Записки домашнего дракона Головы профессора Д.

Личные топики-журналы пользователей.

Новое сообщение Iguana » 28 окт 2005, 17:10

Во нашла по наводке одного юзерв лидера символа оранжевой рееволюции на одном свинг-сайте интересный материал для своего философского трактата.

Octopus писал(а):Собственно, речь о спектакле

"ХОМО ЭРЕКТУС" в театре Сатиры, по который нам довелось надысь посетить.

Спектакль по пьесе Ю Полякова, который аннонсируется как "Комедия о свингерах" и, в общем, таковой и является.

Сюжетец простенький- в доме Нового Русского собираются три пары - типа посвинговать.

Сам НР который таки уговорил супругу, а точнее, пообещал ей за это новую шубу, Журналист, намеревающийся написать большую статью о свинге

и Депутат с проституткой, которую он снял на Ленинградке. Все три "пары" видят друг друга впервые и знакомятся прямо на месте.

Все это забавляет первое время, особенно если знаешь эту "кухню" изнутри. Динамика развития сюжета вполне адекватна сюжету многих встреч свингеров: преодоление первого смущения, выпивка, первое заигрывание, второе...

Дальше уже куда кривая везет - или секс или треп "за жизнь" или и то и другое...

В спектакле экшн банальный - игра в бутылочку на раздевание.

Единственный эпизод, который слегка цепляет, связан с женой журналиста.

Поначалу – это серая мышка в строгом неказистом платье и больших очках , и добрая супруга НР по доброте душевной переодевает ее в свое платье от Кардена, заставляет снять очки и восхищается ее большими красивыми глазами. В этот момент мышка преображается и становится сексуальной и зажигательной .

До секса, конечно дело не дошло, как и следовало ожидать – первое отделение

закончилось. Момент упущен.

Второе отделение, игра в бутылочку продолжается, но уже не на раздевание,

а на душевный стриптиз. Выясняется, что Журналист-нечистоплотный,

Депутат- продажный, ну а про НР и так все ясно … Дамы тоже не без скелетов по шкафам.

В конце это безобразие было обозвано «свингом –по- русски» и закончено к явному удовольствию публики,

дескать, так им, извращенцам и надо!

Что насторожило в сем произведении драматического искусства - так это то, что никого из персонажей не интересовал в свинге секс как таковой и ни одна из пар не пришла на встречу в состоянии обоюдной договоренности о том, что будет происходить. Понятно, что автор не ставил перед собой задачу раскрыть тему свинга, а лишь воспользовался "жареной" темой для более острой подачи штампованных персонажей своей пьесы. В результате, как обычно бывает в таких случаях, получился громкий пшик - ни о свинге зрителям не рассказал, ни о персонажах ничего, кроме ходульных прописных истин не поведал...

И еще один момент, который прокрутился

у меня в голове- уже непосредственно к спектаклю не относящийся.

Идеальные свингеры встречаются только у нас на форуме. В жизни их нет, и у каждого свой скелет в шкафу.

И, наверное, стоит относиться терпимее к таким скелетам, все же свинг- это любовь !
_________________
каждый ступает по камням пути своего......


Ну там в обсуждении такая буча поднялась по поводу того, что свинг-это не фига не любовь. И так на автора этого утверждения напали, что, хоть, Бернардито вызывай, чтобы он своей шпагой кому-нибудь по сусалам надавал. И все бы сразу поняли, что к чему. Но, Бернардито, первый своей шпагой без приглашения к диалогу махать не станет. На то он у нас и Бернардито, а не хулиган какой. Поэтому, все там на топике при своем мнении, что свинг-это не хрена ни любовь так и остануться. Только вот пока они там про любовь спорили, про роль шубы-то в свинге никто не заметил. А зря!

ЗЫ. Кстати, по поводу достоверности материала для моего исследования. Вот отсюда он взят.
http://www.swinga.net/modules.php?name= ... pic&t=3766
Последний раз редактировалось Iguana 28 окт 2005, 18:26, всего редактировалось 1 раз.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 29 окт 2005, 06:56

"-Это я-почтальон Печкин! Принес вам посылку! Только я вам ее не отдам! Потому что....."(Успенский"Дядя Федор, Пес и Кот")

Экспериментальная часть трактата. Или попытка завязать диалог с восточной женщиной.

- Дорогая, посмотри, какую шикарную шубу я тебе купил! Но я тебе ее не отдам! Вот пойдем заниматься свингом и она твоя! А если тебе вдруг не понравиться, я тебе еще что-нибудь куплю.
-Дорогой! Я не знаю, что такое свинг, но знаю только одно! Какого рожна мне нужна твоя шуба в Израиле?! Вот отвезешь меня в Америку на Рождество или в Альпы на зимний курорт, вот тогда я о шубе и о свинге подумаю! А так я про свинг даже читать не буду! Но, дорогой, предупреждаю! Если ты туда один отправишься, я тебя это шубой ночью предушу!"

Отчет
Проведенный эксперимент, показал, невозможность использования шубы, для заинтересованности жены как и шубой, так и свингом вообще.
Попробуем заменить шубу на что-либо более актуальное. Попробуем также и изменить условия. Покупка будет производиться не сразу, а поэтапно. Попробуем также заменить характер объекта исследования.

Попытка 2
-Дорогая! Я на днях узнал, что такое свинг. Это так увлекательно! Я тебе даже ссылочку в нете! Не хочешь ли ты почитать? А если тебе понравиться свинг, то я куплю тебе мазган.
-И куда я с этим мазганом попрусь? Не на свинг же?!

Отчет
Нет не получиться из меня исследователя! Или в трактате надо что-то менять?! Или пусть его кто-то на Аляске пишет!
На этом данное иследование временно прерываю.
Зы. Наработанные материалы, отсланы исследователям на Чукотку и в Антарктиду. Интересно, а пройдет ли там эксперимент с мазганом?
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 29 окт 2005, 22:49

Да...И выросли мы в обществе соц.соревнований и с тех пор это в нас сидит, что не одной заграницей не выветришь! Да и на дворе век соревнований. Сплошных соревнований! Куда не глянь, тебе все посоревноваться предлагают! Недавно вот наконец-то вместо посоревноваться поИпаться предложили! И правильно! Не фиг трендеть! Ипаться, так Ипаться! И только я уже расслабилась и была готова получиться удовольствие, так мне опять соревнованием по башке! Оказывается им и тут посоревноваться надо! Хоть, в чем-то!
И это "в чем-то" за ними не залежалось! Предложили посоревноваться в "величине, умении и сексуальности". Правда не сказали с кем! Причин не знаю. То ли команда еще не подобралась, то ли с величиной у кого проблемы, не говоря уже об умении и сексуальности. А ведь так все хорошо начиналось.
Последний раз редактировалось Iguana 02 ноя 2005, 19:30, всего редактировалось 1 раз.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 02 ноя 2005, 06:28

2/11/05
Пою. Для Шанти

שלג זורח לאור ירח
טרויקה חלפה כמו חץ משתולח
דין-דין-דין-דין-דין
והרוח נשבה
פעמון כעדין
מזמר אהבה

Продолжение следует. Дочь буквы на иврите потерла. Надо восстанавливать.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 02 ноя 2005, 19:29

Кстати, перевел Рои Хен. Очень рекомендую, если надо будет что-то перевести с русского на иврит. Переводчик прекрасный. И восточный мужчина. Предки из Морокко. Русский выучил. Мне бы так его выучить. Ему, небось, коррктор не нужен.))
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 02 ноя 2005, 21:25

Вот, Прелюдия постаралась и нашла материал про Рои Хен. Спасибо.
http://www.sem40.ru/culture/books/14796 ... ml?print=1
http://www.berkovich-zametki.com/Nomer26/Martynova1.htm
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 15 ноя 2005, 06:29

О том как я пыталась помочь другу и что из этого вышло.

Есть у меня друг детства. Зовут Кука. Нет на самом деле его зовут Сева, но как-то в первом классе в ответе на задачу про овощи, Сева написал на доске:"Осталось 20 кг кука."
Ну написал вместо буквы "л, "к"! Подумаешь, с кем не бывает! Со мной это до сих пор происходит и никакого прозвища мне не прилипили, а вот Севу до сих пор Кукой называют! И что он только не делал, чтобы этого избежать. Ну в первом классе он по началу, всем, кто его так называл, пытался лицо начистить и я ему как верный друг в этом помогала. Но после пятой выволочки и директора и вызова родителей, мы с ним решили перетерпеть до 10 класса, а потом резко поменять обстановку. Ну и пришлось ему до получения аттестата о среднем образовании проходить Кукой, а потом осуществлять задуманное. А надо отметить, что Кука всегда задуманное выполнял и поэтому сразу же после последнего звонка бросился резко менять обстановку. Сжег дневник, порвал записную книжку с телефонами класса и подался в Универ на Биофак. Меня, конечно, как старого боевого друга он не забыл. Он меня всегда очень любил и не мог поменять как обстановку. Тем более, я его Кукой никогда не называла. Только Капитаном(которого съели аборигены).
Но, к сожалению, смена обстановки Куке не помогла. Сначала, конечно, первые пару лет все шло как по маслу. Кука никому не сказал, что он Кука. Его новые знакомые называли его по имени или, как я, Капитаном. и надо признаться, что капитан, Куке шло гораздо больше. Ну, посудите, сами. Ну как парень ростом 1.90, имеющий черный пояс по карате и внешность викинга, может быть Кукой?!

Все шло прекрасно, пока в места Кукиной учебы не забрел наш бывший одноклассник, который ухаживал за какой-то девушкой с биофака и не наткнулся на Куку. меня при этой встрече на Эльбе не было, что полностью меня оправдывает, потому что мой считает, что этим однаклассником, наверняка была я. Чуть не плачущий Кука, рассказал мне об этой встрече по телефону. Все получилось в лучших традициях комедий Пьера Ришара. Когда ничего не подозревающий Кука, который будучи спортсменом в душе и на деле, а поэтому не пользующийся уиниверситетским лифтом, ничего не подозревая спускался по лестнице, до него донесся, уже давно забытый голос нашего однаклассника:"Кука! Кого я вижу! Какие люди и без охраны!"
Ну однаклассник, даже когда ему уже сняли гипс с ноги, свою девушкуна биофак к Куке встречать больше не ходил, но тем не менее, прошлое опять догнало Куку. Он смирился со своим прозвищем и лица уже никому не бил, и даже кодга он мне звонит, то называется не иначе как Кукой, а своих трех отпрысков кукушатами.

Но рассказать я хотела совсем не об этом. Я хотела рассказать о том, как Кука недавно на фик запутался. Конечно не без моего участия, но, чесное слово, я его не путала! Он сам запутался. А все потому, что он человек увлекающийся и всегда хочет, чтобы все было так как надо! если увлекся, значит увлекся. И чем он только не увлекался. Начиная от карате и заканчивая свингом. С карате все обстояло гораздо проще. Увлечение до сих пор не потеряло для Куки свою актуальность и он даже пристрастил к нему своих детей. Со свингом все обстояло гораздо хуже. Научно подковавшись, полазив по интеренету и почитав наш сайт, Кука рука об руку с женой отправился в свинг, но не дошел, застряв где-то на полпути.

продолжение следует
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 16 ноя 2005, 06:18

А пол-пути начинались как раз на пути в постель. Спрос явно превышал предложения. А предложения Куку с женой не устраивали. Я не знаю почему. Может потому что среди многочисленных предложений было сложно определить, какая из пар самая та, а может потому что Кука так хорошо изучил теорию и почувствовал, что она может не совпасть с практикой. Я не знаю. Но со свингом Кука решил временно завязать.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 17 ноя 2005, 06:23

Выслушивая Кукины объяснения причин, почему он так резко завязал, что пришла к выводу, что Кука изучив теорию вдоль и поперек, нашел в ней меньше положительных моментов, чем отрицательных, но зато, что касается практики и истории, о свинге знал больше любого свингера.
- Ты, Кука, чистый теоретик! Тебе с таким подходом к делу надо приносить пользу стране! Хорошо, что ты еще в религию решил не ударяться! Особенно в масульманскую. А то бы с таким подходом к делу из тебя бы терориста-самоубийцу бы сделали.

Быстрого ответа на мое восклицание не последовало. Кука молча смотрел смотрел на меня и по его лицу было видно, что он что-то задумал.

-Вообще- то, это мысль... Но, я и не знаю, куда ударяться. у меня столько всего намешано, что я и сам не знаю, какому Б-гу молиться.

-Ну, смотри, Капитан, существует несколько способов. Можно изучить историю своего рода и посмотреть, представителей какой религии у тебя в процентном отношении больше. Можно плюнуть на процентное отношение и выбрать ту религию, котоая тебе больше всего по душе. Можно, вообще, выбрать религию, которая к никаким боком к истории твоей семьи не относиться, а можно еще и зучив все вдоль и поперек атеистом стать.

"Да..."-задумчиво произнес Кука, выслушав весь мой бред. -Но, начну-ка, я пожалуй с истоии своего рода.

Отправившись узучать истори своего рода, Кука исчез месяца на три. Так надолго он никогда не пропадал и, поэтому, я решила позвонить ему сама. Куки дома не оказалось. Он был в Ленинской библиотеке, а его жена сообщила мне, что муж последнии три месяца живет в интеренете и переписывается со свем миром. И у нее даже создалось впечатление, что у Куки в глубокой древности был какой-то сексуально-озабоченный родственник, который передвигался по миру и трахал всех, оставляя свой адрес, потому что Кукино родословное древо так пышно зеленело и в нем было намешано столько всего, что и подумать страшно.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 18 ноя 2005, 06:11

Меня это предположение как раз не удивило, я всегда подозревала, что в Кукином роду были викинги. И вполне возможный вариант, что какой-то викинг во время набега на ...ну скажем Грецию, трахнул кукину пра-пра-какаую-то бабушку. Кукина жена потвердила мое предположение, сказав, что Кука до викингов еще не добрался, но греки в роду точно есть. На что я заметила, что если есть греки, то, наверняка, существуют и варяги.
-Да, ладно, если бы варяги! - не выдержала моя собеседница - У него оказались родственники в Германии и довольно близкие.
-Неужели викинг добрался до Германии? - попыталась разрядить обстановку я, потому что тон Кукиной жены был совсем не радостный.
-Да не викинг это, а дед его!
-Дед?!
-Ну да, дед.
-Ты ничего не путаешь? Его дед не викинг, а ветеран войны! Какие родственники?! В какой Германии?!
- Да, в Мюнхене у отца сводный брат?!
-У отца?! Сводный брат?! Откуда?!
-Откуда-откуда?! От Кукиного деда!
-Ты хочешь сказать, что Кукин деде во время войны....?
-Именно! Именно, это я и хочу сказать.
-Да...-усмехнулась я. - Вот видишь как характер древнего сексуально-озабоченного родственника передался через поколения. Хорошо, что до Куки не дошел.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 13 май 2006, 06:40

Мой "культурный шок")))

Ко мне в группу ребенка определили. Его семья совсем недавно в Израиль приехала. Месяца три назад. И вот я общаюсь с ними и все время думаю, то ли, они такие по жизни отмороженные, то ли, у них культурный шок? И все время себя спрашиваю, а вот я 11 лет назад была такая же или еще хуже? Хотя, не могу сказать, что уж меня сильно что-то в здешней культуре потрясло. У меня были другие потрясения. После двух месяцев пребывания на Земле Обетованной, я ушла от мужа. Ушла в никуда. Просто поняла, чт жить с нелюбимым человеком больше не могу. Летая от счастья бродила по Иерусалиму. От счастья, что теперь одна и не перед кем кроме себя не отвечаю. Было ощущение легкости. Мне было совершенно не страшно, не смотря на то, что это была незнакомая страна и языка я практически не знаю. Рядом жили мои израильские родственники, те самые, которые меня в России разыскали и, которые не знали русского. Но мне вполне хватало моего английского и я ходила в местную школу по изучению языка. Справлялась как-то. Обилие продуктов в местных магазинах особого впечатления не производило, так как я чревоугодием никогда не страдала. Короче, мне было комфортно. Жизнь грела лучами израильского солнца и не предвещала ничего шокирующего. И тут появился он. Мой первый культурный шок. И звали его Дани. На культурный шок Дани был похож очень мало. Можно даже сказать совсем не похож. Ну что может быть шокирующего в красивом высоком длинноволосом парне? Ну совсем ничего. Ну может то, что он слишком красивый? Но меня это не пугало. Удивляло да. Меня всегда удивляла тяга ко мне слишком красивых мужчин. Я, конечно, внешне интересна, но назвать меня красивой можно с большой натяжкой. Очень хорошо помню момент нашей встречи. Первое, что я увидела это длинющие иссиня-черные волосы. А длинные волосы - это мой фетиш. Они меня всегда тянули магнитом. А у Дани они были, конечно, красоты потрясающей. Он улыбнулся. Сказал мне что-то на иврите. Уже точно не помню что. Да я тогда и не поняла. Ответила, по-английски. А для Дани не составило проблем на английский перейти. Для него вообще языки особой проблемы не составляли. Французкий, немецкий и ангилийский знал в совершенстве. Не говоря уже об иврите. Ну разве мог израильтянин не знать своего родного языка?
В тот день Дани ужасно спешил. Через 20 минут у него было интервью, на которое он и потащил меня с собой.
- Не хотел оставлять тебя без присмотра! -объяснил мне потом Дани - ты бы не прошла и 2х метрах, как тебя бы увел кто-нибудь другой!
Но мне тогда не нужен был другой. Мне вполне хватало Дани. Он возил меня по стране на своем красном "Шевроле", показывая мне местные красоты, таскал на дискотеки, заставлял ходить в кино и слушать ивритский говор и еще...еще он меня стриг. Он закончил в Германии школу парихмахерского искусства и мел собственную мастерскую, увешанную многочисленными дипломами. Секс с Дани был просто потрясающий. Кроме всего прочего, это был первый секс с обрезанным. Ну это уже так...детали. Все было хорошо. Все было прекрасно. Я учила язык, я работала в готинице в администрации, куда меня устроил Дани, у меня был мужчина, с которым мне было хорошо. Мужчина потрясающе красивый. Мне тогда казалось, что все что делает Дани, все потрясающе красиво. Он был похож на греческого Бога, он танцевал как Челинтано и еще он меня стриг, красил. Он вообще обожал со мной возиться. Только вот с родителями не знакомил. Но меня это не напрягало. О замужестве я тогда не думала, так как не отошла от своего, да и процесс развода затягивался. Мне было хорошо с Дани, просто хорошо. И я не строила никаких далеко идущих планов. Мне хотелось просто наслаждаться текущим моментом и я наслаждалась. Но в один прекрасный момент все это закончилось...
Нет, я не забеременела и Дани меня не бросал. Он просто познакомил меня со своей семьей. Нет, не думайте, что я не понравилась его семье! Нет! совсем даже наоборот. Дело было в другом. Это был первый культурный шок, который я испытала со дня приезда в эту страну. И шок был не из-за языкового барьера и не из-за разности культур, а совсем из-за другого. Но когда Дани вез меня к родителям, я не думала ни о каком культурном шоке. Ну решил познакомить, ну значит так ему надо. Мне в конце концов это было приятно.
Мы въехали с супер религиозный район Иерусалима и вошли в двухэтажный дом в самом начале улицы. И тут-то все и началось. Когда Дани открыл дверь, первое что я увидела, это было распятие Христа.
Только не думайте, то я испугалась распятия. Я конечно не совсем поняла, что делает распятие в доме еврея, но подумала, что перекрестился наверное. Ну бывает. Но когда я вошла в салон и увидела картины на тему библейских сюжетов с надписями, по-арабски, тут я запуталась окончательно. Я никак не могла связать, еврея, икону и арабский язык. Я смотрела на Дани, а Дани смотрел на меня и ждал. Ждал, когда я задам ему тот самый вопрос, которого он боялся. И я его задала. Не могла же я все жизнь простоять молча!

- Ты...ты араб? - спросила я
- Да.
- А почему у тебя иконы?
- Потому что я не масульманин.
- А что, арабы бывают христианами?

Тут пришла Данина очередь удивляться.
- А ты что не знала?
- Нет, мне не приходилось общаться с арабами.
- И ты об этом жалеешь?
- Нет -ответила я - чеканя слова - я жалею только о том, что ты мне наврал.
Дани подошел ко мне и попытался положить руку на плечо.
- Ты, пониаешь...понимаешь...я не хотел тебя терять. Знай, что я я араб, пусть даже христианин, ты бы никогда не стала иметь со мной дела.
- Но у меня тогда бы была возможность! Понимаешь! Возможность выбора! Но ты мне ее не дал! Понимаешь, не дал! - кричала я - Зачем? Зачем ты меня вообще сюда привез?
- Познакомить со своими родителями. Они в конце-концов имеют право знать из-за кого я расторг помолвку!
- Какую помолвку? О чем ты?
- У меня есть невеста. Точнее была. Но я не хочу на ней жениться. Я хочу жениться на тебе.
- А меня..а меня ты спросил чего хочу я?
- И чего же хочешь ты?
- Я хочу, чтобы ты меня немедленно отвез домой! Нет! Вызови мне такси! Сейчас же вызови мне такси! - кричала я, не замечая, что в комнате мы уже давным давно не одни. В дверях стояли Данины отец и мать. И слушали мои крики.
Что было дальше, я очень смутно помню. Помню, что я разговаривала с Даниной матерью и просила ее востановить помолвку. Оставить все как есть. Помню, что Дани вез меня домой и молчал. молчала и я. потому что мне к сказанному ранее было добавить нечего. Он еще не терял надежды и пытлся мне звонить. но я не отвечала на звонки. Я ходила по улицам и шарахалась от прохожих. Мне казалось, что за каждым кустом прячется араб-христианин или не дай Б-г масульманин. Но я была молода. я пришла в себя довольно быстро.
Видела ли я когда-нибудь еще Дани? Да. Он до сих пор меня стрижет. И не только меня, но и всю мою семью. Он разыскал меня пять лет спустя после этого случая. Для того, чтобы еще раз извиниться, из-за того, что ужасно скучал. И я уже смогла разговаривать с ним спокойно. Мы встретились. Это был не тот Дани, которого я встретила на иерусалиской улице 5 лет назад. Да и я была не та. Я уже много знала про Израиль, знала язык и даже про арабов-христиан. Дани был женат, воспитывал детей, да и я была не одна. Я никогда не долго не бывала одна. Не получалось. Наверное, я этого просто не умею.
Муж знает эту историю. Но Дани не знает, что Дима знает все подробности. Я не стала его разочаровывать, чтобы он мог спокойно нас стричь. Но иногда, когда Дани, делая мне укладку, украдкой пытается погладить мне шею или дотронуться до моего плеча, мне очень хочется ляпнуть, что Дима таки да знает обо всех подробностях моего первого культурного шока. Представялю, что с ним будет! Вот, наверное, удивиться?!А возможно у него тоже будет культурный шок.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 13 май 2006, 20:04

фотография, сделанная моим другом из ЛА. Евгением Франкелем.

american beauty
Изображение

тут его страничка, смотрите, не пожалеете:
http://club.foto.ru/gallery/photos/auth ... r_id=21021

Добавлено спустя 4 минуты:

Первоапрельские розыгрыши...и не только.

8-е марта. Звонок. В трубке мужской голос на иврите без акцента. Диалог.

Он: "Дорогя, Яна! Поздравляю тебя с 8м марта! Желаю счастья и любви".

Я(удивленно, зная что у израильтян 8е марта это не праздник и поздравлений на иврите ожидались только от 2х близких друзей и они уже получены): "Спасибо. А вы...ээээ...кто? Я вас не узнала."

Он: "Ну бывает. Да и ты врядли вспомнишь. Мы как-то год назад познакомились в пабе, ты слишком много выпила, ну ...был у нас секс и ты мне свой телефон дала?!"

Я: "Я??!!!! В пабе?! Напилась?!!!! Секс!!!??? Да я вообще уже лет 10 одна в пабе не была! Что за чушь!"

Он(хихикая): "Ну не надо так кипятиться! Ну не помнишь-бывает! Говорю же пьянная очень была!"

Я собираюсь бросать трубку и тут узнаю характерное хихиканье нашего близкого друга Майкла.
Я: "Майкл! Сволочь! Чтоб ты был здоров! Сегодня же не 1-е Апреля!"

Майкл: "Это была разведка боем. "

Вот такие розыгрыши у нашего дорогого друга. И это еще цветочки. Он иногда такие номера откалывает, что этот розыгры,ш по сравнению с другими, просто мальчишка с грязной попкой!

Один раз 1е Апреля в Израиле совпала с ухудшением политической ситуации и всех пордряд без очереди в Армию призывали вплоть до резирвистов. Так вот родной брат Яныча чуть от этого розыгрыша инфаркт не получил.
Ну судите сами. В стане без 5ти минут военное положение. Все поголовно получают досрочный призыв под названием "Цав шмоне", что, по-русски, означает номер данного армейского распоряжения, которое действет в связи с экстиримальными ситуациями. Ну вот как у нас в стране тогда, собственно и была. Весь народ бегал менять противогазы, закупал продукты в домашние бомбоубежища и ждал этого Цава шмоне в любую минуту. Я даже помню мы с младшим сыном раскрашивали коробки наших противогазов и рисовали на них картинки для поддержания боевого духа.

Короче, сидит брат Яныча с маленьким ребенком дома, на дворе без пяти минут военное положение, по радио передают как вести себя на случай газовой атаки, по телевизору новости из сектора Газы, с подробностями кто в кого стрельнул, перемеживая с постоянными инструкциями как правильно одевать противогаз. Настроение и дух, как сами понимаете, у него боевое. И тут раздается телефонный звонок. Леванид(как мы его называем) берет трубку и молоденькая девушка-израильтянка,( представившись все как положено: имя, фамилия, звание, назване призывного пункта, к которому Леванид прикреплен) интересуется получил ли он по почте Цав Шмоне, которой ему послали вчера. Ну Леня, естественно, отвечает отрицательно, потому что он его, действительно, не получил, а девушка его успокаивает, объясняя, что это понятно, сейчас столько этих цавов рассылают, что почта просто не справляется, письмо через день-два придет, поэтому она его хочет предупредить, что через 4 дня он должен явиться на призывной пункт и в связи с этим надо заранее предупредить на работе. Что с собой брать, она сейчас скажет, но через два дня он это сам в письме прочтет. Проверяет его номер удостоверения личности, который сама же ему надиктовывает, сообщает номер призывного извещения, которое на днях придет и, типа, явка обязательна. Ну офигевший от счастья и желания послужить Родине, Леванид благодарит секретаршу, а она ему вопрос задает:"А вы когда последний раз призывались?"
-Ну, служил в Армии,- отвечает Леванид - правда только в Советской(А ему на тот момент 33 года) и даже не помню как автоматом пользоваться.
- Ничего, -успокаивает его девушка - в секторе Газы вас научат.
И вешает трубку.
И вот сидит Леванид у телефона в состоянии, понимаете сами каком, а по телевизору опять новости передают о положении в секторе Газы. И глядя в телевизор, Леванид уже точно не сомневается, что стрелять-таки его там, да научат. Если, конечно, повезет. И вот сидит он так минут 15 и тут снова телефонный звонок раздается. Майкл звонит. Просто так поболтать. И настроение у Майкла очень даже хорошее, потому что он сам этот Цав шмоне еще не получил. Ну Леванид ему как лучшему другу описывает ситуацию,и Майкл, естественно, за друга переживает ужасно. Ну, а как же иначе? В стране такое твориться.
- Слушай! - неожиданно осиняет Майкла - уменя кое-какие зацепки есть! Дай мне номер удостоверения и номер извещения этого. Я попробую позвонить кому надо. Ну у Майкла и правда связи во многих местах. Чем черт не шутит. Дал Леванид ему все данные. И не зря дал. Потому что Майкл через минут 5-10 позвонил и сказал, что вопросы все решил, Леня в Армию не идет. Леня так обрадовался! Вы не представляете! Но вдруг сообразил...Что уж очень быстро Майкл презвонил.

Короче, если бы Майкл был на тот момент рядом с Леней, то я уж не знаю, что там было бы. Но, спасло его только одно. Ленино чувство юмора и преданность друзьям.

Вот такой у нас веселый Майкл. Ну настоящий Весельча-У! А Лене вообще всегда больше всех от Майкла достается. Причем в самые неожиданные моменты. Куда бы мы не поехали, он обязательно устраивает Лене дружеский розыгрыш, причем мысли у Майкла, как вы поняли, весьма нестадартные. Это вам не расхожая шутка "У вас вся спина белая!" А шутит Майкл иногда спонтанно, что попадаешься на удочку, потому что не ждешь никакой опасности. Вот представьте себе такую ситуацию. Амстердам. Нас восемь человек и все мы идем на пип-шоу, которое обещает быть грандиозное. С орангутангом в действии.
Покупаем билеты, нас долго в этот зал ведут, да так долго, что мы напрягаемся. И Леня в том числе. Но, тут нас наконец приводят по назначению, мы все рассаживаемся и расслабляемся. Расслабляется и Леня. Но совершенно зря. Потому что как только началось это пип-шоу и на сцену вышла стиптезерша, для Лени началось самое интересное. Стиптезерша исполнила зажигательный танец и решила вытащить кого-то из публики на сцену. Поблуждала глазами по залу и сразу к Лене. Ну Леня, конечно, упираться начал и не пошел. Постеснялся. Стриптезерша ушала. Ее сменила какая-то пара и тоже откатав номер- примяком к Лене, его на сцену вытаскивать. Леня опять в глухую несознанку, типа, не пойду. Его оставили в покое. Но ненадолго. Его следущая пара выбрала, и та которая после них выступала. Короче все выступающие пары, отработав номер попытались затащить Леню на сцену. Мы, конечно, ржали как ненормальные, а вот Лене совершенно не до смеха было. Он даже сказал, что точно знает, что когда на сцену выйдет орангутанг, вот он его и трахнет. Но обещанный орангутанг на сцену почему-то не выходил, но зато вышла очередная стиптезерша и стала группу в несколько человек на сцену вытягивать. Ну и Леню, соответсвенно.Как же без Лени! И тут Леня сломался и пошел, потому что понял, что от него не отстанут. Ну и вроде в коллективе не так страшно. Да и вправду страшного ничего не было, только стриптезерша ему пару раз голову ногами зажала, когда он должен был банан у нее кое-откуда откусить. Отделался легким испугом можно сказать. И тут девушка стала номер заканчивать, собрала всех мальчиков на сцене в паровозик, во главе которого встала и они стали "Летку-енку" танцевать. Леня самым последним в этом паровозике оказался. Танцевал от души. Красиво. Вот как раз в это время орангутанг на сцену и вышел. И к паровозику пристроился. Правда это был не настоящий орангутанг, а переодетый мужик. В мохнатый костюм с огромным фалосом. Но я вас уверяю, что еще ни разу со дня его карьры в этом клубе и в этой роли 7 человек так от смеха не визжало и под кресла не падало.
В общем, как вы понимаете, пип-шоу удалось. Только мы никак понять не могли, почему все артисты к Лене приставали. Одни, даже сексом занялись прямо у него на коленях. Предположений разных много было. И то, что Леня заржал в начале выступления, поэтому на него внимание обратили, и что артисты за кулисами договаривались и еще много-много всего. Но только ни одно неправильное. Никто не учел, что Майклу и его жене не хватило места с нами на одном ряду. И поэтому они рядом выше сидели. Как раз над Леней. Ну теперь догадались, в чем дело? Ну, конечно, Майкл постоянно на Леню сверхнего ряда рукой показывал. В общем хорошо, что орангутанг был не настоящий.

Зы. Вот теперь сижу и жду поздравлений от Майкла с 1-м Апреля. Правда он в отъезде. Ну как вы поняли, это абсолютно ничего не меняет.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 14 май 2006, 10:49

Неожиданные визиты

Вчера дали выходной, потому что поняли, что они меня теряют. Как интересную женщину и ценного работника. Да и детям тоже надо иногда от меня отдыхать, чтобы не расслаблялись. И вот я сижу уже второй день дома, потому что сегодня выборы. Сижу, а в дверь все время стучат. То избирательную листовку принесут, то пожертвование попросят. Достали до печенок! Особенно, просьбы о пожертвовании. Я, конечно, понимаю, что надо о своей общине заботиться, но почему за мой счет и где я на столько общин денег возьму? а просьбы-то, просьбы-то! Они меня просто убивают.
- Пожертвуйте бесприданницам! (Ага! Сейчас! Я лучше сама к вам запишусь, у меня своя такая подростает!)
- Помогите моим детям! Им есть нечего! У меня их 6 и еще жена беременная!(Да, что вы говорите?! А на фиК вы ее в 7й разобрюхатели, если 6м жрать нечего?!)
- Мне нечем машканту(ссуду за квартиру) выплачивать. Помогите, а то квартиру отберут!(Ну мне пока есть, чем, потому что работаю, а вы не хотите попробывать, говорят помогает...)

Был период, когда я жертововала. Но только на образование. И зря. Потому что сразу же пронесся слух, что в моей квартире подают и ко мне потянулись страждующие получить на образование. Причем таким мощным косяком, что если бы я даже не думала, что у нас в районе столько народа желающего образоваться.
А еще приходят милостыню просить и молчат. Именно, молчат, вперив глаза в каменные плиты моей прихожей. Им со мной говорить не положено, потому что я женщина. И хуже того, женщина в брюках, если зимой, а если лето, то ужас ВАЩЕ в шортах! То есть пожертвования от меня принимать-ради Б-га, а вот сказать, хотя бы, элементарное "здрасте" им по торе не положено, уже не говоря о "спсибо" или хотя бы на элементарное объяснение зачем пришли. Вот откроешь дверь, а он стоит. Пейсы до земли, глаза в пол и еще прикрыты, чтобы не дай Б-г чего не увидеть и рука протянута.
- Вам кого?- спрашиваю
Молчит.
- Вы кого-то ищите?
Бурчит чего-то. Бурчит, потому что разговаривать ему нельзя, но чувтвует, что выхода другого нет. Но только так тихо бурчит, что я даже слово "подайте" разобрать не могу, только требовательный тон слышит. А вот это и бесит. Я а днях одному такому орлу на протянутой руке "Сорока-ворона кашку варила" сделала, чтобы не бурчал, а у второго левую руку попросила, и он от неожиданности мне ее дал. а я ему "ладушки-ладушки..." Мои дети были в восторге. а вот просители...Ну не знаю. Не сказали. Им со мной по Торе разговаривать не положено....

А бывают еще соседи приходят. Ну, если русские, то письмо какое перевести или что объяснить. А иногда израильтяне. Ну с ними вообще история отдельная. От них тоже можно ожидать всего чего угодно. Вот несколько лет назад, со мной такая история произошла, что мои дети до сих пор считают меня героем нашего времени. Хотя, из меня такой же герой, как балерина Майя Плисецкая. Это я только от страха перед ответсвенностью сориентировалась. Я так бы фиг два младенец выжил. Какой младенеу7 Сейчас я вам расскажу.

Было тогда моему младшему сыну 3 года, а старшей дочери соответсвенно 9. Они у меня в салоне на ковре играли. А я решила себя этим временем побаловать. Собой заняться. Наложила себе на лицо крем из грязи Мертвого моря, на волосы какую-то маску, похожую на зеленую блевотину и села читать. И только я книгу открыла, как в дверь кто-то стал ломиться. Причем не стучать, а, именно, ломиться. Если бы у нас дверь не железная была-выбили бы на фиК. Ну я пошла я открывать, а на пороге соседка с годовалой дочерью на руках. Соедка в истерике, дочь абсолютно синего цвета. И вручает соседка мне это синее чудо и орет:"Она подавилась сосиськой! Она не дышит! Ты должна ее спасти!" То бишь, вот так легко одним махом свалила на меня все! То есть, если с девочкой что случиться, то виновата буду я, потому что я должна(хотя, я ей точно ничего не должна), не она дура, которая годовалому ребенку целую сосиську дала, а я, которая ее ребенка первый раз в жизни на руках держит. и самое главное, чего делать, у не знаю...И тут меня моя дочь в чувства привела. Она моего офигевшего сына успокаивать стала. Не помню, что она ему говорила, но фразу:"Не плачь, мама сейчас девочку будет спасать!" заставила меня действовать. Короче, взяла я эту девочку за заднии ноги(простите за каламбур) перевернула вних головой и давать по спинке хлопать. Куски сосиськи вылетают, а девочка все равно синяя. А мамаша дура цепляется за меня и орет:"Зачем ты ее бьешь?! Ей больно!"
Ну тут я не выдержала и как гаркну:"Да заткнись ты, идиотка! Лучше мобильник дай! Мне мужу позвонить надо"
Короче дала мне эта офигевшая мамаша мой мобильник, позвонила яч мужу и получила подробный инструктаж. Короче последнии куски сосиськи после инструктажа вывались, девочка задышала, мамаша орать перестала. Но я этой дуру сказала, что все равно надо скорую вызвать, так на всякий случай. Ушла она скорую вызывать, а я опять вернулась к своему Ханлайну, но ненадлого. Потому что через минкут 15 в дверь опять стали трезвонить и мне пришлось открывать. Думала опять соседка. Но жестоко ошибалась, потому что ко мне в прихожую ввалилась санитарная бригада. Я пыталась объяснить офигевшим мужикам(потому что маску я ни с лица, ни с головы не смыла), что им ни ко мне, а они мне твердили, что их направили именно сюда, потому что мамаша ничего не помнит. И и м надо всего лишь знать, какими методами я действовала. Я рассказала и выяснила, что методы были в корне неправильные и так разозлилась, что посоветовала им запихтерить эту сосиську обратно и сделать как надо! Короче только выставила я эту бригаду за дверь, как к нам опять начали стучать. Ну тут пошла открывать дочка. На пороге стоял одинокий человек с большой папкой.
- Вам тоже кого-то надо спасти? - поинтересовался мой впечатлительный ребенок
- Да, нет..-ответил ей человек с огромной папкой - яхудожник, хочу показать вам свои картины
-Спасибо, но у нас их много - ответил мой рассудительный ребенок - апотом...я не думаю, что моей маме сейчас хочется на что-то смотреть -добавил он, попрощался и закрыл дверь.


Религиозные евреи...Мои с ними отношения

Сложные ужасно. Я не имею ничего против их образа жизни. А вот мой образ жизни их почему-то не устраивает. А нам приходиться жить бок о бок. И не только в одном государстве, но и в одном районе. Он вдруг неожиданно обрелигиозился. Смешанными осталось только пару улиц. В шабат по удобной дороге теперь не проехать. В машину летят камни и пироженные с кремом и все это сопровождается криками:"Шабес!", хотя дорогу мэрия не перекрывала и теперь там каждую субботу полиция дежурит. Ну это ладно. Я и в объезд могу поехать, но ведь они еще и хотят светские автобусы отменить. Ну и как теперь нормальным людям на работу ехать? У меня не то что длинной юбки нету, у меня вообще никакой нету. Сплошные штаны в гардеробе.
F их методы борьбы меня вообще достали. Окружают автобус и давай черной краской окно водителя поливать. А после этого фиК куда-нибудь поедешь! пока водитель стекло отмоет, пока они с дороги сойдут, сиди и кукуй себе в автобусе. Во всяком случае ни один раз такую картину наблюдала из окон собственной машины. Но тут на днях и меня это коснулась. А еще так не вовремя. На работу опоздывала, а опоздать никак было нельзя. Должна была нагрянуть комиссия. И вот еду я, на часы поглядываю, а тут раз! Делегация в черных лапсердаках и с пейсами дорогу перекрыли. Шофер, естественно затормозил резко, это и спасло лобовое стекло от атаки черной краски. Они боковые окна брызгать стали. А у меня полный цейтнот! И чего делать, понятия не имею. А водитель явно действовать никак не собирается. И тут меня осенило.- Открывай дверь! -кричу водителю
- Ты что с ума сошла?- поинтересовался он - Изобьют же!
- Да, открывай быстрей, я опаздываю! - злюсь я
Ну, водитель повиновался, хотя с явной неохотой. Спустилась я на нижнюю ступеньку, задрала кофточку и спрашиваю:"У вас какие-то проблемы, народ?!"

А народ ничего мне не ответил. Только на землю упал и истошно молиться начал. Им же на обнаженных женщин смотреть нельзя ВАЩЕ!
Шофер, конечно, начал ржать как ненормальный, а я ему кричу:"Чего ржешь?! Езжай быстрей! Я на работу опаздываю!"
Ну приглсил он меня в связи с моей решительностью и находчивостью работать в автобусную компанию. Ну, я, конечно, отказалась. Ну какую мне там могут должность предложить? Поднимателя кофточек в экстримальных ситуациях?

Вообще, эти религиозные ужасно странный народ. Вроде все время о служении Б-гу, об изучении Торы и о скромности, говорят, а сами иногда ведут себе очень, мягко говоря странно.
Вот пару месяцев назад зимой, стою я на остановке автобуса жду. Хололдно ужасно. Руки в карманах держу, вынуть боюсь, так как перчатки забыла. А на улице все зимние прелести, дождь и ветер с камнями. И вот бежит подгоняемый ветром к автобусной остановке паренек лет 13-14. Пейсы вьются, лапсердак развивается, а куртку или пальто забыл неизвестно где, не говоря уже о зонтике. Подбегает это чудо с пейсами к остановке и сообщает мне офигителную новость:"Холодно."
- Ну не жарко...- говорю и интересуюсь - А почему без пальто?
- А мне оно не нужно отвечает юноша. Я своим способом греюсь.

И вот тут я какой-то подвох почувствовала. Вроде ничего такого не сказал, но я почувствовала. И замолчала. Знаменитая пауза Джилии Ламберт, так сказать. Ну и он молчит, но видно, что его прямо так и распирает от желания что-то ляпнуть. Ерзал, ерзал, не выдаржал и заявил:"А я членом греюсь!" Заявил и ждет, что я от смущения в обморок грохнусь. Тоже мне, напугал ежа голойц ж**ой! Будто бы я в жизни подобных глупостей никогда не слышала. В обморок не падаю, но молчу. А чего мне ему сказать? Что он дурак? И так все ясно. Так он еще и какой-то неугомонный дурак оказался. Ему бы промолчать, так он опять за свое.
- Меня член греет!
И добавляет:"Ты что иврита не знаешь!"
И вот ту я разозлилась. Можно подумать, что я до этого с ним на китайском разговаривала. Я даже руки из карманов вынула и взявшись за молнию на джинах шагнула к нему навстречу приговаривая:"Да я все поняла! Не тупая. И знаешь, вот совпадение - я себя тоже членом грею! И вот сейчас я тебе его воткну в задницу и проверну до характерного щелчка, чтобы тебе еще теплее стало!"

Мальчик ничего не ответил. Побежал куда-то как ненормальный. Очень спешил очевидно. Куда? Сложно сказать. Наверное служить Б-гу!


Зачеркнутый дождик, солнышко и красное яблоко.

Я работаю в криминальном районе. Точнее, районе социальных случаев. На местном сленге "сламс" называется. Живут там бывшие и настоящие наркомны, проститутки, а также люди, у которых не в порядке с душевным здоровьем. То есть с головой. Им там всем бесплатное жилье дают. И еще в этом районе можно задешево купить или снять квартиру, поэтому там очень эмигрантов много. В основном из Эфиопии. Я в этом районе уже больше года работаю и меня там все знают. Ну почти все. Потому что дети из этого района в мой садик ходят, где я воспиталкой работаю, соотвественно, родители меня знают. И любят. Ну это ничего, конечно, что как-то раз один из папаш под дозой из-за того, что я его дочку с температурой 39,5 принимать в садик не хотела и отправляла к врачу, кричал мне :"Русская проститутка, убирайся на кухню!" Он уже к вечеру не помнил ничего и на улице чуть ли не обниматься лез. Ну я не обижаюсь. Ну как можно обижаться на человека, который сидит на методоне? Зато, я теперь всем колегам гордо говорю, что я тут минимум к зарплате дорабатываю. Ну как "Интердевочка" знаменитая. Вечером на панели, по утрам -мед.сестрой в больнице. Ну это я так. К чему я все это рассказываю. Ну, чтобы вы примерно представили в какой веселой обстановке я уже второй год работаю. Ну, ничего. Привыкла. И ко мне привыкли. Называют эфиопской мамой за глаза. Потому что я эфиопов за людей считаю. В отличии от большинства жителей этого района. У меня половина детей в подгруппе эфиопы. И я их ужасно люблю. Как и всех остальных детей, которые в моей подгруппе. И не сосвем понимаю, за что их можно не любить. Но да ладно, оставим это на совести жителей данного района и поговорим в весне. Она в Израиле очень быстро наступает. Я этот весенний период больше всего люблю. Но, к сожалению, он которкий очень. Поэтому я всегда пытаюсь насладиться им в полной мере. И как только начинают цвести первые маки, я убегаю на природу. Даже если природа представляет из себя пустырь в райончике, где я работаю. Я как у меня перерыв на обед, бутерброд в руки и на пусырь. Лежу в траве среди маков, смотрю на голубое небо. Наслаждаюсь, короче, каждой минутой нашей короткой весны. И все знают, что когда я ухожу на переыв, за мной лучше не ходить. Бесполезно. Я в одиночестве люблю в траве валяться. А тем более у меня там свидание. С мальчиком с одним. Лет семи. Эфиопом. Мы с ним уже почти год вместе обедаем. Я покупаю ему сэндвич, а он мне яблоко приносит. И ничего я про этого мальчика не знаю. Потому что мальчик глухонемой. Не разговаривает. Он когда первый раз рядом со мной появился, я сразу поняла, что что-то не так. Он откуда-то на пустыре материлизовался и на мой бутерброд голодными глазами уставился. Я его спрашиваю:"Ты что голодный?!" А он молчит. Ну я пару раз еще вопрос свой повторила и ответа не дождавшись, отдала ему свой бутерброд. А он его взял и убежал. Правда потом вернулся. С красным яблоком, которое я с удовольствием слопала, потому что очень была голодная. И потому что я очень люблю эти красные яблоки. Именно, красные. И мальчик об этом знает. Как и я знаю, что он не любит сэндвичи с майонезом. Мы с ним целый год уже вместе обедаем и вкусы и пристрастия в еде изучили. Мы оба клубнику любим и когда первые ягоды появляются, я покупаю ему к сэндвичу целую коробку клубники и все, что мы не успеваем съесть, он домой забирает. Правда вот незадача. Зимой наши свидания заканчиваются. Ведь на пустыре под дождем не посидишь, да и холодно. а в помещении, какой кайф обедать. Тут все дело в природе. И вот когда осень настала, я не знала, как мальчику объяснить, что я больше не приду. Ведь он не слышит. Так я ему картинку нарисовала. Перечеркнутое солнышко и дождик. И еще имя свое написала. Вдруг кто-нибудь прочтет. И он все понял. И больше не приходил. Я его часто вспоминала. Особенно, когда весной запахло. Все думала, интересно, а он меня помнит. Оказалось, помнит. Мне вчера директриса моя яблоко от него передала. С запиской. А в записке перечеркнутый дождик и большое солнышко нарисованы. Я сверху мое имя написано. Значит состояться у меня мои любимые весенние свидания.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 15 май 2006, 11:52

Разбирая книжные полки

Вот сейчас книжные полки у сына в комнате разбирала, пытаясь отедлить ивритские книжки от русских, потому что мой сын такой любитель порядка, что я потом на полках ничего найти не могу. И разбирая, обнаружила книжку, которая моя дочь, подарила Янычу на сорокалетие. Книжки у нас довольно дорогое удовольствие, представляю, сколько она на нее копила. А книжка, достойная того, чтобы о ней написать. Я даже ради этого, вернусь на несколько лет назад и вспомню, как я работала переводчиком в конторе у адвоката.

Написала книжку Яэль Биран. И называется она "Забор, овца и человек с проблемой".

"Жил был на свете маленький человек и была у него большая проблема. И думал о ней человек все дни и все ночи, что даже не мог заснуть. Так что в общем у него уже две проблемы появилось. Но, по крайней мере, одну из них он знал как решить, так как слышал, что самый лучший способ для того, чтобы уснуть, надо посчитать овец. И, хотя, он еще никогда овец считать не пробывал, он решил попытаться и заодно проверить, работает ли это.

Сначала овцы просто разбрелись по комнате в разных направлениях и слонялись по ней без всякой цели. И поэтому сосчитать их было ужасно трудно.
Тогда маленький человек построил посреди комнаты забор, чтобы считать овец, когда они будут через него переходить. А потом очень вежливо пригласил овец перейти через него. Хотя, в принципе, у овец другого выбора не было.

Теперь и у овец появилась проблема. И они стали один за другим преодолевать препятсвие. И, несмотря на то, что все овцы были очень похожи друг на друга и переходили через один и тот же забор, каждая овца сделала это по своему.

1. Первая просто через него перепрыгнула. Точно также как можно увидеть в любой книжке, где овца должна перепрыгнуть через забор, если у нее возникнет такая необходимость.

2. Вторая же решила под забор подлезть.

3. Другая, видимо, из-за того, что ей надоело или потому что считала себя очень сильной стала биться об забор головой.

4. А другая решила просто этот забор не заметить

5. А еще там были две маленькие овцы, которые взобравшись друг на друга и помогая друг другу, успешно прелезли через забор.

6. А одна сложила в кучу все, кто не смог через забор перелезть, прошлась по их головам, но препятсвие преодолела.

7. А еще одна стала думать как(на картинке нарисована овца, разрабытвающая план прехода через забор и рисующая чертежи и схемы)))

8. А одна овечка вообще не поняла, зачем все это нужно.

9. А одна из овечек решила устроить демонстрацию против существующего забора и увести за собой все стадо

10. А одна овца, безумно похожая на всех других, только с небольшой золотой отметиной сзади, перешла через забор, который неизвестно по каким причинам, увидев этот маленькую золотую отметину, вдруг стал очень низеньким.

11. А одна овца побрилась наголо и протиснулась в щель в заборе.

12.А следущая за ней, вместо того, чтобы через него прелезть, попыталсь его продвинуть как можно дальше.

А всему остальным овцам надоело ждать и поэтому оставшее стадо, ломанулось через забор и снесло его без всяких проблем.
Кроме одной. Которая отошла чуть в сторону и обнаружила, что есть и более легкие решения и обошла забор сбоку.

Овцы ужасно заинтересовали маленького человека и он думал о них целую ночь, о том, какая из них самая умная, какая самя находчивая, в чем каждая из них лучше другой, в чем хуже, думал о себе, думал почему и...заснул."(с)

Вот такую сказку подарила моя старшая дочь Янычу на сороколентия два года назад. и написала на ней:"Дорогому папе, научившему меня перелезать через забор.."

Дочкин рассказ про Пегаса

Когда дочке было 9 лет, она начала писать рассказы. У меня целая тетрадка с тех пор сохранилась. Сейчас она тоже пишет, меньше уже, но пишет. А старую тетрадку я часто достаю и перчитываю. Самый мой любимый рассказ "Как я помогла Пегасу". К, сожелению, я не смогу его тут дословно написать, потому что он на иврите написан. Не на простом, разговорном, а литературном, как тут говорят "высоком" иврите. А переводчик из меня никакой. Особенно, для такого красивого рассказа. Но я попытаюсь.

"Один раз я захотела написать рассказ. Но у меня никак не получалось. То мысли путались, то карандаш ломался или бумага комкалась. И мне было ужасно грустно, что я не могу рассказ написать. Вдруг за окном кто-то громко чихнул. Я сказала:"Будьте здоровы!", вот только кому не понятно. И тут он опять чихнул. Я выглянула в окно и увидела на подоконнике маленького коня с крыльями на спине.
- Ты кто? - осторожно спросила я
- Я Пигасо. - ответил конь с крыльями чуть охрипшим голосом
- А почему у тебя крылья? - спросила я
- Чтобы летать -ответил Пигасо - к поэтам, художником и всем, кто хочет создать что-то красивое. Вот я и к тебе прилетел. Но я не могу тебе помочь, потому что вчера был у одного художника на Амазонке, а там сейчас дожди. Я простудился в дороге и у меня ужасно болят горло и голова. И все время течет из носа. И мне трудно летать, потому что крылья устали от долгого перелета. Что мне даже трудно долететь до дома.
- Знаешь что, Пигасо, - сказала я коню, - заходи ко мне. Я уложу тебя в постель и заварю тебе горячего чая с малиновым вареньем. И тебе станет намного легче. Ты быстро выздровишь и полетишь ко всем кто тебя ждет.

Пегасо кивнул головой и влетел в мое окно. Я обмотала его шею теплым шарфом и пошла заваривать чай. И вдруг мне стало ужасно грустно, потому что я поняла, что если Пегасо сегодня ни к кому не прилетит, то художник не напишет картины, поэт - стихов , а кондитер не спечет свой самый вкусный и красивый торт в этот день. И тут мне пришла в голову мысль.
- Знаешь, что, Пигасо! -предложила я - ты выпей чаю, укройся теплым одеялом и выздоравливай. Только отдолжи мне свои крылья и я полечу ко всем к кому ты собирался вместо тебя.
Пегасо шмыгнул носом, улыбнулся и отдал мне свои крылья. Я одела их на спину и полетела. Я летела над городом и видела с высоты окна, в которых меня ждали музыканты, художники и поэты. Я видела окна кондитера и мастерскую швеи. Я слышала голоса арфы музыканта и скрип пера композитора. И я устремилась к этим окнам, в которых люди меня так ждали.
Может вы тоже видели меня, когда я пролетала мимо вашего окна?"(с)

Вот такой рассказ, написала моя дочка в 8 с половиной лет. И когда я дохожу до последней строчки у меня начинают блестеть глаза. Может от того, что дочка выросла, а может от того, что в конце этого рассказа мелкими буквами написано"Посвещаю маме"


Про вошку Наташку(В ивритском варианте -Нехаму)

Есть прекрасный израильский детский писатель Меир Шалев. Я его обожаю. Потому его детские книжки с большим удовольствием и интересом может читать взрослый. "Вошка Нехама", как раз одна из таких книг. Ее Обожают мои дети, ее обожает Яныч, ее обожаю я. Причем до такой степени, что решила перевести для своего журнала. Она этого заслуживает. Постараюсь сделать адоптированный перевод для русского читателя. Поэтому выбираю для вошки русское имя. Книга написана в стихах. Но это как-нибудь в другой раз. Пока что пишу перевод в прозе. И так..
.
"Про вошку Наташку"

Глава первая
"Про маленькое-маленькое яйцо""


Однажды вголове одного мальчика появилось яйцо. Мальчик был очень-очень маленький, а яйцо и того меньше. Совсем малюсенькое. Ну и что может вылупиться из такого яйца? Не ящерица, не крокодил, не букашка, а маленькая вошка Наташка!

Глава вторая
"В челке на лбу"


Мальчика звали Сашка
А маленькую вошку-Наташка
Вот вылупилась из яйца вошка Наташка
И стала бродить по голове у Сашки
Голову его изучала и родственников своих навещала
С ними чаи попивала и песенки веселые распевала
Но долго в гостях не сидела
А голову всю оглядела
В волосах на макушке нашла щелку
И прыгнула прямо Сашке на челку
И сядя на челке у Сашки
Запела песню вошка Наташка:
"Ой ля-ля! Я как маленькая пчелка
Взлетела прямо Сашке на челку!

Глава третья
"Вошка Наташка познает мир"


И сидя на челке у Сашки
Вдруг увидела мир Наташка
Не ожидадая второго пришествия
Заявила:"Хочу путешествовать!"

- Ты что?-завопили родственники, - с ума сошла?
Такую голову хорошую поймала!
Надо ли все начинать сначала?!
-Да вы что? -возмутилась Наташка,-
Всю жизнь прожить в голове у Сашки?
- Наташка! Ты что с ума сошла?!
Ведь в этом мире столько зла:
Злые родители, дети с ногтями,
Расчески, шампуни, горячие бани!
Все в этом мире тебе незнакомо!
Будь как мы все, оставайся-ка дома!
-Нет! - топнула ножкой Наташка
Это не по мне!
Всю жизнь прожить в одной голове!
Не буду ждать ничьего приглашения
С утра пораньше начну приключения

Глава четвертая
"Убойное средство от вшей"


Ну тут на грех Мама Сашки взглянула на его голову и чуть не сошла с ума!
-Сашка! -воскликнула мама, -да у тебя в голове целый зоопарк!

И не спросиво согласья Наташки
На голову вылила мама Сашки
Одно убойное противовшивое средство,
Патент, которого занала с детсва:
Яйцо, керосин, сода и соль-
Страшная для вошек головная боль.

А потом Сашку отволокли в ванную, вымыли голову горячей водой и расчесали волосы частым гребнем. Наташка спряталась у Сашки за ухом и там отсиделалсь, а потом всю ночь слушала рассказы родственников о разных убойных противовшивых средствах. Наташкин дедушка рассказывал, что раньше его травили майонезом с базиликом, а тетушка говорила про оливковое масло с белым вином, настоянное на чесноке.
- Очень вкусное и пикатное средство, - мечтательно вспоминала тетушка, - Пальчики оближешь!

Глава пятая
"Крик Наташкиной души"


А Наташка слушала про все эти убойные средства и становилась все грустней и грустней!
Что за кошмар в голове тут творится?!
Отчего считают меня кровопийцей?
Почему все стремяться обидеть?
За что они так меня ненавидят?

"Глава шестая
Наташка отправляется в детский сад"


Не откладывая дела в долгий ящик Наташка
Поутру отправилась в садик с Сашкой
И стала в детском саду веселится-
По головам скакать и резвиться

Побылвала Наташка в голове и воспитательницы, потом перепрыгнула в Сашкиному лучшему другу Сереже, а потом к его маме, но больше всего ей понравилось в голове у дяди Бори.

Глава седьмая
"На военных сборах"


А на завтра Вошка Наташка отправилась с дядей Борей на военные сборы. Это был просто тихий ужас! Наташка чуть не сошла с ума. Ей очень не понравилось ходить в каске, и еще она выяснила один неприятный факт. Оказалось, что у солдат очень маленькая голова и думать ею не положено.
Поэтому Наташка решила дезертировать из армии при первой же возможности.

Глава восьмая
"Наташка и дядя Боря ухаживают за девушкой"


Как только дядя Боря поехал в отпуск, помылся, отоспался и отправился в магазин, Наташка отправилась с ним и в магазине приметила очень симпатичную девушку, которая стояла около сырного отдела. А какие у нее были шикарные волосы!!! Оказалось, что у дяди Бори с Наташкой одинаковые вкусы, поэтому дядя Боря стал за девушкой ухаживать и задавать разные умные вопросы:
"Который час?
О! Кажется мы с вами знакомы?
Позвольте проводить вас до дома?

-Да отстань- сказала девушка дяди Боре и повернулась, чтобы уйти. Но Наташка времени не теряла, и не успел дядя Боря и рта раскрыть, Наташка уже обживала новый дом в голове у девушки Инессы.

Глава девятая
"Наташка-путешественница"


Хозяйка головы Инесса была, красива, умна и работала стюардессой.
В тот же день Наташка отправилась с Инессой в аэропорт и началась у Наташки жизнь путешественника.
Дни проходили
Менялись столицы
Наташки встречались новые лица
Вши иностранцы,
Теарты кино
Сафари и пляжи
И казино

Глава десятая
"Наташка въезжает в кабинет министров"


Наташка и Инесса прекрасно проводили время. Отоваривались в бутиках, Покупали новые шампуни и краску для волос иодин раз даже летели в самолете с министром. И пока Инесса интересовалась, что минист хочет попить, Наташка решила войти в состав правительства и в один прыжок совершила задуманное. Наташка принимала решения, заседала в правительстве, участвовала в выборах и даже один раз, когда министр поднял руку, чтобы почесать голову, протолкнула важное решение в парламенте.
Но ей быстро наскучило жить в голове у министра. Особенно, если учесть, что голова была пустая.

Глава одинадцатая
"Наташка и телевидение"


Однажды министр, принарядвшись и, взяв написанную помошником речь и ответы навсе вопросы, отправился на интервью на телепередачу.
С умным видом министр на вопросы отвечал
Важно надув щеки, голову часал
А Наташка на голове министерской ужасно скучала -
Все заседания и разговоры без конца и начала

Но Наташка скучать не привыукла и на голову ведущего изящным кульбитом перепрыгнула. И началась у Наташки светская жизнь.
Встречи с интересными людьми,
Выступления в прямом эфире
И стала Наташка звездой в телемире
Но было ей этого мало
Потому что Наташка понимала
Что в жизни своей она только скакала
Мир, конечно повидала
Ну всю дорогу ей одного не хватало
Почувствовать себя не только вошкой
А нужной, любимой желанной крошкой

Глава двенадцатая
"Очень странная голова"


И вот в один прекрасный день Наташка обнаружила себя на голове без единного волоска. И ужасно испугалась, потому что спрятаться ей было совершенно негде.
- Ну, все, конец карьере, -подумала Наташка
Но тут хозяин головы посмотрел на Наташку и улыбнулся. Широкой, широкой улыбкой! И закричал:!
- Ура! Я такой же как все!
Я совсем не букашка!
У меня есть личная вошка Наташка!

И с тех пор Наташка и Лысый живут в любви и согласии. И они счастливы. Потому что нужны друг другу.

ЗЫ. Вот и все. Пока все. Потому что вариант черновой и нуждается в обработке. Но мысль главная вроде бы ухвачена.
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 22 июл 2006, 17:30

Просто песня. Пели в студенческие годы. Давно хотела найти.

Иващенко А.,
Дворник Степанов

Набив межзвездной пустотой оба кармана,
Тихо, как вор, в город проникнет ночь,
И одуревший от весны дворник Степанов,
Дерзкой метлой мусор погонит прочь.
И словно ночной ковбой, из-за угла выйду я,
Наступая на лужи,
И сложит оружие Непобедимая зима.

И вдруг от запаха весны, неба и хвои,
Что-то во мне произойдет внутри.
И оттолкнувшись от земли дерзкой ногою,
Я воспарю метра на два - на три.
Но и не более,
Чтоб с непривычки не стучало в ушах от давления,
Но и не менее, поскольку хочется летать.

И одуревший от весны, в дальние страны,
Я полечу сквозь небосвод ночной.
И, заглядевшись на меня, дворник Степанов
Спрячет метлу и полетит за мной.
Так отчего же весь народ ходит как пьяный,
Что нас влечет, что нас лишает сна?
Да, просто в туче воробьев дворник Степанов
В небе висит, значит пришла весна.

Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 09 ноя 2006, 07:32

Тут как-то Блондинка опубликовала очень интересный документ о том, как должны заниматься сексом правоверные евреи. Тут столько всяких правил, которые надо исполнять, что я иногда задумываюсь, а правда ли 21 век на дворе. Если кто подзабыл, то публикую, как должна проходить первая брачная ночь.
Изображение
А еще мне подруга рассказывала, когда ходила в рабанут перед свадьбой, что для того, чтобы ей назначили дата свадьбы, ей нужно было принести 7 платочков. Причем не простых. После окончания месячных(пардон, за подробности), она в течении 7 дней засовывать себе в ....(вы меня поняли) по платочку после восхода звезд и вынимать после их захода, а потом эти платочки принести рабанит(женщина равин) и та уже назначала дату свадьбы. И это только начало.

И я уверена, что теперь никого не удивит, почему у меня в гете(свидетельство о разводе)с первым мужем написано, что разводятся:
По документам, называемая Яной, которую родители называют Янкой, друзья Янчик, а муж Мышка(ну ничего, я тоже в долгу не осталась и вы это строчкой ниже поймете :) )
и
В документах, называемый Димитрий, которого родители назвают Димочка, друзья -Дима, а жена - Мудак(меня спросили, как я его называю, я ответила. Какие ко мне притензии? И поскольку на иврите "мудаГ"- эо "взволнованный", то у них не возникло подозрений, даже несмотря на то, что я попросила поставить в конце слова букву "К".
Голова, когда читает этот документ каждый раз ржет и говорит, что он очень рад, что на мне женат и не собирается со мной разводится. :rolleyes:

А моя мама хранит бумажку, которую выдают, как предупреждение, что тебе муж согласен дать гет(развод). И там написано примерно следущее:
Я сообщаю тебе, называемая женой моей, что хочу вручить тебе гет, который вместо меня тебе может передать мой посланник, или посланник егго посланника, а также посланник посланника его посланника( и так до ста посланников), который должна получить в руки ты, называемая женою моей или твой посланник, или посланник его посланника, или посланник посланника его посланника(и так до ста посланников).....
Что написано дальше, я наизусть уже не помню, но моя мама говорит, что ей не хватает даже ее кандидатской степени по философии до конца осознать, что в этом документе хотят сообщить, потому что она уже где-то к его середине представляет как ко мне скачат посланники его посланника, а также посланника посланника его посланника с гетами в руках и с шашками нагало и вспоминает монолог Райкина "Огородами, огородами и к Котовскому).
А как происходил наш развод после вручения гета, это вообще история отдельная, я до сих пор вспоминая ее начинаю хохотать. И Голова хохочет, только вот, когда мы решили пожениться как люди в Рабануте, то показав свои документы, в которых стояла его фамилия (вы ее многие знаете, но тут публиковать ее не хочу, в силу известных всем причин), получив от равина задание, привести 3х сведетелей потверждающих, что его фамилия не Коэн, так как Коэн не имее права женится на разведенной женщине, а мне 3х свидетелей, что я, действительно, разведена(не сморя на запись в документах), то Голова почему-то совсем не смеялся, а услышав про платочки и заход звезд, сказал:"Дорогая, а я думал, что ты преувеличивала, рассказывая о том, что происходит в этом потрясающем заведениии..."
И мы решили пойти и заключить брачный договор у адвоката и он дал согласие, что я буду носить его фамилию(Голова, не адвокат :) ).

О том, как сто посланников скакали навстречу моим ста посланникам или про то, как я получала гет-развод, по-нашему :)
Или просто
Изображение - В ИЗРАИЛЬСКОМ РАВИНАТЕ :lol:
Думаю, что многие знают, что с Головой у меня второй брак. И я как-то Кошке обещала рассказать про свой развод с 1м мужем
И стало быть обещание выполняю. Только кофе налью, потому что рассказ будет долгий. В популярной песенке поется "затем четыре минуты люби меня по-еврейски". Не знаю, с какими евреями общалась эта дама, которая песни такие поет, а вот развод по-еврейски, в моем случае, занял чуть больше 15 минут. А длился этот развод в течении двух с половиной лет и если бы не встетила я в корридорах равинатского суда(рабанута) одного святого человека, которого звали рав Ашер, то неизвестно сколько бы еще продлился.

В одной умной еврейской книге под названием Талмуд написано следующее:
Сама церемония начинается с подписания кетубы – еврейского брачного контакта, который оговаривает условия брака. Кетуба уходит корнями в дни Санхедрина, еврейского Верховного суда в Иерусалиме несколько тысяч лет назад. Подписание кетубы предваряет основную церемонию и проводится в присутствии четырех свидетелей и проводящего службу. Зачастую одним из пунктов кетубы является согласие мужчины дать развод женщине, если пара расходится: он подтверждает, что не будет оспаривать гет (еврейский развод ). Это очень важно для тех еврейских женщин, чьи мужья отказываются дать им гет, что означает, что они не могут повторно выйти замуж.


Но это не совсем так. Женщина, которой не дали гет, не может не только повторно выйти замуж, она еще много чего не может. Вступить в больничную кассу, потому что они с мужем должны вступать в одну и платить вместе, а если муж не платит, значит и ты там состоять не можешь, либо плати все сама, либо ходи без медицинского обслуживания. А оно тут ООООЧЕНЬ дорогое. Так же женщина не имеет права выезжать из страны, покупать или продавать свое имущество и еще много всяких разных вещей, которые перечислять не имеет смысла, потому что перечисленных и так с лихвой хватит.
Ну с больничной кассой я проблему решила, поступив в универ и на правах студентки, став членом студенческой больничной кассы, но каждый раз, когда мне требовалась какая-то подпись мужа, чтобы совершить какое-то действо, я проклинала все на свете, потому что муж делал все возможное, чтобы дать мне ее как можно позже или не дать вообще. И каждый наш разговор заканчивался скандалом и криками:"Меня еще в моей жизни ни разу не бросала ни одна баба!" И что я ему только не предлагала, вплоть до составления документа и офицального объявления по радио, что он бросил меня сам, не помогало ничего.
А в равинатском суде, тем временем валялось и тянулось как резина наше дело о разводе.

Раввинские суды вправе рассматривать бракоразводные процессы и принимать решения о принятии развода или в отказе на развод , когда дело касается еврейских супружеских пар.


Так вот наша еврейская супружеская пара была по своей сути самой уникальной парой сезона и равинат не знал, что с нами делать. С одной стороны у мужа не хватало документов о потверждении еврейства и равинатский суд вообще мог наш брак за 5 минут анулировать, потому что брак еврейки с неевреем(и наоборот) браком не считается, но с другой стороны, у нас была подписанная в Союзе Кетуба(еврейский брачный документ), по который выдается ТОЛЬКО евреям. И вот чего с нами делать никто не знал.

Ох господа, рабанут здесь ,это такое же коррумпированное место как в России вся система, я когда приехала, на всё смотрела через" розовые очки", и почему то была уверена что в Израиле взяток не берут, а тем более равины! Но познакомившись и подружившись со многими сабрами пришла в ужас от того что творится в рабануте, если у тебя нет никого знакомых, то ты действительно пройдёшь все круги ада. И вот я по ним и пошла.

Сказали, для начала привести 3х свидетелей, потверждающих, что мой муж еврей. И эти свидетели должны были знать его бабушку и маму по материнской линии и обладать кашерными документами, что они евреи сами.

И, естественно, пришлось их искать мне, потому что мой супруг сказал мне примерно следущее:"Тебе нужен развод-ты и ищи, а мне и так хорошо!" И я пошла их искать. Кинула среди знакомых и знакомых своих знакомых, клич:"Помогите, кто может!" Откликнулось больше 3х человек и мы выбрали более подходящих по возрасту кандидатов и составили им легенды. Ведь нужно было рассказать, как и откуда они знают моего супруга и его маму с бабушкой. И вот, когда один из них стоя перед равинатским судом, ответил на вопрос:"Как он будучи жителем Ташкента попал в Москву?", что привозил туда мацу контробандой и на квартирной явке познакомился с госпожой, еврейство которой он в данный момент потверждает, потому что ничего более правдоподобного мы придумать не смогли.

Потом начался следущий этап, на котором нам предложили сделать "шолом-байт", то бишь помириться, уверив, что без этого этапа никак нельзя. А потом было столько всего сногсшибательного, что я просто не хочу описывать, так как читатели могут удариться в депрессуху и начать подозревать, что я значительно приуменьшила свой возраст, потому что такие вещи в 20 веке происходить просто не могут. А если еще приплюсовать к перечисленному, что мой супруг не являлся на заседания, то сами понимаете, какими темпами происходил мой развод.

Днюя и ночуя в равинатском суде, я чувствовала, что начинаю ненавидеть всех, кто это придумал, а так как я не знала их поименно, то каждый человек в шляпе и черном лапсердаке, сидящий в кабинете автоматически становился моим врагом номер один, потому что вместо того, чтобы мне помочь, доставал какие-то пыльные книжки, тыкал пальцем в какие-то непонятные слова и разводя руками называл их законами, которые мне нечем помочь не могу. А я проклиная все на свете шла в другой кабинет и садилась в очередь, уже особо не надеясь на успех, но поминуя о том, что под лежачий камень вода не течет. А иврит у меня на тот период был не Б-г весть какой, но в походах по этому прекрасному заведению обагтился. И вот в очередном кабинете какой-то добрый старик одетый в черный лапсердак шепнул мне пойти в кабинет номер 5(я его теперь на всю жизнь запомню) на 3я этаже, где мне помогут найти выход. И я отправилась туда и села на стул рядом с религиозной девушкой в шляпке, которая пыталась о чем-то договориться с человеком в кипе, а он махал руками и твердил, что 10 тысяч шекелей и ни агары меньше и это его последнее слово и ему наплевать, откуда она возьмет эти деньги и чем будет кормить детей и что на других условиях он разводиться не согласен. И слушая этого молодого человека я задумалась, что может я его сейчас убью и меня посадят, а мой муж не захожет быть женатым на арестантке, что если уж по-другому нельзя, хоть что-то я доброе для кого-то сделаю. И я уже стала искать глазами какой-нибудь тяжелый предмет в корридоре, но парочку позвали внутрь и задуманное мне осуществить никак не удалось. Поскольку дверь была приоткрыта, я слышала, что молодой человек в кипе получает в руки деньги и подписывает бумагу, что претензий к своей супруге он больше не имеет и гет ей выдает.И я сидела и завидовидовала девушке. Хоть как-то она могла от этого придурка освободиться, потому что меня в моем случае могло спасти только чуда. И я даже не догадывалоась, что это чудо сидит за дверями кабинета, так как чувства к тому времени у меня начали атрофироваться.
А когда меня наконец пригласили войти, то я на вопрос, что меня туда привело, сказала, что я хочу спеть жалостливую песню про мальчика, который продает папиросы, потому что судьба моя еще тяжелей и как об этом рассказать, я просто уже выхода не вижу. Улыбающийся раввин с короткой седеющей аккуратно подстриженной бородой с милой улыбкой ответил мне на иврите с английским акцентом, что петь не надо, он постарается поверить мне на слово. Но не успела я начать свою историю леденящую душу и кровь, как в кабинет ворвался бывший посититель и потрясая деньгами, которые он только что получил, стал кидаться на равина и орать, что он его прибьет. Когда охрана этажа вывела молодого человека из кабинета, я не выдержала и поинтересовалась из-за чего сыр-бор, предположив,что ему выдали 10 тыс. шекелей мелкими купюрами.
- Да, понимаешь, -ответил мне равин - он оставлял жену с 4мя детьми без алиментов и хотел, чтобы она ему еще 10 тыс. наличными выдала. Ну разве так можно?
- Ну ведь она ему выдала! - сказала я, - я же ведь видела и слышала, что он все пересчитал и бумагу подписал и согласие дал. Так в чем его проблемы?
- Да, ты, понимаешь, - хитро улынулся раввин, - бумагу он подписал, что согласен на развод, так как получил 10 тысяч наличными и притензий больше не имеет. Но, он негде не отмечал, что он не согласен на то, что эти 10 тысяч будут его стипендией из ешивы(религиозное учебное заведение), которую ему выплатят за несколько месяцев заранее. Ну согласись, откуда у его жены такие деньги и на что ей детей содержать? А так все по справедливости? Разве ты не согласна.
Конечно я была согласна, а еще вдабавок почувствовала, что попала как раз в ту самую комнату, где мне наконец помогут обрести долгожданную свободу.

Изображение

И долгожданная свобода обреталась. Я тогда еще не знала, что судьба завела меня в кабинет "ламедвавника".

В еврейской истории, есть люди, котрых называют "ламедвавники". Это такие 36 праведников, которые живут среди нас и намеренно незаметно совершают добрые поступки, не требуя за это ни внимания, ни благодарности. Их 36, потому что каждая буква в ивритском алфавите обозначает число, а сумма букв "ламед" и "Вав" равна 36. Но этот так, ссори за офтоп.

Так вот, поскольку сейчас праведников нет, то в ивритском сленге так называют людей, которые совершают поступки не привлекая к себе внимания и не ждя за это благодарности. И это прекрасно.

И я тогда еще не знала, что рав Ашер(так звали того равина), один из тех з6 праведников. Я не знала, что это именно он мотается в Российские регионы в сопровождении солдат, чтобы получить гет, для людей, у коорых мужья или жены уехали заграницу, оставив свои вторые половинки в Израиле. И будь это Узбекестан, Великий Устюг или Чечня, где ведутся военные действия, рава Ашера это совершенно не смущало. Он помогал людям доказывать еврейство, получать алименты, оформлять браки и делал все это соверешенно бесплатно.

Для начала он вызвал моего мужа в суд, да так лихо, что мой муж не мог сказать, что повесток не получал. А если ты повестку получил и не явился, то процесс начинают без тебя. :) Он послал ему по адресу человека, который вручил ему письмо лично, сказав, что это благотвориельный чек и попросил росписаться в получении, правда вместо чека в конверте была повестка в равинатский суд, но ведь никто ни у кого ничего не крал.

И когда наступил день суда, то мой муж явился с какой-то девушкой, что ужасно разозлило рава Ашера. Особенно, если учесть, что я пришла с мамой. :) Тоном, не предвещающим ничего хорошего рав Ашер поинтересовался, почему еще не оформив развод, он привел сюда девушку, мой будущий бывший муж наглым тоном ответил, что девушка израильтянка и будет ему переводить, чтобы его не обманули. Тогда рав Ашер сказал, что ему надо оплатить за открытие дела и что свою половину я уже оплатила. Я хоть хорошо помнила, что я ничего еще не платила, но решила, что с меня возьмут деньги потом. Муж стал говорить, что вот денег у него сейчас нет, но его спутница, которой явно не светило приезжать сюда еще раз сказала:"Да, ладно, я тебе отдолжу!" Ну и отдолжила. Когда тик был открыт, мы подписали бумаги, что "шлом-байт" (примерение) у нас уже был(и что он был до открытия тика никто даже и не заметил) и ни к чему хорошему это не привело. Потом нам выдали дату заседаня суда и мужотправился восвояси вместе со своей переводчицей.

- Да..., - задумчиво произнес рав Ашер, закрывая за ним дверь, -ужасно недоверчивый молодой человек...Не стоило ему девушку сюда приводить. Все равно не помогло. Сегодня был явно не его день, так как за открытие дела заплатил он один. Тебе ничего платить не надо.

И это было только начало.

А это посланники скачут навстечу ста посланникам :)
Изображение

Я не буду утомлять вас жуткими подробностями судебных заседаний по поводу доказательств моего еврейства, которые мне пришлось пережить до знакомства с равом Ашером. Я уже даже не помню почему мне его пришлось доказывать, именно, когда я решила развестись, так как раньше его принимали без доказательств. И не помогала ни моя запись в паспорте и свидетельстве о рождении. Уж не знаю по какой причине, один из экспертов уперся, говоря, что полуистлевшее свидетельство о рождении моей бабушки, которое от старости претерлось и состояло из двух половинок, поддельное. И когда я спрашивала, неужели он думает, что моя прабабушка, подделала свидетельство своей дочери, зная, что мне ее правнучке в 1993 году придется доказывать свое еврейство в Израиле при разводе, эксперт разводил руками и говорил,что все может быть. А также он утверждал, что старые фотографии бабушкиного семейства поддельные, потому что в декабре 1916 года Петроград не назывался Петроградом и не писался с твердым знаком. И когда я ему показывала, что это написало фотоателье Егорова на Невском проспекте №25/1 и что все это написано золотой вязью на старой фотографии, а вторая на улице Гороховой 60 и можно навести справки, то эксперт разводил руками и говорил, что знает историю. И только после его разговора с равом Ашером эксперт вынес решение о моем еврействе. Доказательством послужили старая пенсионная книжка прадедушки, где ни слова было не написано ни обо мне, ни о его национальности, а также моя фотография, где мне 2 года от роду и я соверешенно лысая и сижу с надутым видом на руках у бабушки. И узнать меня на этой фотографии совершенно невозможно, лично мне это рассказала мама и я ей поверила на слово, правда предварительно найдя свою родинку у губы.
Но самая смешное, что у рава Ашера заняло всего 10 минут, то что я не могла сделать за полгода. И вот держа в руках справку, что я являюсь трижды еврейком государства Израиль, я перешла непосредственно к этапу развода.
Хитрый рав Ашер для начала съездил в Тель Авив и провел развод без моего участия, как будто бы я за границей, сказав, что делает это на всякий случай, потому что если у кого-то еще раз возникнут претензии к отсутвию доказательств евроейства у моего мужа, но наличия Ктубы(брачного договора) у меня на руках, выдающегося только еврееям, то на всякий случай у нас будет обходной развод. Но и другой мы сделаем тоже.
Я не возражала, но чувствовалв себя как Д/Артаньян на беседе Арамиса и богословов. Помните? "Д/Артаньян чувствовал, что тупеет..."(с)

И вот так с шутками и прибаутками я приближалась ко второму этапу развода, на котором я чувствовала себя вообще как на выступлении в цирке и собственно говоря, ради описания которого я и затеяла рассказ. :)

Изображение

До начала второго этапа я посетила великолепное заведение под названием Рабанут еще раз 5-6, так как надо было подписать и составить кучу бумаг, причем одну пришлось составлять аж в 21.00, когда Рабанут был закрыт, а рав Ашер раньше не мог со мной встретиться. Это был самый первый раз, когда мне было перед ним стыдно, потому что яего заподозрила, что так поздно в Рабанут он меня зовет неспроста и поэтому пошла туда с мамой. А оказалось, что нужна как раз составить бумагу, которая требовалась для дела, где я при разводе якобы находилась заграницей и она была какая-то важная, что сведения обо мне сверялись чуть ли не по буквам. После составления этой бумаги рав Ашер улыбнулся и сказал:"Скажи маме, что тебе уже 26 и ты большая девочка и после 21.00 можешь и самостоятельно по улицам ходить." Господи, до чего мне было тогда стыдно. Вот я сейчас пишу, мне и сейчас стыдно. Мне даже не было так стыдно, когда он дал мне подзатыльник из-за того, что я у него спросила, правда ли о денежном состояниии счета жениха, узнают по ее шляпе. Уж не помню кто мне это сказал. Но шляпы и парики тут стоят таких бешенных денег, что я в магазинах их даже померить боюсь. И чем богаче жених, тем дороже его шляпа. Вот тогда получив подзатыльник, мне стыдно не было, а за эти подозрения до сих пор стыдно. Я тогла извинилась и сказала, что мама тут не при чем. А рав Ашер совсем не обижался. Он улыбнулся и похлопал меня по плечу.

А один раз он меня вообще спас от побоев. Правда, правда. Мне один раз чуть не дали в глаз в корридоре, хоть, я была совершенно не при чем. Просто ходя в это офигительное заведения и просиживая в очередях, мы уже с такими же счастливчиками вроде меня стали узнавать дрг друга и при встрече здороваться. И вот в очередной раз сидя в очереди у кабинета рава Ашера я увидела мужика, которого видела там уже раз 7-8 и мы поздаровались просто как товарищи по несчастью и стали задавать друг другу вопросы, типа а долго ли еще осталось. А потом мужик вошел в кабинет. А пара которая подошла и наблюдала за нами во время нашего разговора, вдруг налетела на меня ка коршун на цыпленка и начала драться. Я не понимая в чем дело завизжала как зайчик и рав Ашер выбежал из кабинета и встал между нами пока не пришла охрана. Пока охрана шла с него сбили шляпу и он успел получить в глаз, но меня не дал в обиду. Вас наверное интереовало за что меня хотели побить? Меня это тогда тоже очень интересовало. Оказалось, что женщина из пары разводилась как раз с тем мужиком, который вошел в кабинет и решила, что вот я та самая полюбовница-разлучница, потому что я с ним разговаривала и ей совершенно не мешало, что она сама с хахалем пришла. Правда Яныч утверждает, что такое могло случится только со мной, потому что я в прошлой своей жизни работала в цирке в номере Карандаша. Но я ужэ таких подробностей про себя не знаю, но может быть Яныч и прав. :)

Ну а потом наконец настал долгожданный бракоразводный процесс, на котором я поняла, что все раньше со мной происходящее было генеральной репетицей, потому что весь цирк начинался как раз там. Не могу сказать, что я ему не поспособствовала, но в бреде, который там происходил, можно было выжить только с помощью юмора.

Представьте себе, что там тоже были нужны свидетели. Но в этот раз рав Ашер позвал их из соседних кабинетов и мне не пришлось срывать друзей с работы, хотя, я думаю, что им бы было очень полезно увидеть такое. Кроме видетелей там был переводчик, так как этого требовал протакол. Поскольку переводчиком была женщина, мы с ней сразу же скорешились подмигнув друг другу. Это именно она не возразила, когда я в слове "Мудаг" попросила написать букву "К" вместо "Г".
Сначала нам долго читали какие-то выдержки из законов, которыми я тут вас нагружать не буду, скажу только вкратце, что это был бред сумасшедшего, который я просто даже со своей памятью не могу тут воспроизвести. Если в двух словах, то Димитрий, называющийся также Димой, Димочкой, Мудаком отпускал Яну, Янку, Яночку, Мышку от себя на все четыре стороны, делая ее свободным человеком в присутсвии свидетелей . Но двумя словами это не обошлось, потому что Дмитрий, Дима, Димочка, Мудак видимо очень нервничал и поэтому схватился своими некошерными руками за кошерное перо, которое сразу же стало некошерным, а кошерили его всего раз в день. Не спрашивайте меня зачем, как и для чего это делают. Я НЕ ЗНАЮ. и больше того, я даже НЕ ХОЧУ этого знать, потому что я все равно не пойму. Как не пойму, зачем человку кошерный стиральный порошок, он же его не ест. Но из-за этого кошерного пера у нас чуть развод не перенесли и поэтому рав Ашер убежал в корридор и попросил какого-то равина принести это перо и подписаться, а поскольку равин не знал, что оно не кашерное, что это вроде как и по правилам. :)
А потом я должна была подойти к мужу спиной и взять из его рук гет, а он должен был мне его отдать, предварительно в меня плюнув. И тогда я спросила, а что будет если я обнусь, то есть упаду и предупредила мужа, что если он в меня плюнет от души, то я после развода харкну в него как КОБЕР. Переводчица спросила меня, ко такой Кобер и когда я объяснила, что так Акопян старший называл мужа кобры, когда с моим папой разговаривал(и это правда), прыснула в кулак.

Короче вот с такими шутками и прибаутками у нас происходил развод. А потом документ про Мышку и Мудака надорвали и спрятали в нашем личном деле и я была уверена, что я это личное дело больше никогда не увижу. Но я жестоко ошибалась, потому что мне через несколько лет при покупке квартиры, понадобилась справка, что у меня с бывшим мужем нет общего имущества и Голова мне сказал рава Ашера не трогать, потому что у нас и правда общего имущества не было и это в деле о разводе написано. И мне ее выдадут за день. И это был тот случай, когда Голова был не прав. Это бывает очень редко, но бывает.

И вот я беременная на сносях приперлась в рабанут за этой справкой. Сначала я сидела в одой очереди, чтобы сказать, что мне надо. В этой очереди взяли мое личное дело и передали в другое окошко, в другом окошке мою просьбу записали и передали дело в другое окошке. А в третьем окошке мне сказил, что документ надо написать кошерныи пером для дела, а отдел, в котором пишут кошерными перями, будет работать с 3х до 5ти. И я уверена, что вы не удивитесь, если я скажу, что после недели хождения в рабанут за этой справкой, мне вновь пришлось обратиться к раву Ашеру, который добыл мне ее за день. И я уверена, что теперь ни у кого не возникает вопроса, почему я не хочу сочетаться в рабануте законным браком по законам государства Израиль. :)
Изображение
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Пред.След.

Вернуться в Топик-журнал

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron