Юмор

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Новое сообщение Atreides » 25 фев 2005, 13:07

Едут грузин (Г) и молодая, красивая девушка(Д) в одном купе.
Едут, молчат.
Час молчат, два молчат...
Грузин не выдерживает и говорит - Такой красывый дэвушка, а молчыт.
Д - Хочу и молчу
Г - Вах вах вах. Хочет и малчыт????? :wink:
Боишься - не делай. Сделал - не бойся
Аватар пользователя
Atreides
Граф Обломов
 
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 13 янв 2005, 10:19
Откуда: Со знойной планеты Дюна

Новое сообщение Iguana » 28 фев 2005, 19:44

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил...
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение fel7 » 07 май 2005, 19:34

Врач читает лекцию женской аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, - говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Разгневанный голос из зала:
- Сволочь!
:D :lol: :lol:

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:

Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

:lol: :lol: :lol:

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные. :lol: :D
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Аватар пользователя
fel7
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:39
Откуда: Хайфа

Новое сообщение helga » 07 май 2005, 20:05

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

***
В Китае открылась новая крупная электростанция. Каждую минуту полмиллиона китаянок скатываются в шелковых трусиках с эбонитовой горки.

***

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Хорошо-то как, Настенька!...
Аватар пользователя
helga
Чудо природы
 
Сообщений: 1632
Зарегистрирован: 30 апр 2005, 22:57
Откуда: Givataim

Новое сообщение helga » 07 май 2005, 23:13

Премьер-министр перед задуманным им очередным

повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя

из машины, он остановил неплохо одетого человека

без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50

процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500

процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а??? А кем вы работаете?

- Гробовщиком...
Хорошо-то как, Настенька!...
Аватар пользователя
helga
Чудо природы
 
Сообщений: 1632
Зарегистрирован: 30 апр 2005, 22:57
Откуда: Givataim

Новое сообщение Parametr » 30 июн 2005, 18:49

Интересный бред
Вы не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество?
Parametr
 
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 16 июн 2005, 12:02

Новое сообщение Iguana » 24 окт 2005, 10:36

Вчера на улице нашёл мобильный телефон! Он, конечно, немного великоват -но если открутить будку..

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное может быть...

А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Здесь недалеко - одна остановка на такси

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,когда на космическом корабле кончилась еда...

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Я позвонил в дверь, но было занято

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: - Отцепись, зараза!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен ...

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 26 окт 2005, 16:44

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- моя купила себе принтер...
Молчание...
- А, компъютера-то у неё НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
- А, члена то у неё НЕТ!!!
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение fel7 » 17 дек 2005, 06:08

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
------------------------------------------------------------------------------------
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
------------------------------------------------------------------------------------
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
-------------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
:D :lol: :D :D
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Аватар пользователя
fel7
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:39
Откуда: Хайфа

Новое сообщение fel7 » 21 дек 2005, 06:34

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:

У пристани стоит Титаник. К капитану подходит Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Аватар пользователя
fel7
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:39
Откуда: Хайфа

Новое сообщение Корсар » 19 янв 2006, 22:06

ананик сидит дома , рукоблудством занимается..... работал , работал , устал , но не кончил...
сидит , плачет...:--Блин , дожился , сам себя не хочу!! :badgrin:

нарик звонит по телефону...:--алле., кто это???
я...
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ????????? :oops: :roll:

мужик евроремонт дома сделал , вся ванная комната зеркальная..
заходит покупаться , разделся , в зеркале видит своё голое отражение сзади , ,,перец,, моментально среагировал...
мужик..:--- Тихо , тихо! свои !! :D

чуть плагиата от С.Я. Маршака ....
кроха сын к отцу пришел , и спросила кроха..:-- пися в писю--Хорошо!
а пися в попу--плохо ??? :(

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

реплика жены!..:-- милый , я на пять минут к соседке , глянуть её обновку , а ты каждые пол часа борщ на плите помешивай !! :D

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:

мужик к врачу приходит...:--доктор , спасите , только вижу женщину , качан встаёт , торчит как оглобля , ходить мешает , стыдно....!
доктор..:-- так чтоб ничего не резать , вы его к ноге привяжите , со временем реакция поменяется !!
привязал , идёт по улице , навстречу--девушка , вся из себя , из одежды практически ничего.... качан реагирует , тянет ногу за собой... мужик на земле ! девушка сердобольная оказалась , подбегает , наклоняется к нему , грудь почти из лифона выскакивает..
Мужчина , вам плохо , может помочь чем ?!?!?!?!?
Уйди , сука , щас ногу оторвёт ! :D
СДЕЛАЙ ЧЕЛОВЕКУ ТАК , КАК БЫ ТЫ ХОТЕЛ , ЧТО БЫ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАЛ ТЕБЕ !!!
Аватар пользователя
Корсар
 
Сообщений: 906
Зарегистрирован: 10 окт 2005, 23:59
Откуда: юг

Новое сообщение DiLil » 20 янв 2006, 01:12

А по теме черного? 8)
Мужик вылетает из подъезда, волочет за собой женщину за волосы! Выбегает на середину улицы и, ну вращать подружкой!!
Соседи сердобольные кружком собрались и в голос причитают
- Что ж ты делаешь?! Ей же больно!!"
- Ей не больно-о-о-о!!!
Она-а мертвая-а-а!!!!!!!!!!!!! :shock:
Читать с выражеием и завыванием... ;)
дык ить...
Аватар пользователя
DiLil
 
Сообщений: 11
Зарегистрирован: 15 янв 2006, 23:55
Откуда: Б-Ш

Новое сообщение Titi » 05 апр 2006, 08:06

Ты че такой грустный Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была – с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как – в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила – яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение Эовин » 09 апр 2006, 09:45

В СССР секс был! Просто смешная история-как говорится ностальжи... :-)


Было это классе в девятом, не помню точно. Точно помню только то, что в те времена секса у нас в СССР не было. Поэтому приходилось в подъездах, лесопарках, чердаках и тэ дэ, короче, где угодно, только не дома. Расскажу историю, которая произошла со мной.
Все помнят дежурства по классу? Ну, там, полы помыть, доску, то-сё… Ну как вот, не воспользоваться таким случаем?! Была у меня девушка, комсорг всея школы, кто помнит, это было круто быть комсоргом. Красавица, отличница, все дела… И я, троечник-распи**яй. Что она во мне нашла? Но я не об этом. Сексуальный опыт у меня уже был один раз, когда на мне, пьяным в сосиску, скакала (наездница блин) 28-летняя подруга соседа. От этого «опыта» у меня осталось только одно воспоминание – её круглые глаза и страшным голосом заданный вопрос: «А ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ В МЕНЯ?!» Мля, а в кого мне надо было кончать, если она мне пошевелиться не давала?! (Если бы она узнала, что в порыве юношеской гиперсексуальности я в неё раза три, её бы вообще кондратий хватил.) Но я опять отвлёкся.

Наш с комсоргом же сексуальный опыт сводился к поцелуйчикам, обжиманием предполагаемых эрогенных зон, робким попыткам расстегнуть лифчик и всё такое…
Итак, дежурство. Как только мы после уроков вошли в класс, мы переглянулись и мгновенно поняли, даже не поняли, а ощутили: ВОТ ОНО! Я запер дверь на ключ, вынул его и положил на стол. (Как впоследствии выяснилось – зря) Дальше – как в ролике «Зверей» - судорожное обоюдное раздевание и, собственно, сам процесс. В самый кульминационный момент (она в полный разворот спиной на парте, я со спущенными штанами, мелькая ягодицами) с внешней стороны поворачивается ключ. (Вот она, ошибка, оставил бы ключ в скважине – всё было бы шито-крыто.) А у нас подступает! Причём у подруги подступает особенно громко – она ничего не видит и не слышит. Так вот, входит завуч, бабушка – божий одуванчик. Видит такое разнузданное блядство и начинает голосить, как на похоронах. Я ей отмашки назад рукой делаю, мол уберись ради бога, дай кончить! И тут кончает подруга. От неожиданности я начинаю эякулировать. Эхо разносит по опустевшей школе крики от молодёжного соития. Со словами «Кого тут убивают?» в дверях появляется, сами понимаете, директор школы. Немая пауза. (Спущенные штаны, полный разворот, на её ноге ещё покачиваются в быстром темпе трусишки, «неделька», помните?) Станиславский нервно курит в сторонке.
Итог: меня (на закрытом, сами понимаете, заседании) с треском вышибают из комсомола «за поведение, недостойное… ну и тэ дэ». Ей (на том же заседании) лепят выговор с занесением с той же формулировкой. Не знаю уж как она разобралась со своими родителями, но мой отец, придя из школы, ничего мне не сказал. Он поднял вверх большой палец. :))
:lol: :-)
Аватар пользователя
Эовин
 
Сообщений: 563
Зарегистрирован: 27 авг 2005, 11:42

Новое сообщение Caprice » 09 апр 2006, 22:54

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

----------------------------------------------------
Интуиция - это способность головы чуять жопой

----------------------------------------------------
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал: - Ну проходите,лейтенант. Присаживайтесь. Ну что,все развратничаете с чужими женами? Заняться,что ли,больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная- ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу- кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу- здоровый кабан! Что же с ним делать,с таким? Ну я нож вытащил- отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да, товарищ генерал- полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

-------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый.
- Ты чего? - спрашивает один другого.
- Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг.
- А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время.
- Ну как дела?
- Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать".
- Ну и какую ты выбрал?
- Ну, конечно, у которой сиськи больше!

----------------------------------------------------
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

-----------------------------------------------------
Внимание!!!
У ИКЕИ целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут!
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Гость » 10 апр 2006, 22:11

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.
Гость
 

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1