Начнём?

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Начнём?

Новое сообщение Гость » 28 ноя 2004, 10:26

Жена пришла с работы
Из-зо рта спермой пахнет, в трусах мокро, косметика смазана, чулки порвоны, Задница болит и пульсирует. Вид усталый, но до чего желанный.
******
Парень первый день на море счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. У парня челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
-Ага!
-Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: -НА!
*********
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
-Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
*************
Приходит к врачу маленького роста мужичок, достает из штанов огромный член, кладет его на стол и посередине проводит фломастером черту.
— Режь здесь! Доктор:
— Зачем такую красоту уродовать?
— У нас на двоих крови не хватает. Если он встает, то я падаю.
*****************
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя". Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: "Мозги, Ева, мозги...."
***************
Гость
 

Новое сообщение Alexis » 28 ноя 2004, 12:02

Класс! Только, если можно, зарегистрируйтесь. Страна должна знать своих героев!
ИзображениеУ нас все проходные отверстия, заднии!
Аватар пользователя
Alexis
Помни,
Помни,
 
Сообщений: 631
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 08:49
Откуда: Israel

Новое сообщение Наполеон » 28 ноя 2004, 13:03

Alexis писал(а):Класс! Только, если можно, зарегистрируйтесь. Страна должна знать своих героев!

Гость это я, просто меня всё время выбрасывает. :cry:
Наполеон
 

Новое сообщение Наполеон » 28 ноя 2004, 13:09

Alexis писал(а):Класс! Только, если можно, зарегистрируйтесь. Страна должна знать своих героев!

Позволю себе слегка перефразировать цитату" Страна должна знать своих грызунов."
Наполеон
 

Новое сообщение Eden » 28 ноя 2004, 14:22

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Да!!!Есть,что вспомнить!!!Вот только детям рассказать нечего...
Аватар пользователя
Eden
Женщина века
 
Сообщений: 1264
Зарегистрирован: 18 ноя 2004, 18:36
Откуда: Israel

Новое сообщение Наполеон » 28 ноя 2004, 16:18

Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.
*******
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
**********
Он читал ей Пастернака, носил на руках, пел песни, а потом вдруг сказал, что анальный секс помогает от запора.
********************
...маразм-не оргазм, старость-не радость!!!
**********************
Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
*****************
На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"
*********************
Я свою подругу называю невменяемой, потому что когда кончаю она кричит "Не в меня! Не в меня!"
****************
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Наполеон
 

Новое сообщение Caprice » 28 ноя 2004, 23:15

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал
кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот
развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает
селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит,
сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На
спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, -
советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и
встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? -
спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает
женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики
не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то
академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги
раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа
нет!
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Leshiy » 28 ноя 2004, 23:21

Каприс, это не анекдот, это прям инструкция...мне тут грозятся взять на вооружение :D :D только вот, что делать, если женщина храпит? сдвигать ноги :?:
Лучше два часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.
Аватар пользователя
Leshiy
Главный лесничий
 
Сообщений: 480
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 17:32
Откуда: Хайфа

Новое сообщение Caprice » 28 ноя 2004, 23:24

leshiy писал(а):Каприс, это не анекдот, это прям инструкция...мне тут грозятся взять на вооружение :D :D только вот, что делать, если женщина храпит? сдвигать ноги :?:

Неужели настолько актуально? :wink: :lol: :lol: :lol: Знаешь, никогда не встречалась с храпящими женщинами :lol: :lol: :lol:
Слушай, а зачем тебе нужна в постели женщина со сдвинутыми ногами? :lol: :lol: :oops:
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Caprice » 28 ноя 2004, 23:26

Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка
Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов
не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся....

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра ,а Муж 1.0 - целая операционная
система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а
потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что
злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое
Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая
создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае
не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются
и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ,
улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2
и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки...)
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Caprice » 28 ноя 2004, 23:28

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
"хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в
стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов -
спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран - блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди - плеер,
и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной - двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет
на небе неприличные надписи.



Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. повторитель Хватит секса. У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область Водительское мастерство
4. рубильник Хочу брюлики. Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство Кто, с кем, где, когда с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля Только не залет
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган Импульсивный шопинг (я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!)
10. зуммер Хватит сегодня пить уже. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников Туфли, сапожки, босоножки
12. анализатор Хочу и можно. Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик Ты меня не любишь
14. комплексное устройство восприятия мужчин Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор Хранительница очага. Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики Свет мой, зеркальце, скажи...
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. да я за него глаза выцарапаю
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска опять все пропил (проездил, про....). в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания Стоящий мужик, определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на Убийственный взгляд в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом Любовь) включает п.24 в режим Ну почему мне всегда попадаются такие козлы
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь Муха - слон
28. сопроцессор Он наверное подумал, что...
29. блок команд низкого уровня Вынеси ведро с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор Хочу развестись, включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия Если ты так, то я тогда...
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия Красота
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия Поцелуй нужное место
38. блок контроля Сладкие мучения за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
Аватар пользователя
Caprice
Наивная Чукотская Девочка
 
Сообщений: 2520
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 20:36
Откуда: Хадера

Новое сообщение Наполеон » 02 дек 2004, 18:36

У женщины три вида половых губ: малые половые губы,
большие половые губы и очччень большие половые губы...
**************
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец.
*****************
Лучшая диета - одна котлета и два миньета...
*******************
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев
перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он
начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я
имею в виду... пальто мне нужно большого размера...
самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто,
то я заканчиваю в семь часов.
**************************
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке,
целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается
перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице
поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
***************************

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать,
не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять,
успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать
ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять,
хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом,
помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать,
дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным,
уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
*****************- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху,
а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Наполеон
 

Новое сообщение Sultan » 02 дек 2004, 18:42

Тут недавно моего другана, собственная жена, чуть до инфаркта не довела. А дело было так; Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает;

- Коля, ты меня убьешь! Но, я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, но я тебе изменила ... Естественно, что после этих слов, он ее прерывает;

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу и на антресолях.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а компьютер заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Не вините Луну за то, что темно.
Аватар пользователя
Sultan
 
Сообщений: 1075
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 17:07
Откуда: Silvery Triangle Sultanate

Новое сообщение Интересующийся » 03 дек 2004, 10:34

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...
Интересующийся
 

Новое сообщение Vladislavlik » 06 дек 2004, 10:43

-чем хорош групповой секс?
- всегда можно откосить...
;-)
Аватар пользователя
Vladislavlik
Naturally Born Extrim
 
Сообщений: 503
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 14:08
Откуда: Лихтинштейн ;-)

Новое сообщение sanechka » 13 дек 2004, 15:00

Один еврей вернулся в Израиль из Канады.Устраивается на работу.
Спрашивает начальник :
-Почему из Канады вернулись?
-Да там одни только шлюхи и хоккеисты.
-Да? А у меня там сестра живёт.
-О-о-о! И за кого же она играет!?

***********************************************************

Жена на смертном ложе:
-Милый,обещай,что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой.
-Не могу не выполнть твою последнюю просьбу...Но настроение опять
на всю неделю будет испорчено

*************************************************************

-Как у тебя дела с Джеком , доченька?
-Спорим по мелочам.
-Каким же?
-Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет..
100 морей обошёл , что ж я свинг раньше не нашёл?
Аватар пользователя
sanechka
Любитель поматросить
 
Сообщений: 2004
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 17:05
Откуда: Haifa

След.

Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1