Анекдоты про Вовочку

Анекдоты от формовчан.

Модератор: Dok

Анекдоты про Вовочку

Новое сообщение Titi » 17 окт 2005, 11:25

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя


На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение Iguana » 18 окт 2005, 08:58

Вовчка решает контрольную по математике и тут забегает секретарша и просит отправить Вовочку срочно к директору. Учительница укоризненно смотрит на Вовочку:"Ну что ты опять, Владимир, натворил?!"
Вовочка уходит, пожимая плечами. Секретарша шепчет учительнице на ухо:"Да, у него там такое несчастье дома! Брат его Сашка в царя бомбу кинул!"
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение 2good4u » 19 окт 2005, 00:31

Вовочка и ещё несколько пацанов конкретно опаздывают на урок. Учительница спрашивает:
- Вовочка, вы почему опоздали на урок?
- А там в корридоре возле учительской кто-то ведро клея разлил, и Марь Иванна подскользнулась и к полу прилипла..
- И вы её, наверно, отодрали?
- Да, каждый по два раза!
Аватар пользователя
2good4u
 
Сообщений: 111
Зарегистрирован: 18 сен 2005, 23:43

Новое сообщение sanechka » 19 окт 2005, 00:34

Мне ещё нравится , как девочка по ошибке зашла в мужской туалет , спросили ребят , прогнали ли её , оказалось , что по два раза.
100 морей обошёл , что ж я свинг раньше не нашёл?
Аватар пользователя
sanechka
Любитель поматросить
 
Сообщений: 2004
Зарегистрирован: 28 ноя 2004, 17:05
Откуда: Haifa

Новое сообщение 2good4u » 19 окт 2005, 00:47

Марь Иванна должна была проводить детям урок анатомии про мужские половые органы. Ну и, чтоб сделать урок нагляднее, принесла в класс на перемене резиновый член, положила на стол, а сама пошла в столовую обедать. Возвращается - члена нет. Она думает, ёу, что теперь делать, надо же как-то урок проводить...
И тут её осеняет идея. В общем подходит Марь Иванна к Вовочке, который учился в старших классах и объясняет пробему: "В общем так и так, положила резиновый член на стол, а дети, гады, спионерили его, и теперь некак проводить урок. Короче, Вовочка, ты должен мне помочь: в классе, возле доски есть небольшая сквозная дырка в соседний класс. Зайдёшь с ругой стороны, просунешь член в дырку, я всё детям объясню, и никто не узнает, что это был ты".
Сказано - сделано. Начинается урок, Марь Иванна говорит: "Здравствуйте, дети! Сегодня мы поговорим о мужских половых органах. Кто знает, что это такое?" (и указывает на член, торчащий из дырки в стене).
Машенька поднимает руку и говорит: "А я знаю, это Вовочкин х%й!"
Марь Иванна вся в шоке:
- Откуда ты знаешь?
- А на нём следы моей губной помады!
Аватар пользователя
2good4u
 
Сообщений: 111
Зарегистрирован: 18 сен 2005, 23:43

Новое сообщение Iguana » 26 окт 2005, 16:44

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
"Жить надо так, чтобы тебя помнили даже сволочи" (с) Раневская
Музыку не остановить(с) Голова
Аватар пользователя
Iguana
Великий немой
 
Сообщений: 4662
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 10:07
Откуда: Israel

Новое сообщение Titi » 19 дек 2005, 14:48

Родители Вовочки хотят заняться любовью, а Вовочка не хочет уходить. Папа говорит Вовочке:
- Пойди встань к окну и рассказывай, что там происходит.
Вовочка подходит к окну:
-Миша во дворе в песочнице играется, Коля на велосипеде едет, Петя кораблики пускает, а Сидоровы трахаются.
-Что прямо на улице?!
-Да нет, Леночка тоже в окно смотрит.



Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Ну... наверное, та, которая сосет...
- Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит:
-Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
-Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 что ли!!!!!
Аватар пользователя
Titi
 
Сообщений: 2281
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 19:55
Откуда: Israel

Новое сообщение Pobeda » 20 дек 2005, 12:22

Вовочка подходит к бабушке
и спрашивает:
-А откуда я появился?
Б. - В капусте нашли.
Вовочка постоял,подумал
и к деду подошёл с тем же вопросом.
Д. - В кустах смородины нашли.
Тут ему интересно стало и он к
папе с вопросом:
-Папа, а где меня нашли?
П.- Понимаеш сынок, гуляли мы с мамой,
вижу под деревом с вишнями ты лежиш.
Вовочка заходит на кухню и говорит маме:
- Теперь я всё понял!! Когда тебя е**ли,
то по всему саду таскали!!!
Аватар пользователя
Pobeda
 
Сообщений: 410
Зарегистрирован: 09 ноя 2005, 21:15
Откуда: ЮГ

Новое сообщение Шура » 20 дек 2005, 14:29

Вовочка подбегает к менту:
- Дядя милиционер, дядя милиционер! Выеби мою Жучку, хочу милицейскую собаку!
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде!
Аватар пользователя
Шура
Сын лейтенанта Шмидта
 
Сообщений: 356
Зарегистрирован: 14 ноя 2004, 23:02
Откуда: Экспресс 845

Новое сообщение Тата » 26 мар 2006, 21:36

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался
Нежалей что было.Не гадай что будет.Береги что есть
Аватар пользователя
Тата
 
Сообщений: 342
Зарегистрирован: 16 ноя 2005, 17:15


Вернуться в Анекдоты

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1