Если бы WINDOWS... (еврейская тема)

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Если бы WINDOWS... (еврейская тема)

Новое сообщение просто_Мужчина » 08 ноя 2007, 17:18

Если бы WINDOWS... БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Последний раз редактировалось просто_Мужчина 12 ноя 2007, 08:03, всего редактировалось 1 раз.
любите и будьте любимы
Аватар пользователя
просто_Мужчина
 
Сообщений: 14
Зарегистрирован: 02 окт 2007, 19:12
Откуда: рядом

Новое сообщение Sinay » 08 ноя 2007, 21:26

просто_Мужчина, а что на форуме отсутствует еврейская тема? Как мы так упустили?

добавляю анекдот:
"Вовочка. Я хочу женится на Боре из соседнего подъезда.
Мама. На Боре нельзя.
Вовочка. Но мама, я люблю его!
Мама. На Боре нельзя. Ты опозоришь нас по гроб жизни.
Вовочка. Но почему?
Мама. Боря - еврей. "

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:

ешшо один:

"Перв.еврей: -Вы слышали, Абрамовича застрелили!

Втор.еврей: -Как, опять?

Перв.еврей: -Тише! Вот он идет."

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:

а это - неприличный :

"Идут двое русских мужиков по берегу реки. Смотрят, еврей сидит и рыбачит.

Перв.русский. Давай подойдем к нему и спросим: ну че, клюет? Если скажет да, скажем везет же жидам! А если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!

Подходят,

Перв.русский. Ну че, клюет?

Еврей. Идите на х-й!

Втор.русский. Смотри - ка, даже среди евреев есть приличные люди."

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

а это для Одесситов! :D

"Перв.еврей. Я приехал в Израиль ради детей. И они таки счастливы!

Втор.еврей. И они с Вами вместе?

Перв.еврей. Нет, они остались в Одессе."

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Этот понравился анекдотик :badgrin:

" Перв.еврей. Я слышал, ты женился на русской?

Втор.еврей. Да.

Перв.еврей. И зачем?

Втор.еврей. А знаешь, еврейки так часто болеют.

Перв.еврей. А что, русские не болеют?

Втор.еврей. Болеют, но их не так жалко. "
Аватар пользователя
Sinay
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 00:07

Новое сообщение Gardener » 12 ноя 2007, 08:02

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.
- Кто Вам разрешил?
- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:
- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.


В чем отличие светской, ортодоксальной и реформистской еврейской свадьбы?
- На светской свадьбе невеста беременная.
- На ортодоксальной свадьбе мать невесты беременная.
- На реформистской свадьбе раббанит беременная.


- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?


- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


В ресторане еврей спрашивает официанта:
- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
- Кто это Вас так?
- Мой Абрам.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже думала.


Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.


Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Беседуют два приятеля -- раввин и пастор.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, пастор, это лучше, чем свинина...


-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"


Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...


-Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.


Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - Оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
Аватар пользователя
Gardener
Злокачественный админ
 
Сообщений: 2470
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 12:24
Откуда: Israel

Новое сообщение Sinay » 12 ноя 2007, 20:33

>|<>QBB<
Gardener писал(а):
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...


Этому анекдоту - первое место! :D

А вот еще : Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете? ( давно не актуально :? )

Еврея вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. ( тоже не смешно...)

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.
Аватар пользователя
Sinay
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 00:07

Новое сообщение Sinay » 03 дек 2007, 19:31

[spoil]Почему,в эту тему поставили? Да друзья - евреи прислали по почте эти шутки. Некоторые из них - очень даже прикольные.[/spoil]

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Аватар пользователя
Sinay
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 00:07

Новое сообщение Мартовский_Кот » 17 янв 2008, 08:58

Старые одесские хохмы

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
________________________________

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,
а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился
спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко
так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как
бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ
ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
________________________________

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
________________________________

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..
________________________________

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -' Shop Вы мне
все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты
сдох'.
________________________________

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
________________________________
Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
________________________________

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
________________________________

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.
________________________________

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит
одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
________________________________

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
________________________________

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень п pосто: вы идете
на Деp ибасовскyю, там заходите в пеpвый п pоyлок спp ава и попадаете во
двоpик. Здесь кp ичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а
в одном окне не бyдет никого - там жив y я, моя фамилия - Шапиpо.
________________________________

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся
от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
________________________________

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
________________________________

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
________________________________

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
________________________________

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
________________________________

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью -
неоднократно!
________________________________

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
________________________________

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
________________________________
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Аватар пользователя
Мартовский_Кот
 
Сообщений: 168
Зарегистрирован: 18 окт 2005, 21:56

Новое сообщение Sinay » 21 фев 2008, 19:03

Василий Теркинд

> К синагоге на пригорке,
> Вжавши в ухо пелефон,
> Поднимался Вася Теркинд.
> Это был, конечно, он!
>
> Не спеша поведать надо,
> Почему он здесь сейчас.
> Пушки к бою едут задом -
> Так и наш пойдет рассказ.
>
> * * * * * * * * * * * * * *
> Шла абсорбция успешно -
> Теща швабрила мисрад.
> Сын Серега с братом Кешей
> Продавали виноград.
>
> Брат Иван давно со стройки
> Тащит краску и цемент.
> Надьку после курсов кройки
> Взял массажный кабинет.
>
> Вот, знакомый чуя запах,
> Теркинд замедляет ход.
> Питу, хумус и фалафель
> В лавке на углу берет.
>
> И кладет неспешно в питу
> Чипсы, а поверх - лучок,
> А потом для аппетиту
> Перца острого стручок.
>
> Тут же возле стойки влажной,
> Подмигнувши продавцу,
> Питу съел степенно, важно,
> Как и следует бойцу.
>
> Вытер рот ладонью потной
> А потом вздохнул: "Эх, ма!
> Лучше бы свининки постной,
> А не этого дерьма!
>
> Да еще б стакан сивушки,
> К ней - соленого грибка,
> И со здешнею подружкой
> Да сплясать бы гопака!
>
> Да пройтись с гармошкой, с песней.
> А когда начнет темнеть,
> С этой бы подружкой местной
> В кибуце на стог залезть!.."
>
> И пошел. Мелькали лица.
> Звали в путь его дела:
> То на Рождество - бар-мицва,
> То на святки - брит-мила.
>
> То кому сменить покрышки,
> То ворота подлатать,
> То Твардовского детишки
> В школе просят почитать.
>
> Так он шел, к ходьбе привычный,
> На поля бросая взгляд.
> Фронтовик, боец отличный,
> А теперь - репатриант.
>
> Сел в лесу на пень бугристый
> И портянки разложил.
> Сигареты Time и Winston
> В самокрутку покрошил.
>
> Выпил кружку самогона.
> Чтоб в пути прибавить сил.
> Редькой с долькою лимона,
> Крякнув, быстро закусил.
>
> Так себе сказал: "Ну что же,
> По всему видать, ей-ей!
> Что и я - хоть не по роже,
> Так по местности еврей!
>
> Где вы нынче, Валька, Сенька?
> Где ты, сторож дед Егор?
> Где родная деревенька?
> Не видал вас с давних пор!
>
> Кто теперь комбайн наладит?
> И покрасит в клубе дверь?
> Кто? Скажите, бога ради!..
> Да чего уж там теперь!.."
>
> Вдруг качнулась ветка слабо.
> Чья-то голова в платке.
> То ли девка, то ли баба
> Бродит там невдалеке.
>
> Достает гармошку Теркинд,
> Рыжий ус поправив свой.
> По ладам привычно ловко
> Пробегает пятерней.
>
> И гармошка та запела,
> В небе распугав орлов.
> И кому какое дело,
> Что у песни нету слов!
>
> Как на фронте, как когда-то
> За собой она ведет.
> Только вдруг ствол автомата
> Ткнулся Теркинду в живот.
>
> Да, плохая вышла спевка!
> Видит Вася, что стоит
> Перед ним в платке не девка,
> А хамасовский бандит!
>
> И откуда только взялся!..
> Что орет - не разобрать.
> Все же Теркинд догадался -
> Руки вверх, едрена мать!
>
> Что поделать! Поднял руки
> И смотрел, прищуря глаз,
> Как араб, рыча, из сумки
> Все на землю злобно тряс.
>
> Миску смял, испортил вилку.
> Помидоры подавил.
> Это ладно! Но бутылку!!!
> Хвать из сумки – и разбил!
>
> Кто ж стерпеть такое сможет?!
> И хамасовца, крича:
> "Ах, фашистская ты рожа!"
> Вася Теркинд бьет сплеча.
>
> Кто не пьет, тот лишь по слухам
> Знает этот русский дар -
> Собутыльнику по уху
> Сокрушительный удар.
>
> И удар тот, как на пьянке,
> Вмиг араба уложил.
> Рухнул тот лицом в портянки
> И минуты не прожил!
>
> Теркинд в кактусы неспешно
> Бросил ржавый автомат.
> Так сказал: "Араб, конечно,
> Против немца слабоват!
>
> Если посмотреть поближе!..
> Но террор пресечь пора!
> Тут бы нужен Колька Рыжий
> Из соседнего двора.
>
> Дать бы Кольке пару литров
> Да оглоблю подлинней -
> Он бы этих террористов
> Перебил за пару дней!"
>
> Пыль смахнул с сапог сухую,
> Бросил сумку на плечо.
> И пошел в жару такую,
> Что и камню горячо.
>
> Через рощи и пригорки,
> Сквозь жару и через хмель
> Так вдвоем с гармошкой Теркинд
> Шел по Эрец-Исраэль

ИХМО стихи не в бровь и в глаз...
Аватар пользователя
Sinay
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 00:07

Новое сообщение Gardener » 27 фев 2008, 19:09

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Аватар пользователя
Gardener
Злокачественный админ
 
Сообщений: 2470
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 12:24
Откуда: Israel

Новое сообщение Эовин » 02 мар 2008, 21:54

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

8)
Аватар пользователя
Эовин
 
Сообщений: 563
Зарегистрирован: 27 авг 2005, 11:42

Новое сообщение бабочка » 03 мар 2008, 19:50

Мартовский_Кот
К теме проклятий в одесском трамвае.
"Желаю тебе иметь огромный дом и шобы там было сто комнат и шоб в каждой комнате стояло по сто кроватей и шоб тебя кидало с кровати на кровать.........."

Добавлено спустя 12 минут 12 секунд:

Ну раз уж затронули тему Одессы-то вот вам таки еще немножко для поднятия настроения.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.


Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня уже не беспокоит.

Жора, вчера я видел, шо у дома, де живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас шо, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Внимание отдыхающие! Говорит радиоузел пляжа "Аркадия". Девушка в красном купальнике в черную полоску немедленно вернитесь в раздевалку. Вы таки забыли его одеть...
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер.
Аватар пользователя
бабочка
 
Сообщений: 75
Зарегистрирован: 08 авг 2007, 22:12

Новое сообщение Titi » 04 мар 2008, 08:34

"Раз пошла такая пьянка....", внесу и я свою лепту.

-Сара, вы что заболели?
-Чего вдруг?
-Ну так от вас же доктор выходил!
-А если от вас вчера полковник выходил, так что, война началась?

А это с какого-то фильма об Одессе:
Одесский двор, на противиположных балконах-галереях две соседки вешают белье, со двора выходит другая соседка.
-Ви слышали одеколон этой фифы?
-А шо, я глухая?

Продолжение следует, если вспомню :badgrin:
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение Caprice » 04 мар 2008, 11:16

А мне вполне реальная история вспомнилась, при которой я присутствовала:
Одесса, 1986 год, сентябрь. Город полон беженцев от Чернобыльской аварии. В трамве ругаются между собой две одесситки. Когда все "пожелания" и аргументы ругани уже использованы, одна другой говорит:
- Шоб к тебе гости из Чернобыля каждый год на все лето приезжали!
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Леприкон » 04 мар 2008, 18:04

и где бы такие маскарадные костюмчики прикупить на ПУРИМ :)))
НУДИСТЫ

Изображение

Изображение
что может быть лучше наших друзей ?
да пожалуй, только их жёны ...
Аватар пользователя
Леприкон
 
Сообщений: 397
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 19:50

Новое сообщение Caprice » 04 мар 2008, 18:06

Это тоже из серии еврейского юмора?
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Леприкон » 04 мар 2008, 18:10

А что кому то не нравиться , пусть не смотрит ;))
что может быть лучше наших друзей ?
да пожалуй, только их жёны ...
Аватар пользователя
Леприкон
 
Сообщений: 397
Зарегистрирован: 02 янв 2005, 19:50

Новое сообщение Caprice » 04 мар 2008, 22:53

Нравиться то оно - нравится, вот только не в тему
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1