50 желаний женщин.

Здесь мужики могут поссать в три ручья... Женщинам - read only - подглядывать в щелочку...

Новое сообщение ledi » 21 окт 2006, 12:21

Чего?!!!! Это у бабы мозг такой????Это кому что б не обидно было??
( слова моей сильной половинки)
от меня: Ну, вобщем-то все точно и понятно...
Аватар пользователя
ledi
 
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 07 окт 2006, 16:48

Новое сообщение Шивка » 21 окт 2006, 13:29

КИССОВЫХ Того КИССОВЫХ того

:x

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:

>|<>QBB<
ledi писал(а):Чего?!!!! Это у бабы мозг такой????Это кому что б не обидно было??
( слова моей сильной половинки)
от меня: Ну, вобщем-то все точно и понятно...
Это в смысле что муж возмутился , что у нас все так высоко организовано? :D :D :D А я старалась приятное мужчинам сделать :badgrin: Наверное не тем старалась :badgrin: в смысле местом :roll:
Аватар пользователя
Шивка
 
Сообщений: 200
Зарегистрирован: 08 окт 2006, 19:58

Новое сообщение Шивка » 21 окт 2006, 14:39

Евгений ЗУБАРЕВ
ЧЕМ ИНТЕРЕСНЫ ЖЕНЩИНЫ И ПОЧЕМУ ИХ СЕЙЧАС ОХРАНЯЮТ
Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой

силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически
боится
женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто
обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки.
Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же

женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь --

по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник -- жертва" --
один из важнейших путей эволюции цивилизации.
Говоря проще -- без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют
определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том,
чтобы
они не исчезли из нашей жизни.
В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят
активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение

Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет

150-180 см, задней ступни -- 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины

вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо,

хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но

преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми
и
вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки,

так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще

-- на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в
капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения
женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые
специалисты
утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там,
где
водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих

первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их
больше,
чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель

тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и

отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что
встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в
различных
условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в
литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики
и
пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд

Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин -- жены,
любовницы
и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы,
предложившие иное разделение -- на доярок и колхозниц. Неразбериха с
классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и
революциям,
что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров
по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины
предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад.
Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно
голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В
один
присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины

сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В
этом
случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству

Женщина -- одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов,

машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную
ценность.
Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу
дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их

следует подкармливать, а также обувать и одевать.
Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что
особенно
важно -- в магазины. Давно замечено -- в тех районах страны, где магазинов

нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются

разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших
условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую
пропаганду в
ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается
Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.
Гонорар прошу перечислить моей жене.
Аватар пользователя
Шивка
 
Сообщений: 200
Зарегистрирован: 08 окт 2006, 19:58

Новое сообщение Гость » 22 окт 2006, 16:55

Ладно.

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
Если вы уходите раньше (она ещё спит), разжать ей челюсти вытащить язык наружу. Будить необязательно.

2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
В двадцатый раз выразительно обсмотреть всю. Полюс выразительности - по настроению. Скажем первых 2-4 раза: "О, да! Ещё и трахну сейчас", с 5-го: "Уже отлюбил, надо - могу ещё", с 10-15: "Угу. Приходи завтра"

3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
А лучше вместо вопросов "Где был", "Почему от тебя пахнет духами/пивом", "Откуда на рубашке чёрный волос не моей длины"

4. Делать ей куннилингус. 5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.
Подчёркивать можно маркером или густым фломастером. Особо примечательные места - метить гуашью.

8. Во время секса вводить ей палец в попку.
А также до и после секса. Выбор пальца - на ваше усмотрение.

10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.
Выбор темы разговора - в зависимости от тональности ее посапывания / храпа. Плюс п 8

11. Поставить фотографии, на которых вы вдвоем, в квартире на самых видных местах.
А переводные картинки - на самых видных местах тела.

14. Не читать ее History (запись разговоров) в ICQ и архив SMS в сотовом телефоне.
А сразу запаролить аську и отключить службу СМС.

16. Не возражать, если она хочет пойти на девичник к подругам.
Пойти с ней, подруги возражать не будут.

17. Во время секса уделять много времени предварительным ласкам, целуя и покусывая ее ушки, шею, грудь, животик…
На призывы "Ну зайди же наконец!" и "Когда же ты меня наконец трахнешь" не обращать совершенно никакого внимания, пока все эти ушки и пр не будут как следует покусаны. Запастись зеленкой и пластырем.

18. Сопровождать ее во время шопинга и терпеливо ждать, пока она перемерит все, что ей приглянулось.
После того как всё перемеряно, вернуть ВСЕ шмотки прямо от кассы и с энтузиазмом помочь молоденькой продавщице разложить всё по местам. Телефончик у продавщицы брать необязательно - просто запомнить местонахождение магазина.

20. Живо интересоваться ее делами, расспрашивая о том, как она провела день.
Самый лучший способ - проверяя History ICQ или архив СМС (Если не выполнен п. 14)

21. Внимательно слушать, как она сплетничает о своих подругах или обсуждает телесериал, и принимать участие в обсуждении. 22. Мастурбировать в ее присутствии.
Объединить пп 21 и 22 для пущего кайфа.

23. Во время секса не ограничиваться собственным оргазмом, а доводить до оргазма и ее тоже.
И её подружку.

24. Во время секса не кончать подольше (если надо, прерываясь и временно переходя к оральным ласкам).
Если надо - прерваться и выслушать её жалобу, что вставать на работу рано, а времени поспать остается всё меньше. Вернуться к основному занятию до звонка будильника. Не забыть мило поболтать, пока она будет лихорадочно собираться на работу. Не пропустить п 8

29. Когда на столе остается последняя сладость, фрукт или что-то подобное — отдавать это ей.
Свежесть фрукта выяснять не обязательно. Особенно пикантно - отдать ей "что-то подобное" фрукту... и посмотреть на реакцию.

30. Не разбрасывать по квартире свое грязное белье и одежду, особенно носки.
Можно разбросать её бельё или бельё соседки.

32. Не отталкивать ее, когда она заигрывает с тобой, явно хотя секса, а ты занят своими делами.
Лучше всего - оттрахать, пока сама не отползёт.

34. Устраивать ей маленькие сюрпризы — неожиданное приглашение на романтический ужин, маленький подарок просто так.
Для пущей романтики - пригласить на ужин самую красивую из её / ваших подружек.

35. В гостях уделять ей внимание больше, чем всем ее подругам, вместе взятым.
см п 16.

36. Если она решила отказаться от сладкого, чтобы держать себя в форме — отказаться от сладкого и самому.
Или проще - не выкидывать фантики от шоколада в общую урну. Есть сладости можно в ванной под шум воды.

38. Уважать ее вкусы, будь то краска для волос или очередная киномелодрама.
Даже если она не отличает краску от волос от очередной киномелодрамы.

40. Если она хочет откровенно с тобой поговорить (например, почему вы уже две недели не спали вместе), не злиться и не избегать этого разговора.
См п 8, 21 и 22

41. Проводить больше времени с ней, а не со своими друзьями за пивом.
см п. 16

42. Не отказываться, если она просит тебя пройти с ней прогуляться по улице.
Выбрать маршрут позапутаннее и потребовать контрибуцию за свои услуги проводника. Далее см. п 8

43. Когда она проходит мимо тебя обнаженной, отрываться от компьютера с открытым blogs.mail.ru/mail/journal_intime и высказывать свое крайнее возбуждение ее видом.
Доказать своё возбуждение... Повторить до тех пор, пока "проходит" не перейдет в "проползает"

46. В ваших с ней разговорах не сравнивать ее со своими предыдущими любовницами.
Показать их самих и продемонстрировать как это обычно было - пусть сама сравнивает.
Гость
 

Новое сообщение Шивка » 22 окт 2006, 17:31

Ладно :p
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Аватар пользователя
Шивка
 
Сообщений: 200
Зарегистрирован: 08 окт 2006, 19:58

Новое сообщение ledi » 22 окт 2006, 22:19

Шивка:
Нет он не возмутился,а удивился! Вот,а я всегда ему говорила,что не всё так просто,а счас схемку ему-подтверждение, :badgrin:
Он уже вторые сутки мужской мозг рисует.... :D :D :D
Устал наверное... :roll: :D :D
Но я ж ему на слово верю,что он умнее,нет, доказать хочет!
Аватар пользователя
ledi
 
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 07 окт 2006, 16:48

Новое сообщение Шивка » 24 окт 2006, 17:40

ledi А пожалте....

МОЗГ МУЖСКОЙ
Изображение

ЖАЛКО ТОЛЬКО ЧТО ТАКОЙ малюсенький, но главное разглядеть можно :badgrin: там где маленькими буквочками, это футбол, рыбалка ....
Я не феменистка, ни в коем случае, просто может мальчики нам тоже что нибудь прятненькое напишут :oops:
Последний раз редактировалось Шивка 24 окт 2006, 21:46, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Шивка
 
Сообщений: 200
Зарегистрирован: 08 окт 2006, 19:58

Новое сообщение Корсар » 24 окт 2006, 18:15

вот прАтивные ! ведь знаете же , что в жизни всё наоборот... :D ;) :badgrin:
СДЕЛАЙ ЧЕЛОВЕКУ ТАК , КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛ , ЧТО БЫ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ ТЕБЕ !!!
Аватар пользователя
Корсар
 
Сообщений: 906
Зарегистрирован: 10 окт 2005, 23:59
Откуда: юг

Новое сообщение Шивка » 24 окт 2006, 18:41

ну так обьявите, обьявите нам войну
Изображение
Последний раз редактировалось Шивка 24 окт 2006, 21:50, всего редактировалось 1 раз.
Аватар пользователя
Шивка
 
Сообщений: 200
Зарегистрирован: 08 окт 2006, 19:58

Новое сообщение Zaenet » 24 окт 2006, 18:47

>|<>QBB<
Корсар писал(а):вот прАтивные ! ведь знаете же , что в жизни всё наоборот... :D ;) :badgrin:


И совсем не наоборот!!! Всё правильно…. Это давно всем известно. Умные мужчины и не отрицают! :tongue3:
Друзья познаются не в беде, а в радости…
Изображение
Аватар пользователя
Zaenet
Активная бисексуальная леди
 
Сообщений: 955
Зарегистрирован: 04 дек 2004, 19:17
Откуда: Хайфа

Новое сообщение Шивка » 24 окт 2006, 18:57

МУЖЧИНЕ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЩИНЕ потому что

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Аватар пользователя
Шивка
 
Сообщений: 200
Зарегистрирован: 08 окт 2006, 19:58

Пред.

Вернуться в Муж-с-кая комната

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron