы. Как-то валяясь на берегу озера и наблюдая класснейший закат, мы расслабились и разоткровенничались. Все началось с того, что Кедр задал мне неожиданный для наших отношений вопрос. Растянувшись на теплой подстилке и щурясь от заходящего солнца, Максим произнес : «Янка, скажи, а почему ты со мной не хочешь спать, ведь я же уже не студент и мы вместе не учимся ,и не работаем?!»
- Ну, тут есть целый комплекс причин – попыталась отшутиться я – во-первых, у тебя ноги такие длинные, что не помещаются ни в одно спальное место. А с человеком, который не знает, куда девать ноги, заниматься сексом невозможно. Во-вторых, в моей жизни и без тебя хватает экстрима! А, в-третьих, ты же на мне не женишься, а мне надо думать о будущем и смотреть вперед!
- Вот первые два.... есть в этом что-то, но исправить можно. А вот третье? Жениться на тебе я не могу, в моей жизни и без тоже экстрима достаточно, тебя я уже не потяну. – задумчиво произнес Кедр
- А четвертая причина и самая главная, это тоже что у меня кто-то есть. – призналась я
- Слушай, а личный вопрос можно?
- Задавай! – разрешила я
- А как он тебя называет? Ну, ласковое прозвище у тебя есть?
- Есть! – ответила я – Зайка!
- Да, - задумчиво протянул Кедр – уж если ты на зайку и похожа, то он, по крайней мере, должен быть каким-то Чернобыльским мутантом...
- Ну, спасибо, тебе родной! Я тебя тоже очень люблю! Ты сегодня прямо сама доброта! Ну, обижаться я не буду, а просто подарок тебе сделаю. Как другу. На, вот, держи.
Я протянула Кедру коробочку, он открыл ее и увидел двух копеечную монету.
- Это тебе, Кедр, на память. Храни и помни, что ты первый мужик, которому я добровольно отдаю деньги!
- Это, что та самая? – недоверчиво поинтересовался Кедр
- Да, нет, конечно, - не стала врать я – хотя, собственно, какая разница, это ведь просто символ.

Годы продолжали лететь, а я ничего не знала о Масиме Кедрове, кроме того, что он в Париже. В моей жизни тоже происходили изменения, называемые женитьбой и эмиграцией. В Израиль меня провожали Мамаев Курган, Дарговейко, Бехтер и Вайлевич. Все с женами, кроме разведенного к тому времени Дарговейко. Крекетов пришел на проводы с коляской, в которой сопел его двухмесячный сын. Зрелище под названием «Крекетов с коляской» было трогательное и уморительное, потому что если я смотрела на коляску прямо, то пугалась, думая, что коляска движется сама по себе, так как Крекетова из-за нее было не видно. Крекетов подарил мне на память томик Бодлера с дарственной надписью «Кузьме Борисовичу от любящего Лешки.»
- А почему Кузьма? - не понял Мамаев Курган
- А потому что «Кузя» - ответил Крекетов
- Да, - протянул Женька, и вид у него был примерно такой же, как и у Кедра, которому я призналась, что меня называют «Зайкой».
- Спасибо, Леха, - поблагодарила я – только признайся, все-таки, что на мальчишнике у Бехтера ты тогда наврал! Не гладил ты мне никакого бюстика!
- А откуда ты знаешь про мой мальчишник? – напрягся Бехтер, бросая взгляд на жену, которая стояла неподалеку и утешала моего отца, а остальные сгруппировались вокруг мамы. – Тебе, что Кедр рассказал?
- Да что ты! Он мне ничего не рассказывал!- скромно призналась я. – Я все из шкафа видела и слышала, он меня там запер, чтобы я в следующий раз без надобности не любопытничала! Ну, вы тогда хорошо выступили. Будет что вспомнить! И мне и вам.
Ребята обмякли и мы обнялись. Больше я из них по сей день никого не видела. Кроме Кедра, который как вечный праздник неожиданно появился на пороге моей израильской квартиры через шесть лет после моего отъезда.
Жизнь моя в эмиграции проходила как всегда бурно, шипя и пузырясь в жгучих солнечных лучах израильского климата. Для того, чтобы описать ее подробно, нужна отдельная книга с совсем другим названием. Могу сказать только одно, что от всех учеб, работ и бракоразводного процесса мой спинной диск Л4-Л5 выпал, не выдержав напряжения. Я валялась в кровати и злилась. Ухаживали за мной моя израильская, не понимающая русского языка тетка Рахель и мой босс, вот уже 4 года бывший моим любовником. Но это тоже уже другая совсем отдельная история. Лежа в постели и жалея себя, я позвонила Мамаеву Кургану, а он Кедру в Париж. Но я всего этого не знала, а только лежала и слушала, как моя тетка ведет с кем-то переговоры по телефону на французском языке. Видно ее муж, зная, что она большую часть времени проводит у меня, начал звонить ей из Парижа прямо в мою квартиру. Ну это был не ее муж, а Кедр, который обговорив с ней все детали, неожиданно позвонил в мою дверь.

- Кто? – спросила я – добираясь до нее ползком
- Бывший врач Сахалинских каторжных тюрем и вендиспансеров! – донесся из-за двери знакомый до боли голос – Мадам, вы под охраной французской армии!
Я впустила Кедра и расплакалась. От боли в спине, от обиды за свой вид и за то, что вдруг поняла, что я ужасно по нему соскучилась. А Кедр, обозвав меня легкой добычей некрофила, отволок обратно в кровать.
А дальше было общение. Мы говорили даже по ночам, потому что не могли наговориться. Кедр рассказал мне все новости о братьях по оружию, которые жили с теми же женами, но тоже разъехались кто куда. Бехтеры в Америку, Вайлевичи в Германию, Дарговейко в Австралию, а Крекетовы в Новую Зеландию. В Москве остался один Мамаев Курган, но и он собирался делать ноги. Только про себя Кедр ничего не рассказывал, а я боялась его спугнуть, вспоминая его общажный шкаф.
Он заботливо ухаживал за мной как за младенцем, и все израильские достопримечательности посещал со мной в паре. Но это были не музеи, а все больше госпиталя и больничные кассы. Моя сердобольная тетка Рахель и босс вывезли его в пару музеев, а еще в Старый город к Стене Плача и к храму Гроба Господня. Но казалось, что город трех религий его совершенно не интересовал, а цель приезда у него единственная, как можно скорей поставить меня на ноги. И он достигал ее как одержимый, брав штурмом местных ортопедов и очаровывая медсестер-марокканок своим французским прононсом. По вечерам ему всегда кто-то звонил. Но я не знала кто. Потому что разговаривал он исключительно по-французски, а к телефону просил не подходить. Так прошло две недели. Я почти поправилась после сеансов хиропрактики и двух уколов эпидураля в диск. А Кедр засобирался обратно. Все произошло очень быстро. Билеты были куплены. Такси заказано. Я двигалась по квартире как сомнамбула, и наблюдая за его предотъездной суетой, я чувствовала, что это его окончательный отъезд из моей жизни.
Может из-за этого чувства мне вдруг стало все равно, что с нами будет дальше, если я сейчас, возможно, в первый раз за всю мою богатую сексуальную жизнь, поступлю именно так, как мне в данный момент хочется, не заглядывая в будущее и не думая о последствиях.
- Кедр, - сказала я тихо – я хочу тебя.
Кедр, видимо этого ждал, но его лицо радости по поводу моего заявления не выражало. Он молчал. Долго молчал. Может быть с минуту. А потом я услышала такое, чего никогда в жизни услышать от такого человека, как Кедр не ожидала. А казалось, что я его целую вечность знаю.
- Я тоже тебя хочу, – казалось, что он признается в том, в чем признаваться ему очень не хочется. – Еще больше, чем когда-либо. Больше, чем тогда на даче. Но я не буду этого делать, не могу. Понимаешь, у меня там – он мотнул головой в сторону входной двери, выход из которой означал Париж, - сын должен родиться. Месяц остался. И если я сейчас лягу с тобой в постель, то не захочу уезжать, а если и уеду, то буду хотеть вернуться. А с таким желанием нехорошо сына воспитывать. Понимаешь, неправильно. Я не хочу, чтобы он рос, так как я, понимаешь?!
- Но зачем тогда, зачем ты сюда ехал?! – выдавила я, не узнавая собственного голоса, который дрожал от боли и безвыходности, еще больше дрожал, чем тогда, когда я рыдала в трубку Мамаеву Кургану с просьбой разыскать Кедра.
Последний раз редактировалось Iguana 22 дек 2006, 00:14, всего редактировалось 2 раз(а).
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 22 дек 2006, 00:11

- Знаешь, я думаю, я уверен даже, что я сильный человек. А у любого сильного человека есть свои маленькие слабости. И у меня есть. И одна из них ты. Понимаешь, ты!
Кедр подошел ко мне и хотел обнять, но, видимо, передумал, потому что залез под майку, белую как его длинный бендеровский шарф, и вытащил из-под ворота цепочку. На ней висел медальон, очевидно с его знаком Зодиака. Я подумала, что он подарит мне ее на память, но ошиблась, ошиблась очередной раз за этот вечер, потому что это был не знак Зодиака, а оправленная в серебро двушка, подаренная ему мной шесть лет назад на даче.
Кедр улетел, улетел навсегда, оставив мне на прощанье бумажку с адресом. На всякий случай. Но я не писала, потому что понимала, что случай должен быть...
Не знаю каким, но я не чувствовала, что мне стоит писать.
А потом я встретила Яныча. Я была так счастлива, что забыла о Кедре и вспомнила только тогда, когда при переезде на новую квартиру обнаружила бумажку с его адресом среди своих документов. И тогда я ему написала. Обо всем, что со мной произошло, приложив кучу фотографий себя, мужа, детей, своего нового дома.
Вместо ответа мне пришел пустой конверт с надписью «Адресат выбыл», написанной почерком, который я знала, как свои пять пальцев. А сам конверт был пуст. Кедр был мастер четких линий, он всегда умел доступно и кратко отвечать на самые сложные вопросы.
Не буду врать, что в моей жизни до появления Яныча, было достаточно достойных людей, но написать мне захотелось именно о Кедре. Я не знаю причины. Я не умею объяснять как Кедр четко и коротко. Может быть потому, что Кедр, это моя молодость и студенчество. А может быть потому, что он единственный, кто пытался научить меня жить данным моментом и не заглядывать в будущее, а о прошлом вспоминать только с теплотой. И хоть я не была способной ученицей, но зерна в почву были брошены, и он всегда верил, что они дадут свои всходы. А, может быть, потому, что благодаря ему, я стала внимательнее присматриваться к людям и не бояться условностей.

P.S. Пока рассказ готовился в печать, Кедр неожиданно объявился. Он собрался старшего сына привезти в Израиль к Стене Плача по случаю его бармицвы. Моя семья готовится достойно встретить героя!

Конец

Зы. С Кедром до сих пор общаемся по инету и перезваниваемся. Он один из наших близких друзей. Навещали его каждый раз, когда бывали в Париже, а он с семьей несколько раз приезжал к нам.

Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 15 июн 2007, 19:11

Кто-то взломал нашу аську и поменял в ней пароль. Пришлось ставить новую. Но контакт-лист старой аськи накрылся женским половым органом.
Поставила новый номер в профиль

[mod]К сожалению, сейчас участились случаи угона асек. Рекомендую всем юзерам поменять короткие пароли на более длинные (символов восемь) и не использовать в качестве паролей простые слова, имена, фамилии, годы рождения.

Игуана, к тебе просьба. Не ленись переносить картинки в http://imageshack.us/ . Потому что если исходный сайт с картинкой лежит, то и картинку не видно )) См. выше, что получается.[/mod]
Последний раз редактировалось Iguana 15 июн 2007, 19:33, всего редактировалось 2 раз(а).
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 26 июн 2007, 20:27

Пост удален
Последний раз редактировалось Iguana 24 июл 2009, 14:32, всего редактировалось 1 раз.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 05 авг 2007, 08:55

есть один юмористический рассказик... :) Сегодня я его вспомнил. А всё потому, что рассказ кончается так:


PPПочему все еврейские сказки не смешные, Блюма Вульфовна?
PPПотому, что они жизни учат

Последние слова - это диалог Блюмы Вульфовны Зейгарник. :))) Вы спросите, кто она такая?! Каждый психолог знает это имя... В общем, сегодня я обнаружил аудиокнигу её. Хохотал до слёз!!! :))))) Это учебник для вышки "Патопсихология". Кому надо - качайте. Но только имейте ввиду, что читать её, возможно интересно, однако слушать... просто невозможно! :)) Я вообще слабо себе представляю, как можно слушать учебники...


Это было написано в ЖЖ одного моего старого друга.
А вот собственно и рассказик Блюмы Вульфовны Зейгарник.

С особой благодарностью, для Антона Иванова, который подвиг меня на это…


Жара… Я вхожу в комнату, включаю сиди на полную – Pet Shop Boys "Dance Remixes 2000". Дрянь жизнь, мои ручки синеют от натуги просто жить… Так, иногда, легковесны бывают мысли о себе – любимом. Пять минут стояния у окна ничего не дали, я такой же… Медленно начинаю пританцовывать, кружась в шаманском танце, перехожу на топот – сияет потная кожа. На кухне давно вскипел мой чай из дикой вишни – я его имею каждый день, это заменяет мне струи воды. Танец кончен как-то внезапно, и моё движение затухает… Мысли… о, да!…
Когда-то, наверное я был маленьким, и мне ещё не так нравились люди – лет в тринадцать – я пережил огромный кризис… То есть, я так считаю, что пережил его, но на самом деле это не так… Так вот, я тогда побрил свои ноги… от щиколоток и почти до паха… Это сильно надо сказать! Невероятные ощущения – соприкосновение с телом… Через месяц я надел разные кроссовки и пошёл кататься на метро. Метро… Да, это одно из самых любимых развлечений. Там я – поздно ночью – занимался сексом, там же в переполненном вагоне ласкал девушек, залезая к ним в трусы… Помню, одного красавчика девственника, которого я целовал в вагоне… исключительно сильные впечатления. Потом длительный, мелодичный секс у меня в квартире…
Жара… это сводит меня с ума. Сигареты тоже плавятся никотином. Я бы хотел убить кого-нибудь. У меня есть здоровая конкуренция… она просто прячется. Нельзя брить ноги и не иметь конкуренции; я сравниваю себя с машиной – она одна конкурентоспособна. На заре моего детства, где я был ещё счастливее, случился забавный случай – я был при смерти – и он мне так понравился своей простотой происходящего… Возможно, я тогда уже умер. Интересно, кроме того, что мертвецам в попу вставляют градусник, как ещё их пытаются "удовлетворить"? Сейчас мне жаль, что я уже не побрею ноги… не сделаю харакири… Это игра, по Шекспиру.
Очень часто - в детстве, опять же - мы с друзьями играли… Собственно, что же тут, все дети играют в детстве… Только не все играют в подвалах и на стройках, только не все умирают от этих игр… Мой мир игр… со спущенными штанами и синими лицами, со вспухшими языками и закатившимися глазами. Поистине научишься видеть уродство в красоте и красоту в уродстве.
Теперь у меня лакированные ботиночки, пиджачок, галстучек,… всё чин чинарём… Наверное, это и есть старость – жизнь прожита не зря!
И ещё.
У меня внутри харда есть папка с именем "туц" – просто регистр надоело переключать – где все вы один над другим… Каждый раз залезаю туда и думаю, что надо бы упаковать однослойно, но жизнь такая длинная и может что добавиться…

Почему все еврейские сказки не смешные, Блюма Вульфовна?
Потому, что они жизни учат…
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 24 сен 2007, 22:24

Нашла в инете смайлик имени Гарденера)))

Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 05 окт 2007, 03:54

Ностальгия. Посвящается Круэлле(Анне Крыловой)


Ностальгия...Все знают, что это такое и все любят повторять, что она бывает не по месту, а по времени, но я почему-то уверена, что никто не ощущает, насколько это точно сказано, пока не посетит то самое место, по которому у него ностальгия. Вот взять бы хотя бы этот пост, на который я случайно набрела в инете.

бывает такая сцуко ностальгия... зайдешь в ныне засранный подъезд, где когда-то в первый раз поцеловалась, говнищем воняет, но воспоминания хорошие хоть на миг да забьют эту вонь...
а потом снова выйдешь на свежий воздух и поймешь, что бл*ть жизнь клевая штука, и не фуй запираться в подъезде )))


Понимаю, что местами грубо, но зато как точно. Я ощущала примерно тоже самое, когда поперлась этим летом в тот самый засранный подъезд и не потому что я там в первый раз поцеловалась, а потому что жила там в детстве. И самое смешное, что в детстве тот подъезд не казался мне засранным. Может быть потому что он засранным-то не был в конкретном понятии этого слова. Подъезд как подъезд с местами облупившейся штукатуркой, облезлыми почтовыми ящиками зеленоватого цвета и потолком, утыканным спичками, которые появлялись сразу же на следующей день после его побелки, происходящей раз в пару лет.
Вот до сих пор не могу понять, чего меня туда потянуло? Возможно, просто из любопытства, потому что за 16 лет мой город так сильно изменился, что мне было интересно посмотреть, как изменился мой старый дом, мой двор, люди, что в нем жили, а может мне просто захотелось стать той маленькой девчонкой, которая кубарем вылетала из подъезда и неслась собирать грибы на подстанцию , находившеюся во дворе и была огороженную забором с надписью "Посторонним вход воспрещен". Но кого из нас тогда интересовало, что вход воспрещен, когда там за воспрещенном входом можно было набрать грибов вот прямо так посреди города? А еще у нас во дворе стояло какое-то странное невысокое здание из красного кирпича без окон с одной дверью. Что находилось за этой дверью никто не знал, потому что она была все время закрыта и никто из нас не видел, что ее кто-то открывал. И называлось это строение "красной штукой", потому что никто не знал, что это за здание и для чего оно стоит у нас во дворе. С одной стороны здания мы играли в вышибалы, а за зданием мы поцеловались с первым парнем во дворе Андрюхой Трошиным, который за мной в детстве приударял. Он позвал меня за "красную штуку" рассказать мне секрет, а вместо секрета начал целоваться. Естественно через 5 минут об этом знал весь двор.
А что у нас был за двор!!! Взять хотя бы моих соседей по лестничной площадке по фамилии Ларины. Как у Пушкина. У них даже девочек звали Татьяна и Ольга. Как у Пушкина. Ну не совсем конечно... Собственно говоря, на этом все с ассоциации Пушкиным и заканчивались, потому что отец семейства Лариных очень любил закладывать за воротник, а матерью семейства познакомился по месту отбытия 15ти суток, которые она в том же самом месте тоже за что-то отбывала. Татьяна была толстая и рыжая, а Ольга худая и косая, так что согласитесь Пушкиным здесь и не пахло. С девочками я не общалась, потому что они были сильно младше меня, но часто наблюдала из окна за их игрой во дворе. Косоглазая Ольга Ларина гоняла в футбол с мальчишками, которые называли ее Оляныч, а Татьяна один раз постучала к нам в дверь и слезно попросила ее пустить:"Я ключ забыла, а так срать хочется!" - доверительно сообщила она моей маме, а потом понеслась пулей в туалет бурча себе под нос, чего мол тут такого смешного в том, что человеку хочется срать. Но из всей этой семьи я вспоминаю самого младшего Ларина, который был поздним ребенком и появился на свет, когда я уже училась на первом или втором курсе института. И эти воспоминания вызывают у меня улыбку даже при самом плохом настроении. Воспоминания - это конечно сильно сказано, потому что это всего одно воспоминание. И как вообще это можно забыть? Представьте себе на минуту московскую зиму, заснеженный двор посреди которого стоит 4х летний мальчишка в синей шапке с пипочкой, напоминающей буденновку и в пятнистой шубе, которую относило два предыдущие поколения Лариных и лупит изо всех своих сил палкой по дереву, чтобы сбить снег с верхних веток. Ну обыкновенное мальчишеское занятие. Все небось в детстве лупили по дереву, а потом убегали от осыпающегося снега. И никому это не мешало, разве если только вы не лупили палкой по дереву в воскресенье в 7 часов утра. Пока я стояла у окна и спросонья раздумывала, чем бы мне запулить с балкона в Ларина-младшего, из соседнего подъезда вышел дядя Сережа в пальто накинутом прямо на пижаму и стал отчитывать наследника моих соседей за громкие звуки в 7 утра. Закончив тираду, дядя Сережа повернулся и пошел обратно в подъезд досыпать. Четырехлетний Ларин,засунув руки в карманы, хмуро наблюдал за ним исподлобья и молчал, но как только дядя Сережа скрылся в подъезде, Ванька Ларин дернув пипочкой буденовки, смачно сплюнул на снег и, глядя в сторону закрывшейся двери, басом на весь двор произнес:"П*здюк!" и снова начал колотить по дереву палкой.
Сейчас стоя в своем старом дворе под тем самым деревом, по которому даже страшно представить сколько лет назад, колошматил палкой в воскресное утро Ларин-младший, я думала о том, стоит ли мне заходить в свой старый подъезд и стучаться в свою старую квартиру. Что я им скажу? Что я здесь жила, а теперь хочу посмотреть? На что? На стены? Там ведь уже наверняка не осталось ничего моего кроме стен, да и они уже давно не мои. Да и двор уже не мой. Кто здесь меня вообще помнит?
- Янка! Ты что ли? - неожиданно услышала я незнакомый мужской голос. Оглянувшись,я увидела совершенно незнакомого мужчину своего возраста, а может и чуть постарше. Сложно было понять.
Я была настолько ошарашена, что меня назвали по имени, что я даже не ответила, а только утвердительно кивнула.
- Ты меня не узнала? Это я! Андрей Трошин! Неужели не помнишь? Из соседнего подъезда.

Помню ли я? Да конечно помню. Только вот не фига не узнала. Неужели я также изменилась? Но меня-то узнали... Значит еще не все так запущено.
Пока мы разговаривали с другом детских игрищ и забав, я поняла одно, что не пойду я в свой старый подъезд, потому что не хочу знать каким он стал, а хочу чтобы он остался в моей памяти таким как тот подъезд, из которого я выбегала много лет назад играть в вышибалы или казаки-разбойники. Подъездом с местами облупившейся штукатуркой, облезлыми почтовыми ящиками зеленоватого цвета и потолком, утыканным спичками.....

Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 20 окт 2007, 18:27

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» -пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» -гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» -отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» -объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта... (с)

Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 25 окт 2007, 17:03

Нашла прикольную ссылку. Вот ТУТ.

Санечке должно понравиться))) :

Изображение

Добавлено спустя 6 минут 51 секунду:

Или вот

Изображение

Добавлено спустя 14 минут:

Изображение
Последний раз редактировалось Iguana 25 окт 2007, 16:40, всего редактировалось 2 раз(а).
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 31 окт 2007, 20:16

Кино и немцы

...Одной из ошибок советского агитпропа, безусловно, является абсолютная идеализация "истинных арийцев". По-простому это звучит следующим образом: подтянутым немцам из фильма в фильм противопоставлялся неказистый "ванёк", который, тем не менее, того немца победил. На уровне пропаганды такой ход неплох, а на уровне психологического восприятия? Некоторые "любят" глазами.


Так уж устроен человек, что он способен влюбляться в плохого-и-красивого, оставляя без внимания человека "правильного". А если уж плохой-красивый оказался ещё и сильным, жестоким, циничным, то любовь определённой части населения ему обеспечена!
Так, в детстве далеко не все любят замызганную, добрую Золушку - некоторым нравятся её расфуфыренные стервы-сестрицы. И уже не так важно, кто из них, в конечном итоге, захомутал Принца...


Изображение Изображение

Вячеслав Тихонов и Олег Янковский.

В своё время известная журналистка Наталья Радулова сформулировала это следующим образом: "...Но как мужчины меня привлекали именно фрицы. Их было не жалко. А русских было жалко..." Полный текст заявления тут

Я, разумеется, не согласна с таким плотско-примитивным, эпатажным восприятием, но это - персональное мнение, и оспаривать его было бы неправильным.
...Но действительно, "своих" почему-то было принято изображать "по правде" - в мятых линялых гимнастёрках, в стоптанных грязных сапогах, с многодневной щетиной на пыльных лицах. А их - свежими, подтянутыми и чистыми, как будто они сидели в фешенебельных окопах и кормили других, высококультурных вшей. А все были одинаково запылёнными и одинаково усталыми...

Изображение Изображение
Одноглазые, толстые, всяко-разные, но в чёрной коже...

...Так было не всегда - образ фашиста эволюционировал от карикатурного уродца до лощёного подлеца. То есть "золотую середину" проехали, даже не заметив.

Изображение Изображение
Кадры из довоенного фильма "Семья Оппенгейм". 1939 г.

В довоенном кино нацисты были отвратительно-жалкими. Неказистые, злые и коварные, как сказочные черти, они будто бы мстили всему остальному человечеству за свою невзрачность. Вся их деятельность сводилась к еврейским погромам и душению свободы на всех уровнях. Так, в кинокартине "Семья Оппенгейм" фашисты носят форму не по размеру, корчат рожи и орудуют увесистыми дубинками. Особо выдающимся наци в вышеуказанном фильме можно назвать гимназического учителя - большого фаната Фридриха Великого.
В таких фрицев не способен влюбиться даже извращенец со стажем.


Краткое содержание фильма - трагическая судьба большой и дружной еврейской семьи в 1933 году. Фильм снят по роману Лиона Фейхтвангера.


Изображение Изображение
Кадр из фильма "Профессор Мамлок". 1938 г.

Кадр из фильма "Рваные башмаки". 1933 г.

В детском фильме "Рваные башмаки" (1933 г.), повествующем о жизни пролетарских детей Германии, также показаны фашисты. И тоже невкусно. Как тот странноватый мальчик из Гитлерюгенда, который похож на кого угодно, кроме как на "тевтонского зверя". Столь же малоаппетитные, гнусные штурмовики фигурируют в антифашистской драме "Профессор Мамлок" (1938г.) - их хватает только на унижение пожилого учёного.
Кто будет любить такую гадость? Да никто.

Изображение Изображение

Сергей Мартинсон "Подвиг разведчика". 1947 г.
Лидия Вертинская - фильм "Киевлянка". 1958 г.

Изображение "фрицев" в кинофильмах военной поры - это отдельная тема, и я её касаться не буду - шла самая страшная война, и враг на экране должен был выглядеть однозначно - безмозглым зверем. Знаменитая немецкая брошюра 'Der Untermensch' из той же серии...

...В послевоенном блокбастере "Подвиг разведчика" (1947 г.) наш разведчик Федотов (Павел Кадочников) переодевается в ненавистную фашистскую форму - это был, по существу, первый фильм, где кино-красавец нарядился в фуражку с высокой тульей и прочие фетишистские (как некоторые считают) шмотки. Выглядел Кадочников безупречно, особенно, по сравнению со своими "нордическими" оппонентами в исполнении комедийного актёра Сергея Мартинсона и режиссёра фильма Бориса Барнета, сыгравшего одну из "фашистстких" ролей.


Изображение Изображение
Павел Кадочников и Сергей Мартисон "Подвиг разведчика".

А как он издевался над немцами - уродцами, дурачками, нахалами: "Терпение, Штюбинг, терпение. Еще чуть-чуть, и ваша щетина превратится в золото…" Кадочников, он НАШ, но больше половины фильма он разгуливает в мундире цвета feldgrau. Персонаж одинаково хорош в советской и в немецкой форме.


Изображение
Премьерная афиша фильма.

В кинофильме "Молодая гвардия" (1948 г.) безобразным фашистам противопоставляются красивые юные герои-комсомольцы в исполнении Н.Мордюковой, И.Макаровой, В.Тихонова, Г.Юматова, и др. Война представлялась не только как народный подвиг, но и как столкновение Добра и Зла, Красоты и Безобразия.


Изображение
Афиша. 1948 г.
Изображение
Сцена допроса подпольщиков. "Молодая гвардия". 1948 г.

САЙТ, ПОСВЯЩЁННЫЙ ОРГАНИЗАЦИИ "МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ".page

В кинофильмах 1950-х гг. фашистов было принято изображать максимально далёкими от "нордического эталона", как бы подчёркивая всю беспочвенность чванства всех этих недо-пруссаков. Лично меня в своё время шокировала фотография восточной жэнщыны Лидии Вертинской в образе эсэсовки (фильм "Киевлянка").


Но вот наступили шестидесятые - время осмысления. Постепенно немцы из карикатурных уродов и зверей "превратились" в интеллектуально-холёных врагов. В конце 60-х - в начале 70-х откуда-то появились сомневающиеся бароны-абверовцы, милашки-бригадефюреры, юморные гестаповцы и прелестные эсэсовочки.

В фильме "Щит и меч" (1968 г.) фашисты уже не те... Это уже не те орки и тролли, которым форма велика в плечах и не сходится на животе. Они циничны, жестоки, аморальны, но при этом - хороши собой. Просто заблудшие эльфы какие-то! И Станислав Любшин в роли русского разведчика Саши Белова (он же Йоганн Вайс) прекрасен - то абверовском, то в эсэсовском мундире.


Изображение
Кадр из фильма "Щит и меч". 1968 г.

Олег Янковский, сыгравший роль Генриха Шварцкопфа, до сих пор считает своё участие в этом фильме чисто "декоративным". Это был его первый кино-опыт, и весьма удачный: юноша весьма импозантен. Помимо нордической красоты, у персонажа есть совесть и даже - искания. Молодой Шварцкопф в поисках истины бухает, скандалит и даже засыпает на банкете, устроенном в честь фюрера. Так сказать, Дориан Грей с душой Рогожина...


Изображение
Валентина Титова. "Щит и меч".

Помимо красивых мужчин в этом фильме есть и красивые женщины. И тоже в форме. В первой же серии мы встречаемся с фройляйн Ангеликой в исполнении аристократичной Аллы Демидовой. Изящная, как Твигги и "железная", как Отто фон Бисмарк, Демидова-Ангелика цинично излагает свои виды на будущее: "И мы имеем право мстить за это. Да, мстить." Даже Рената Литвинова в каком-то интервью созналась, что не могла от неё глаз отвести.

Помимо эсэсовки Ангелики в фильме фигурируют шлюховатая ефрейторша (Людмила Чурсина) и завербованная Вайсом девушка в исполнении Валентины Титовой.


ИзображениеИзображение
Альгимантас Масюлис - вечный пруссак советского кино.


Этого литовского артиста мы постоянно видели в немецкой форме. Его основное амплуа - прусский аристократ, ревностно служащий режиму. Масюлис постоянно "в чинах" - не ниже штандартенфюрера. У него - манеры, лоск, некрасивое, но благородное лицо и презрение к унтерменшам. Сам артист в юности хотел сыграть Дон Кихота и вообще полагал, что его герой - милый, искрений неудачник. Но Судьба распорядилась иначе... Сначала он тяготился, потом - втянулся. Сейчас пожилой артист мечтает сыграть...ветерана войск СС, вспоминающего свою молодость.

ИзображениеИзображение
Приключения Штирлица и его друзей.

И вот, наконец, главный фильм "про фашистов" - "Сенадцать мгновений весны" (1973 г.) - фильм, овеянный легендами. Фильм - анекдот, фильм - фетиш, фильм - явление. В этом фильме всё - кич, всё - опрететта. И только одно неясно - зачем Штирица сделали дворянином? Этот "ляп" почему-то никто не замечает. Дело в том, что немецкое дворянство тех лет - достаточно сплочённое, закрытое сообщество и "пролезть" в него незаметно - весьма рискованное занятие...


ИзображениеИзображение
"Семнадцать мгновений весны". 1973 г.

Этот фильм наглядно показал притягательность эсэсовской формы. В ней любой мужчина, будь хоть простоватый Афоня - Куравлёв, неказистый Броневой или интеллигентный Прокопович выглядят как жестокие боги войны. А уж Олег Палыч Табаков в сцене встречи Карла Вольфа на аэродроме смотрится просто феерически. Даже в Мерлезонском балете (локоны, парча и шляпа с перьями) Табаков не был столь прекрасен...
Что уж говорить о Тихонове, мужчине, сыгравшем самого Андрея Николаевича Болконского, тоже дворянина...?


ИзображениеИзображение
И во всём такая красивая инфернальность...

Немцы в киноэпопее Татьяны Лиозновой, разумеется, враги, но враги умные, достойные и в отглаженных штанах. С такими воевать не стыдно. А приятно. И наш товарищ Исаев воюет, и форма на нём сидит не хуже, чем на фашистах, а даже - лучше. Некоторыми "любителями" считается, что этот фильм - "наглядное подтверждение мистической сути Третьего Рейха". Мол, эстетика зла, красота насилия и всё такое. Никакой мистики, просто красивое сочетание чёрного с серебряным выглядит несколько зловеще...


ИзображениеИзображение
"Семнадцать мгновений весны". 1973 г.

А все эти байки про родственников Шелленберга, якобы, написавших письмо Табакову с выражением благодарности? А письма латышских школьников Леониду Броневому с обращением: "Дорогой геноссе Мюллер!" Это всё не на пустом месте.


ИзображениеИзображение
Ольга Сошникова - Барбара Крайн.


Образ, без которого фильм не оказался бы столь ярким - девушка из женских вспомогательных частей SS - Барбара Крайн. Она почему то носит звание унтершарфюрера, хотя у женщин были свои звания. Девушка с милым славянским лицом постоянно оттопыривает нижнюю челюсть - положение обязывает. И потом, зачем шатенке Ольге Сошниковой столь бездарно выкрасили локоны? Неужели авторы фильма полагали, что в эсэсовских частях служили только блондинки?!
...Барбара - стерва, хотя и не лишённая женского начала: "Рожать и кормить - вот задача женщины, всё остальное химера."

САЙТ, ПОСВЯЩЁННЫЙ ФИЛЬМУ "СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ".
После этого фильма некоторые советские дети бросились играть "в Штирлица" - делали себе "личные дела", вскидывали руку в партийном приветствии, рисовали в тетрадочках свастики (почему-то всегда не в ту сторону). Причин тому много и красота формы - только одна из них.

Вот некоторые:


"Запретный плод". Фашизм, свастики, немецкая форма до сих пор остаются чем-то запретно-неприличным. Одни подростки тайком курят, другие - целуются, третьи - заплывают за буйки. Четвёртые - изображают из себя антигероев. Большинство, игравших в фашистов, полагали, что делают плохо. Часто это бывали измученные повышением успеваемости отличники из приличных семей - им был нужен отрыв, но не такой, как у всех...


Нонконформизм. " Ах, они - гады? Ах, их любить не положено! А я - буду!!!!"


Как ни странно - жалость к побитому. Что любить победителя? Его все любят! А вот того, которому разбили кочан... это возвышает.


Писатель Михаил Веллер сформулировал это явление так. Когда подросток сознательно отождествляет себя с сильным и жестоким врагом, он как бы получает от него "энергию силы" и ему (подростку) уже ничего не страшно.

...Думаю, что каждый человек, который задумывался над этой проблемой, назовёт с десяток своих причин.
Вы хотите спросить, откуда мой интерес к Третьему Рейху? Дело в том, что я ещё в 6-м классе увлеклась Фридрихом Великим, и каково же было моё детское удивление, когда я узнала, что этот вольтерьянец в напудренном парике и есть - главный кумир нацистов... Было весьма прикольно находить имя "Фридрих Великий" в книжках, типа "Рыцари свастики" или "Нюрнбергские призраки"... Так что, будь у Гитлера иной идеал, я вряд ли когда-нибудь посмотрела бы в сторону Штирлица...


Изображение
Чудом сохранившийся огрызок статьи 1986 года. Газета "Комсомольская правда".


Изображение
Карикатура из журнала "Крокодил", отражающая проблему. 1989 год.

В конечном итоге, игра a Штирлица породила интерес к нацистской Германии... То есть фильм, не имеющий ничего общего с реальным Третьим Рейхом (Ю. Семёнов и Т. Лиознова слабо знали бытовые подробности жизни немцев), сделал для его возвеличивания больше, чем сделал бы сам Геббельс.

СТАТЬЯ О ТОМ, КАК СОВЕТСКИЕ ДЕТИ ИГРАЛИСЬ В ФАШИСТОВ...


***

Ну, ладно. А что там у нас на Западе? Помимо серьёзных лент, типа "Штайнер - "Железный Крест", "Сталинград", "Подводная лодка", "Бункер", 'NAPOLA' (в российском прокате - "Академия смерти"), "Список Шиндлера", создавалось и создаётся много мишуры и поделок, не все из которых так уж безобидны...

Изображение
Английская комедия "Мистер Питкин в тылу врага".1958 г.


Изображение
Французская комедия "Большая прогулка". 1966 г.

Так, в послевоенную эпоху в Европе было создано большое количество стёбных комедий о войне - "Бабетта идёт на войну", "Мистер Питкин в тылу врага", "Большая прогулка", "Ас из асов" и прочие. Немцы в этих фильмах, разумеется, - тупые, некрасивые, порочные, ну и просто - поганые. Их так смешно пинать, обманывать и выливать им на головы что-нибудь вязкое и вонючее...


Изображение
Ральф Файнз "Список Шиндлера". 1993 г.


Вот, кто действительно хорошо сыграл, так это британский артист Ральф Файнз в "Списке Шиндлера"! Такого отвратительного фашиста лично я сроду не видела - сука какая: все на фронте, а он измывается над безоружными.
...А ведь Файнз, он, хороший. Онегина сыграл. Теперь мечтает о дяде Ване, об Обломове, о князе Мышкине. Он же свой в доску.

Но самым омерзительным изобретением западного "антифашистского" кинематографа следует назвать так называемые "эксплоативные фильмы" 1960-1970-х гг.: в них нацисты изображались как сексуально-опечаленные ублюдки, для которых самым сладким зрелищем является расчленёнка. Начало этой кино-вакханалии положили итальянские режиссёры Лукино Висконти ("Гибель богов". 1969 г.) и Лилиана Кавани ( "Ночной портье" 1974 г.). В первом фильме показано тотальное мужеложство штурмовиков, в другом - романтическая поё*ка эсэсовцем своей жертвы.


Изображение Изображение
"Ночной портье" 1974 г.

И...понеслась звезда по кочкам. Немецкий фашизм однозначно заклеймили как "супер-сексуальное событие XX века", а Гитлера объявили виднейшим фетишем всех времён и народов. На свет выползла и нечисть по имени Тинто Брасс - создатель "Салона Китти" и 'Senso'45' - фильмов, рисующих Третий Рейх как государство-бордель. Что странно, главных эсэсовских мачо сыграли существа, славящиеся своими гомосексуальными связями. А что? Некоторым нравится.


ИзображениеИзображение
Крашеная "муза" Тинто Брасса - Габриэль Гарко.

А женщины - фашистки в этих фильмах, напротив, мужеподобны, агрессивны, но, разумеется, безупречно-сексуальны. Слабые мужчины просто тащатся от жестоких самок в чОрных фуражечках. На этой базе возникло гадостное явление под названием "гламурный фашизм", которое не имеет отношения ни к гламуру, ни, тем более - к фашизму.

ИзображениеИзображениеИзображение
Безобразные бабищи в чёрном... Какой-то гнусный у них там антифашизм

Короче, ребят, смотрите лучше Штирлица. Там, по крайней мере, играют нормальные мужики, и они никого не пялят. Особенно друг друга.

Так о чём я, собственно? О том, что мы из фильма в фильм знакомимся с несуществующим, мифическим Третьим Рейхом - он может быть инфернально-прекрасным, как в картине Т.Лиозновой, может быть похабно-отталкивающим, как у Тинто Брасса. Но суть - одна. Это не тот враг, с которым воевал СССР. Его нам придумали. Ни те, ни другие не были ангелами / дьяволами. По обе стороны сражались за своих вождей рабочие, школьные учителя, клерки, крестьяне. И русский солдат, он не безобидно-затурканный мужичок, которого просто разозлили, он - победитель.

***
А что думаете Вы?

via zina_korzina
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 01 ноя 2007, 12:42

Санечка, вот нашла то, что ты просил ;)

Коментарии и замечания для моего топик-журнала
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 09 ноя 2007, 20:23

Изображение

Пользоваться нужно так: нужно сосредоточиться на четырёх точках в центре рисунка, а через секунд 20-30 поднять глаза к потолку и начать моргать. Что видите?
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Пред.

Вернуться в Топик-журнал

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1