Если бы WINDOWS... (еврейская тема)

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Новое сообщение Titi » 06 мар 2008, 08:49

ЕВРЕЙСКАЯ
НАРОДНАЯ
СКАЗКА
КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.

А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза –
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим –
Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь – одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы –
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка –
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто “Чижик-пыжик” –
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
“Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси”.

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке –
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу – Волк.

Волк Иванович Свиридов –
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: “Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?”
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:


“Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот”.

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: “Бабе Розе
эти яства – не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу –
фаршированную рыбу
и особо – деруны.

А компот, в конечном счёте –
посильней, чем “Фауст” Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой”.
“Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!” –
отвечает Волку Сёма –
в красной кипочке герой.

“Ты, приятель, из аидов,
ну, а я – из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно –
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот”.
“Ты мне бабушку не трогай –
покараю мерой строгой!” –
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
“Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?” –
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк – он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!


В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.
Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек –
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.


А пока что Баба Роза –
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота…
Вдруг стучится в двери кто-то.
“Кто там?” – спрашивает Роза,
а в ответ ей: “Это Волк!”

“Удивительное дело –
я б сейчас и Волка съела!” –
так подумала старушка,
открывает Волку дверь –
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
“Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся – чай, не зверь”.

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
“Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку –
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот”.

“Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, –
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. –
Ты была бы человеком –
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок”.

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет –
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища – безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы –
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма…
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Цёма ёжится с опаской –
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы –
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?
Но глядит – жива старушка!
Где моя большая кружка?

В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть – всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства –
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот…(c)

Мне понравилось! :p
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение бабочка » 07 мар 2008, 07:16

И опять в тему:

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер.
Аватар пользователя
бабочка
 
Сообщений: 75
Зарегистрирован: 08 авг 2007, 22:12

Новое сообщение Titi » 18 мар 2008, 15:00

-Мадам, на вас вчера так хорошо джемпер лежал!
-Вчера на мне никакой такой не лежал!
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение Titi » 25 мар 2008, 19:14

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое! Хужее. Прекрасно! Давай превосходную степень. Очень плохо. Великолепно! Ну, и последняя степень?
Чтоб вы так жили

Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение Sinay » 30 апр 2008, 00:15

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

-----

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

---------

- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорила, что ты ничего не стоишь!!!

-------------

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!

------------

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Аватар пользователя
Sinay
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 00:07

Новое сообщение Sinay » 02 июн 2008, 19:13

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает: Нет... еще.
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.


---------

- Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"

- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!..

----------------

- Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия.
Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

------------------------

- Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

---------------------------

- Анкета:

1. Ф. И. О.

2. Пол

3. Дата рождения

4. Место рождения

5. Любите ли вы быструю езду?

---------------------------

* Одесса, научная конференция. После пространного доклада.

Председатель: - Вопросы к докладчику есть?
Из зала: - Стаканчик свободен?

---------------------------

* Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать Бруклинский мне бы обошелся дешевле!


-----------------------------
- ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".

-----------------------

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


------------------------
* На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

-----------------------

* В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется,
говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.


-------------------------
* Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

------------------

* Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная cтепень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая
ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

---------------------------

* Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

----------------------

* Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

--------------------------

* Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит

------------------------------

* Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

---------------------------------

* Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

--------------------------------

* Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

-----------------------------

* Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея
такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

----------------------

* Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два
доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Аватар пользователя
Sinay
 
Сообщений: 222
Зарегистрирован: 17 сен 2007, 00:07

Пред.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2