Юмор

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Юмор

Новое сообщение Muxa » 15 дек 2004, 23:23

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
- Командир взвода кого?!?
Muxa
 

Новое сообщение Muxa » 15 дек 2004, 23:25

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый…
Muxa
 

Новое сообщение Muxa » 16 дек 2004, 00:14

Парень провожает девушку поздно вечером домой. Прощаются у подъезда.Парень, положа руку на дверь,вдруг говорит:
-Отсоси у меня, детка!
Она:
-да ты что! Поздно уже, мне домой надо!!
Короче, уговоры длятся около часа...
Вдруг из подъезда выбегает растрепаная девчонка и орет:
-Слушай, отсоси у него или я щас отсосу ИЛИ ПАПА ЩАС ВЫЙДЕТ ОТСОСЕТ!!!
ТОЛЬКО УБЕРИ, ПАДЛА, РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!
========================================

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О! ООО!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли

=========================================

Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже...тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"

=========================================

Разговор в постеле.
Ну, шо? – Ешо!
Ты шо? – А шо?!

=========================================

Двое студентов, после недолгого знакомства, занимаются сексом. Она чуть подустала и спрашивает его:
- Ты еще не кончил?
Он:
- Нет, я еще только на втором курсе учусь

========================================
Muxa
 

Новое сообщение fel7 » 19 дек 2004, 02:33

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.

Посмотрел в дверной глазок. Зрачок был сужен, на свет не реагировал.

Утро - состояние души, а не время суток.

А на следующее Евровидение решено послать А. Губина. Будем давить на жалость.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

:lol: :lol:
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Аватар пользователя
fel7
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:39
Откуда: Хайфа

Новое сообщение fel7 » 19 дек 2004, 02:36

Женщина дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь.
Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет.
По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!
:lol: :lol:
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Аватар пользователя
fel7
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:39
Откуда: Хайфа

Новое сообщение fel7 » 19 дек 2004, 02:49

Как-то ночью за стеною,
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная,
Под соседом лопнула.


:lol: :lol: :lol: *************************************************************

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?..
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Аватар пользователя
fel7
 
Сообщений: 25
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:39
Откуда: Хайфа

Новое сообщение Iguana » 19 дек 2004, 06:13

Анекдот вспомнился:

-- Девушка, а сколько у Вас было всего мужчин.
-- 5 мужчин.
-- Всего 5??? :o
-- И не говорите, скучноватая выдалась неделька
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Sultan » 22 дек 2004, 13:12

Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Не вините Луну за то, что темно.
Аватар пользователя
Sultan
 
Сообщений: 1075
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 17:07
Откуда: Silvery Triangle Sultanate

Новое сообщение Бернардито » 22 дек 2004, 13:53

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!
Буря и пламя, нежность, любовь и душа
Вот он - Идальго!
Аватар пользователя
Бернардито
Благородный Идальго
 
Сообщений: 695
Зарегистрирован: 14 дек 2004, 10:37
Откуда: Южный Север

Новое сообщение ФРЕНКИ » 22 дек 2004, 15:01

Муж пришел ночью пьяный с мальчишника. Упал спать. Жена смотрит, а у него из карманов использованный презерватив торчит. Разозлилась и засунула ему его в задницу. Утром муж поплелся в ванную. Вылетает оттуда, злой, красный.
Жена: Ну, как погуляли с друзьями?
Муж : Нет у меня больше друзей.
Аватар пользователя
ФРЕНКИ
 
Сообщений: 101
Зарегистрирован: 20 дек 2004, 22:27

Новое сообщение Trinity » 16 янв 2005, 18:28

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!
Nothing is worth more than this day.
Аватар пользователя
Trinity
Божественная
 
Сообщений: 320
Зарегистрирован: 20 ноя 2004, 14:47
Откуда: Centre

Новое сообщение sanechka » 17 янв 2005, 17:18

Вот , нашёл , как бы разные писатели написали про красную шапочку. :D

http://www.gameforums.ru/showthreaded.p ... &o=&fpart=
100 морей обошёл , что ж я свинг раньше не нашёл?
Аватар пользователя
sanechka
Любитель поматросить
 
Сообщений: 2004
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 17:05
Откуда: Haifa

Новое сообщение Тэя » 18 янв 2005, 20:00

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку
Тэя
 

Новое сообщение Багира » 18 янв 2005, 21:26

Женщина пришла в магазин " Интим".
- Я хотела бы купить мужу новый член.
Продавец:
- Мадам, вам нужен отдел "Мягкая игрушка , а это отдел " Сделай сам". :lol:
Аватар пользователя
Багира
Мелодия ночи
 
Сообщений: 577
Зарегистрирован: 18 дек 2004, 13:49
Откуда: Север

Новое сообщение Тэя » 19 янв 2005, 17:33

Штирлиц подошел к окну.
На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц. :lol:
Тэя
 

Новое сообщение Тэя » 19 янв 2005, 17:36

-Вовочка, не лижи масло!
И вообще, отойди от трактора! :D
Тэя
 

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron