Улыбнитесь

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Новое сообщение lola » 25 июн 2008, 20:32

Ну , просто жoпа ..


Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.
Аватар пользователя
lola
 
Сообщений: 12
Зарегистрирован: 24 май 2008, 11:14

Новое сообщение Мартовский_Кот » 27 июн 2008, 20:25

15 способов ошарашить девушку
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Аватар пользователя
Мартовский_Кот
 
Сообщений: 168
Зарегистрирован: 18 окт 2005, 21:56

Новое сообщение sheri19702 » 27 июн 2008, 20:26

кот ты чо :oops:
даже хорошая вишенка может стать штопором
Аватар пользователя
sheri19702
 
Сообщений: 181
Зарегистрирован: 27 май 2007, 16:14
Откуда: нагария

Новое сообщение Мартовский_Кот » 27 июн 2008, 20:29

sheri19702

"уйди противный" :shock:
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Аватар пользователя
Мартовский_Кот
 
Сообщений: 168
Зарегистрирован: 18 окт 2005, 21:56

Новое сообщение sheri19702 » 27 июн 2008, 20:31

ты в печали,,,,,,,,,,,,,,,,, :lol:
даже хорошая вишенка может стать штопором
Аватар пользователя
sheri19702
 
Сообщений: 181
Зарегистрирован: 27 май 2007, 16:14
Откуда: нагария

Новое сообщение Мартовский_Кот » 27 июн 2008, 20:54

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в январе она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Аватар пользователя
Мартовский_Кот
 
Сообщений: 168
Зарегистрирован: 18 окт 2005, 21:56

Новое сообщение Caprice » 27 июн 2008, 21:38

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
-------------------------------------------------------------------------------
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ГРАМОТА
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения Заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-------------------------------------------------------------------------------
Утро англичанина:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
--------------------------------------------------------------------------------
один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
----------------------------------------------------------------------------------
Интеллигентная семья.
17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Vitaminka » 15 июл 2008, 17:25

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбое*ов которые номер скрывают у меня больше нет, Женя.

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды
я не свингер, я только учусь...
Аватар пользователя
Vitaminka
 
Сообщений: 197
Зарегистрирован: 27 июл 2007, 14:12
Откуда: Израиль Хайфа

Новое сообщение niki » 19 июл 2008, 14:00

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла

Добавлено спустя 26 секунд:

Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Добавлено спустя 37 секунд:

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю
niki
 
Сообщений: 32
Зарегистрирован: 24 окт 2007, 12:55

Новое сообщение Мартовский_Кот » 19 июл 2008, 15:31

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в Мерседесе телик Сони ,
В Фольксвагене-пассат второй...
Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца
Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет .
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Аватар пользователя
Мартовский_Кот
 
Сообщений: 168
Зарегистрирован: 18 окт 2005, 21:56

Новое сообщение shtirlic » 22 июл 2008, 20:16

* Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я
после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

* К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со
своим шефом и с каким-то пьяным...

* Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет
количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с
четырьмя...`

* Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела:
лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

* Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

* Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что
Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

* Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз
поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

* Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом.
Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась
оса...

* Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает
и бьет на себе комаров?

* С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю -
и брошу это дело...

* Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал,
что она первая минетчица в городе..

* Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

* Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал
нам спокойной ночи и вышел...


* За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа.
Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну,
понятно, где...

* Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам,
в том числе и очередного мужа...

* Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной
воде...

* Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером
кинулась на соседа по лестничной клетке...

* Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном
ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

* Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка...

* Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется,
оторвусь...

* Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

* Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

* Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на
салют...

* Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь
удалась...

* Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив
остался внутри и пролежал там дней пять...

* От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

* Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока
не выяснилось, что это Толик...

* На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь
низкопробной порнухи в жизни не видел...

* Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...

* Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне
напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла
свое счастье...

* В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны
я изучал с фонариком...

* Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден,
что дело дошло и до секса...

* Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того,
чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу...
членистоногого!

* Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

* Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

* Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться!
Теще-то он - в самый раз...

* Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от
зависти...

* С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

* Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть
мужиков принимает только наружно...

* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а
мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

* Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель
решил заступиться и ухватил меня за пятку...

* До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то
зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

* Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул
без всяких приставаний...
Не зарывайтесь Штирлиц! Не зарывайтесь!
Аватар пользователя
shtirlic
 
Сообщений: 81
Зарегистрирован: 10 апр 2007, 19:45

Новое сообщение Мартовский_Кот » 26 июл 2008, 12:03

Дорогая, что тебе привести из командировки? -Вези, что хочешь, сейчас всё лечится..
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..
Много будешь знать - долго не женишься.
-Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...
-Хочешь мороженого? -Нет, я нормального хочу!
-Почему женщины много болтают языком? -Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
-Кружок любительниц твердой игрушки.
-Одеколон "Верность" -не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
-Почему ты 10 минут не открывала мне дверь? -Я мучилась с запором. -Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Здоровая пища.
-Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: zybov.net.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
-Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу
-"Для тех кто шьет" -любимый журнал прокуроров.
-Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
-Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
-Женщина -как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
-Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз мой тесть...
-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. -
Объявление водителя в автобусе: -Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
-Интеллигент -человек, защищенный от жизни только очками и женой.
-Водка -волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
-Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва. -Слабые люди спят лицом в салате. Сильные в десерте
Последний раз редактировалось Мартовский_Кот 26 июл 2008, 12:46, всего редактировалось 1 раз.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Аватар пользователя
Мартовский_Кот
 
Сообщений: 168
Зарегистрирован: 18 окт 2005, 21:56

Новое сообщение Natasha » 27 июл 2008, 18:28

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
> он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
> Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
> заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
> быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
> - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
> Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
> Кролик:
> - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
> хочешь!
> Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
> - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
> тебе очко разорву, понял, ты, п...ор вонючий? Раз+ два+ три+
> Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
> вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
> Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись+ Наконец кролику
> удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
> орать вслед быку:
> - Что, обосрался?
Что бы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение!
Аватар пользователя
Natasha
 
Сообщений: 766
Зарегистрирован: 17 окт 2006, 20:07

Новое сообщение Vitaminka » 27 июл 2008, 19:58

- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно придут, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите! ...
я не свингер, я только учусь...
Аватар пользователя
Vitaminka
 
Сообщений: 197
Зарегистрирован: 27 июл 2007, 14:12
Откуда: Израиль Хайфа

Новое сообщение Caprice » 01 авг 2008, 00:56

Такие симпатичные маечки носят в России
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Zaenet » 01 авг 2008, 17:11

Caprice, :lol: :lol: :lol: очень понравилась последняя!!! :lol: :lol: :lol:
Друзья познаются не в беде, а в радости…
Изображение
Аватар пользователя
Zaenet
Активная бисексуальная леди
 
Сообщений: 955
Зарегистрирован: 04 дек 2004, 19:17
Откуда: Хайфа

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron